Yo ya no quería ser feliz

Yo ya no quería ser feliz, solo quería sentir un poco menos de dolor. Así de poco me quería que con esa miseria me podía conformar.

Aprendí a esconderme en una fortaleza de perfección y auto exigencia desde donde veía el mundo con ojos ajenos y me ponía en piloto automático para evitar fallar. Fingir que estaba todo bien se volvió rutina, junto con encontrar consuelo en la música que siempre me prestó su hombro para llorar.

Porque, aunque lo escribiera o mi cuerpo me lo advirtiera no era capaz de ver todo lo que estaba mal. Las voces eran mucho más fuertes y me convencieron que debía de arriesgar el presente para conseguir ese tan anhelado futuro. Entonces aprendí a no parar, dudar o cuestionar; porque para nada de eso había lugar.

Para poder complacer a esas malditas voces, deje de escucharme y darme mi lugar. Me volví una maldita extraña, una desconocida con la cual no sabía comunicarme ni ver todo el agobio y angustia que sufría.

Los errores propios son los más difíciles de reconocer, somos seres tan orgullosos de creer en que tenemos todo bajo control; que cuando por fin nos damos cuenta de todo lo que nos lastimamos, siendo nuestra mayor prioridad, duele demasiado.

Me enseñaron a nunca dejarme basurear por nadie, pero aun así me permití a mí misma hacerme mierda y destruirme porque según como lo veía era tan solo un sacrificio presente para un disfrute futuro.

Pero ese disfrute era cada vez más lejano y yo estaba cada vez más hundida entre lágrimas que me suplicaban que pare de hacer eso. Pero juro que no fui consiente de todo el dolor que causé, todo lo contrario, me sentía muy enojada conmigo misma y me odiaba por reaccionar así.

Cuando fui capaz de sacarme la venda y ver todo lo que había ocasionado, entendí que yo si quería ser feliz. Entendí que no era las voces ni todos esos sentimientos abrumadores. Entendí que no debía dejar que esto me destruyera y, por más que doliera como la mierda, tenía que sanar