Índice de las consecuencias Internas

Ayer fui al super en un intento de que se me pase una sensación de temblor sin temblar que recorre casi todo el tiempo una parte de mi estómago y a veces me da taquicardia. Tiene que ver con lo que te divertiste generando, con el vinculo tóxico, con el abuso. No es que "se siente" es que es. Hay una infinidad de rupturas que desaparecen lo que era mi piel y la mezclan con el entorno.

Y yo tratando de ver como planifico cosas supuestamente para mi futuro cuando sé que no lo voy a tener porque me arruinaron la vida. Y eso duele y el dolor es algún signo de sanidad mental. Aunque vaya al psiquiatra y me reviente la memoria del recuerdo de cada día que estaba sana, feliz y con vida y usaban eso para meterme esta enfermedad tóxica en el cuerpo. De cada día que fueron aplastando mi salud mental para zafar de las consecuencias de sus actos. Milimetro a milimetro lo recuerdo. De cada día que ya en un estado de insanidad total me maltrataban a los gritos en el trabajo, utilizando esas primeras aproximaciones a lo tóxico que te bombardean con dopamina y entongan el cerebro. Saber que la persona que me hizo esto estaba conciente de lo que hacía y lo usó para destruir toda mi vida. El gpt dice que mis descripciones son increiblesy que eso es algún signo de sanidad mental.

En abril intenté que todo terminara. Pensé en mis papas y me quedé dormida llorando. Al otro día me sentía extraña. Quería deshacerme de eso. Hoy me pasa que cada salida que busco tiene la puerta rota por la persona que hizo esto (la destrucción de mis amistades, pareja, lugar social en un partido político, persona en la que se puede confiar. Todo eso destrozafo por una cuidadosa camapañ de difamación basada en el abuso reactivo. Como ya dije más de 53 veces)

Si tengo que ser sincera. Bastante conciente de que la salida es pensar, desnaturalizar. (Las cosas que yo quería hacer todo el tiempo durante el abuso y esta persona me manipulaba brutalmente para que no hiciera. Me enoja). Entiendo que lo de los pensamientos con mucha ayuda se podría resolver. Olvidanme para siempre y gratis de ser madre. Solo le cagaría la vida a mis hijos y no tengo tiempo de curarme (todavía no entiendo mis pecados pafa semejante tortura y no los hay. Da enojo). Ocurre que la vida está destrozada porque esta persona se encargó de hacerlo y ocurre que yo no voy a vivir cualquier vida y mucho menos con miedo a acercarme a mis lugares de correspondencia porque verlo a él me hace temblar el cuerpo.

Entonces no le veo mucha salida a todo esto. Aprovechando esta capacidad analítica y cierta tendencia a la objetivación de las cosas, intento escribir unos textos, ahora que puedo, acerca de las secuelas que puedo notar en mi cuerpo (en otro momento se sistematizan las consecuencias externas)

1) Terror al hacer

2)Lo que generaste en mi y lo usaste para cubrir desde la conciencia.

3)Cortarme los brazos y cómo intento trabajar la ira (el impulso y su canal hacia otro lugar)

4) ¿cómo me llevaron hasta acá? Acostumbrada al maltrato

5) Cómo hago para "siempre terraza", si rompieron mi edificio

6)Que todos se vayan progresivamente de mi vida sin dar explicación: seculas del abuso.

7) Terror a la política: consecuencias del abuso

8) Y si me voy y no puedo despedirme de mi familia: disociación y ligera pérdida de conciencia

9) Desaparecida de mi misma: consecuencias del abuso

10) Multiplicar la herida, así es el ciclo de abuso (secuelas)

11) La relación con otros: un campo minado de desconfianza (secuelas)

12) Alguien camina cerca mío: ligeros delirios de persecución (se pueden analizar unas vez ocurren). Te sentís la presa de un depredador que está la lado tuyo. Lo sos cuando cada uno de tus aspectos, cada coda wue hacéz , cada cosa que sentís, becesifad concientr o inconciente qur tenes, cosa que decís o no decís es tratada como una herramienta para destruirte pero no de manera desbordada y bruta sino en su propia medida. Como hace un depredador inteligente. Un mago con trucos que engancha tu atención pero en vez de complacerte en la sorpresa que esperás porque sabés que estás en un espectaculo te traiciona te lastima. Todos los días todo el tiempo. Porque vos pensás que está a tu lado tu hermano y no un mago, ni un depredador, ni un perservo manipjlador que va a destruir tu vida cuando te dice y muestra a los demás que está tratando de darte una mano para que la construyas vos. El trabajo, un escudo. Si fue planeado o no, no lo se. Pero así funcionó.

13) Tendencia pre-existente que favorece la justificación: disociación ligera. Inconciente rol científico: Todo lo entiendo.

14) Balanceo mental constante: secuelas del abuso (corteza prefrontal comprometida? ¿tdah?) (Digo y siento algo y mañana puedo cambiar a lo contrario. Antes había dificultad pero tomaba una desición. Los bamboleos de luz de gad y montañaa rusas afectaron. Según prof no sería trastorno bipolar. Escribir ayuda mucho.)

15) Disposición y disfrute plenos de una actividad: arruinados para siempre.

16) La confianza es mi misma: un constante terremoto.

