17) Después de la tortura laboral (bosquejo)

"Quien juega con tu tiempo, juega con tu vida"

Hay secuelas que quedan y no se van, por sobre todo si traumaron a una pequeña profesional en una pequeña experiencia, que para mí era muy grande. No solo iba a trabajar siendo la bolsa de boxeo de la oficina, sino siendo la tercera en discordia.

Él me puso en esos lugares, dañando mi lugar, dañando mi experiencia, dañando mi historia, dañando mi aprendizaje, dañando mi pareja, dañando a una trabajadora que buscaba su lugar en el mundo. En este momento, sé que voy a volver, solo puedo decir que el dolor es tan profundo que el miedo de la pulsión de la vida no quiere acercarse ahí.

Solo puedo decir que después de haber arruinado mi perseverancia, predisposición, paciencia, capacidad de entendimiento. Después de haberse aprovechado laboralmente tirándome todo el laburo encima mientras me quitaba mi capacidad de afirmación para hacerlo. Después de haberme puesto el mundo delante mientras pateaba las herramientas con las que ser parte donde nadie veía, donde nadie sospecharía es imposible salir. Y cada día que pasa siento que lo intento, aunque no me vea ni en el calendario. Nunca me había pasado.

Pero si quieren pueden salir a decir que no tengo "cultura del trabajo" o alguna pavada semejante que seguro de excusa meterán.

No tienen idea lo que es es que tengas que usar tu cabeza para trabajar y la persona de confianza, quién te tiene que formar, te meta una patada en la cabeza cuando algún compañero se da vuelta. A vos te diga que es caricia, pero cuando alguien vuelve a mirar se muestre enojado porque te salió mal. El primer día te explica como tu amigo, el segundo se enoja, el tercero te grita. Va manipulando todo con una presición de cirujano y va mostrando una parte de eso para que tu amiga y seres queridos vea como vos te comportás erráticamente tratando de sobrevivir a constantes golpes a tu corteza prefrontal, golpes en la oscuridad. Que nadie vea como el te pide una cosa, hace otra y, a su vez, es una calesita. Cada vez que lo hace se siente como un "quiero que mueras y te mato lentamente y te mato un poquito todos los días y te doy algo de vida cuando nadie está mirado pero si estás te mato". Cada vez que te daña usa su poder para meterte un chute de dopamina. Y, a su vez, cómo va acostumbrando tu vida al maltrato. Abuso psicológico puro y duro. ¿Cómo pude haberle dad tanta confianza a una persona que me respetó jamás?

En este momento escucho como descansa mi familia tranquila y ellos no saben que yo no duermo hace más de un año nunca. Que grito (eso lo han visto) que lloro, que me he levantado a mitad de noche con ataques de ira y hasta cortarme cuidadosamente, lejos de las venas, los brazos no he parado.

Cuando te hacen tanto daño por algún lado tiene que salir la energía dd defensa y sale contra el propio cuerpo porque no hay otra cosa.

Me enoja. Estas ratas lugubres que siguen con su vida y no lo merecen como si nada hubiera pasado, disimulan con una cortina creada con la destrución de mi vida por él, impunes van a decir que todo esto es mentira y van a usar todo a su favor para protegerse. Pero les digo que los amo flia, que todo lo que les digo es absolutamente cierto. Que me alegra verlos descansar y poder dormir. Nadie querría tener un hijo una hija una hermana que esté en este estado irreversible de cosas. Nadie quiere que sus seres queridos sufran.

Lo que me hicieron no tiene remedio. Es como si hubieran construido una enfermedad terminal en mi pulsión de vida que va degerando lentamente cada fibra del ser. En algún momento se me cruzó por la cabeza que podría salir pero eso era cuando mi mente no podía aceptar todo lo que había pasado y seguía pensando que él había sidl honesto con algunas personas sobre sus acciones. Un pensamiento muy denigraante aue me permitía la vida. Una de mierda. Pero ahora que todo fue sacado para afuera y revuelto no hay otro lugar dónde pueda vivir que el abismo y el infierno en la tierra. Y es la verdad, es la conciencia. Antes que así prefiero estar muerta y en paz. Sigan adelante, no me extrañen. Va a estar todo bien. Van a aparecer muchos de estos mensajes en el medio. No es más que las palabras qur habitan cada una de mis lágrimas.