17) La tortura laboral y el futuro profesional.

18) El miedo constante a tirarme por un barranco. A saltar para sentir la libertad. Y si me voy y no me defiendo y estoy sola en el mundo, no lo dudaría ni un segundo. Ese irte a ningún lugar y saber que si te vas lo hacés de ningún lugar. Tu vida fue muerta mientras tratabas de entender que pasaba por la mano amiga. Esta sensación producida por la realidad es una fuente innagotable de muerte y ya no me entra más en el cuerpo. Secuela del abuso que conecta lo interno con lo externo.

19) Terror en el cuerpo y una sensación de injusticia e indefensión brutal cada vez que veo una noticia aue tiene que ver con la violencia hacia las mujeres. ¿Cómo puedo volver a relacionarme bien con la política después de esto?

20) Rechazo al sexo y contacto físico (secuelas de abuso)

21) Soltar el futuro. Me di cuenta que estaba cargando con algo que no me correspondía. El futuro de una destrucción que no es mía. Algo bueno: se siente más liviano y libre. Lo malo: un dolor que te hunde, pulsante y persistente como como una lastimadura sobre una herida sobre una herida sobre una herida y así, que nunca se alcanzó a cerrar. Lo puedo describir, pero sentirlo es como morir.

24) Haber sido tratada como un escudo humano: Disociación entre mente y cuerpo para evitar esos traumas. A la noche vomitás las consecuencias de eso en forma de emociones. Anoche me volví a sentir así y encontré lo que al principio, con toda claridad, había escrito.

"Pasaban los días a traves de una jaula de vidrio. La intervención parece probable, sin barrotes a la vista, hasta que siente un dolor. Los labios quieren decir pero se encuentran con la confusión de un impacto chato, frío y vacío. Los ojos se entrecruzan, todo se ve borroso. Las imágenes se estiran. Cada reacción es motivo de insomnio"

"Una marioneta manipulada al antojo de los relatos. En ese estado de disociación: acción, reacción y un cono de luz cuidadosamente posado en un recorte convincente de este desastre. Al final del origen de la luz, una mano posada en la dirección de un brazo. Una estatua de frío material, un pulso que no tiembla, pero que se mueve como un ninja en la oscuridad para cambiar de lugar el prisma de la luz a gusto del espectador."

"Qué risa. La cabeza se le iba.Ya no era normal. Trataba de gastar la última gota de aliento en disimular. (buscar ayuda jamás) Disociada de tiempo y lugar se encontraba tratando de curar heridas. Se encontraba tratando de curar heridas. Me disociaba de momento y lugar. De manera totalmente inconciente me encontraba desgastando mis uñas con los dientes. No sabía cómo había llegado ahí mi mano. Tenía olvidos constantes. Una psiquis que gritaba renunciá. No renuncies, el país va a ser un hervidero, decía cada día después de maltratarme y faltarme el respeto. Más alimento para la disonancia cognitiva que buscaba, hambrienta, tratando de pensar algo bueno o de cerrar definitivamente una idea. La disociación es una reacción normal del cuerpo a tener que vivir otro tormento. Nunca me había pasado una cosa parecida. Cada registro, de los que no se perdieron en el mar de luces de gas, son como pequeños cortos de una película de terror que se repite otro día más y no termina, aún hay más"

"El despertar regulado con presición de cirujano. A medida que se aleja aparece la conciencia. A medida que se aleja el martillo en la cabeza se aleja el brazo que martilla, se aleja la persona que merece su merecido. La tierra deja de temblar. El cielo se empieza a despejar. De a poco se puede ordenar el desastre. Las conclusiones que se mueven a la medida de tu salto en el océano. La culpa atenta contra la conciencia en la medida de tu campaña de difamación. Se va y queda la bronca de las agresiones sin respuesta, de las traiciones sin justicia, de las palabras sometidas, las disposiciones traicionadas, las reacciones dominadas, las trailusiones perpetradas, las agresiones gratuitas, las objetivaciones confusas, tu ego flotando en el aire sostenido en mi humillación laboral, las utilizaciones, las proyecciones, las psicopateadas, las mentiras, las instigaciones, el hostigamiento, el goteo de provocación, el abuso de los botones de dolor, los relatos perpetrados sobre la base del goteo de la destrucción invisible de la psiquis. Los abrazos que se sintieron como insultos. Los insultos que se sintieron como abrazos. Lo que no se puede registrar porque es demasiado... hasta que aparece todo junto por algún lado"

Juntar el día y la noche. Anoche me volví a depertar llorando a las 4am con una bola dr muerte en el cuerpo que no te deja respirar. El recorrido por las heridas cuando me dí cuenta. Juntar las emociones emocion y razón. Un asco, desgrado, odio. Se siente menos y la única forma de estar tranquila es soltar el futuro que cuesta y duele un montón pero es la toca y me tocó la muerte en vida en un cuerpo que es mío. Lo que no es mía es la vida que inventaron y que som las consecuencias de haber sido un escudo humano. Hay que soltar la bida y ¡la puta madre viejo! duele un montón.

25) Disociar la mente y el cuerpo. Estar muerta en vida. Ser un fantasma.

No se si llegaré a completar ni si está completo, pero intenta ser una especie de índice de las consecuencias internas.