Y a los que me conocieron ustedes saben que siempre siempre traté de ser honesta, trigo limpio, defender la justicia incluso si a mi me perjudica. Entienden de mi incluso tdahchoso y un poco bobo sentido de justicia, pero hay límites y el amor por el otro siempre lo fue para mi.

La oficina era como estar en un parque de diversiones terrorífico. Este día qué va a pasar, qué otra cosa cambiará, qué harán ¿ya me acostumbré? Y ahora que va cambiar. Imaginen no estar tranquila nunca. Que tus nervios esté, todo el tiempo, en la cresta de la ola. Emocionalmente desarticulada intermitente y sistemáticamente. Vos vas por un camino del hacer y el te desarticula, te dice algo que te hace dudar. Que te pone nerviosa que te hace doler. Te dá en el punto debil porque te conoce y lo usa. Usa tu confianza para desgarrarte, destrozarte, romperte, desarticularte, desintegrarte la vida. Y no encuentro la palabra exacta porque creo que no existe. No hay palbra que alcance, como es obvio. Y ojo, acá puede dexir que exagero mis escritos, que yo es un problema mío pero puedo dar ejemplos de todas y cada una dd las cosas que digo y todos son ciertos. Entonces, lo hace todo el tiempo, todo el tiempo. Pero nunca te dice exactamete qué es, nunca te da claridad en las palabras. Siempre hay que perseguirlo prefuntarle porque te deja todo a medias, juega con vos y tu fuerza. Ya no sos un ser humano, sos un juguete que se justifica en la desigualdad de información real. Solo te da un poco de tierra firme cuando los otros están mirando entonces ellos piensan que no pasa nada y vos pensás que por fin entendiste hasta que él vuelve a pasat tu criterio a la oscuridad. Así es la luz de gas. Y van pasando los meses de trabajo y vos empezás a construir una confusión mental que hace que trabajes mal y el muestra eso a los otros y todo se pone tenso y más tenso.

Él vivía poniendo mis nervios de punta para divertirse. Me vivía poniendo emocionalmente nerviosa porque siempre estaba poniendo en juego el marco de trabajo las reglas todo lo que tenía que hacer. Cuando alguien miraba era un momento de tranquilidad dónde yo apotvechaba para descansar y el para disimular que estaba siendo trigo limpio ¿Me puedo quedar tranquila UN DÍA? La primera parte del año lo hizo con la dinámica relacional, la segunda más con lo laboral.

Esta es una práctica recurrente: te insisto para que hagas algo de todas las maneras posibles, pero nunca te aclaro exactamente que es ese algo por más que la otra persona ruegue (no rogaba, pedía) claridad. Esto en cuanto a manera de comportarse o a actitud que tener y cuando entendés por fin. Valido a medias esa actituz y empuezo a cambiar la validación que antes era positiva por una negativa. Tu mente va como rana en agua caliente entendiendo que eso está pésimo: la famosa luz de gas. Entonces vos vivis nerviosa nunca entendés un criterio y esto sumado al acercamiento emocional, a hacerme entrar en términos personales en una confianza extrema y traicionarla todos los días. Conviritió llevar el pan a mi casa en un calabozo de tortura. En un laboratorio conductista dónde acostumbrás a una persona a una conducta errática con estimulos determinados y un ambiente dónde parece que eso está bien y cuando la persona se comporta así sin estímulo sacas ese ambiente controlado y la dejás fuera de juego. No tengo palabras pars definir esto. Y quizád debe estar anotando para no hacerlo connadie más. Total quién va a contradecir su defensa mañana.

Tenía tantas ganas de no decepcionar a nadie en espeical a vos. Que te fuiste después de nueve años. Que me costó la vida. Hace tiempo que dejé de respirar de disfrutar de todo. Nunca más voy a poder estar tranquila. No importa lo que diga ni haga: todo es para disimular. Alguien que te quiere viva y feliz no te tortura ni te lo dice cobardemente desde acá siempre supe que te estaba reventando el cerebro. Tengo por ahí mis "preguntas" y sus cobardes respuestas dónde no hay mail ni fecha. Nunca conocí una rata con inteligencia humana. Y cuando digo estas cosas me siento mal y me justifico con. Estoy enojada eh. Pero les aseguro que no estoy inventando nada ni todo lo que digo es producto de la locura. Esto es realidad ocurrió y está explicado por todos lados

La pregunta es ¿cómo estas practicas afectan a una persona que está buscando su lugar en el mundo? Que quiere aprender a trabajar bien y utilizan su energía como si fuera agua de inodoro. No encuentro otra forma de matar a alguien sin armas en el contexto de este sistema capitalista. ¿Alguien puede entender lo que hizo este hijo de puta? ¿Alguien de las personas que me conoció y vió mi degradación puede verme realmente?

Es un sueño recurrente estar absolutamente sola en una oscura y rota y cada vez que digo ¿hola? Todo retumba. Algo se cae y todo me lastima. Sentir el vacío de que nadie te entiende, nadie te abraza. Y no me hablen de lástima o me creen o no me creen y no importa. No se trata de ustedes, se trata de lo aue me hicieron. Prefiero no estar a vivir sobre un manto de lástima y mentiras. Quizás estaremos solas hasta el final y cuando diga ¿hola? Solo conteste mi dignidad. Quizás no alcance para la vida, pero si para una muerte digna.

Deja de alcanzar para la vida cuando te maltratan y humillan en el trabajo porque después de esas pequeñas dosis de destrucción y muerte diarias comienza el maltrato directo y la degradación constante sobre esa destrucción, lo cual hacía que yo no pueda hacer nada. Esas son las escenas que me dejan con algún corte o autogolpe inconciente en el cuerpo.

Entonces.

Ahora puede salirme un trabajo de lo mío y oficina en capital cerca de mis compañeras. Podría investigar la violencia psicologica hasta que me de la psiquis y el insomnio y hacer algo para que las personas vivan y desarrollen su vida y puedan salir adelante, para pforeger a otras mujeres. Pero es tanta la tortura e inseguridad y mi mente puede razonarlo todo, pero aparece una oficina y mi cuerpo sigue en el campo de batalla. Y mucho de.eso quizßs es por este largo tiempo en el cual el desde la oscuridad revolció todo lo pasado y haga que lo entienda cuando estoy sola y sé a dónde ir a buscar las herramientas para terminarlo todo. Es un hecho esto...

Y si me mudo a capital y me despiden y todos los días es un mundo distinto. Y si me quieren arruinar y me están arruinando y no me lo dicen. Tengo derecho a saber qué es lo que está pasando. Y si todos saben algo y yo no lo sé. No me preguntem de libros para niños ni me tomen el pelo. Qué se creen que soy. Tus toques enel pelo, acariciando un perro que se quedaba quieto después de todo el maltrato y destrato. La deslegitimación severa ¿cómo se si la crítica es constructiva o me están deslegitimando para estar jugando? ¿cómo lo sé?¿cómo me doy cuenta? Si cuando creía una cosa me estaan cagando.

Yo acá vengo a hacer un trabajo e irme. no vivi para trabajar, trabajo para vivir ¿por qué se aprovecharon de mi mataron todo gratis? Tengo una vida ¿por qué mataron toda mi energía para vivir? ¿DÓNDE ESTÁ MI VIDA?

No puedo describir ese constante estar al costado, de ser diferente, de no entender, de explicar, de no ser suficiente, de no hacer nada bien. No importa que probara mil maneras, todas estaban mal hasta romper mi criterio de procesos, que para mí eran nuevos. Mientras mi mente se rompía, él reía y sonreía. Yo trataba de seguir el ritmo de lo que no podía seguir, y seguía. Si hubiera renunciado, hubiera mi vida salvado. Al costado del mundo, inútil, sin capacidad de construcción, no porque no pudiera, sino porque me tenían en un laberinto de ratón y yo pensaba que todo era en serio.

Y me usaron de todas las maneras posibles y ni las últimas horas trabajadas me pagaron. Ahora está la posibilidad de un trabajo educativo privado y en la entrevista se nota el terror de lo que antes era seguridad. Voy a estallar de ansiedad y morir si me doy cuenta de que me hacen algo igual. Busco patrones, tengo miedo. Me persigue el temblor en el cuerpo. Tengo miedo de que jueguen conmigo y no sé cómo reconocerlo. Me van a mentir, me van a engañar, ¿qué va a pasar? Tengo miedo. Así es acercarse a trabajar en un lugar similar después de la tortura laboral.