Vos

30.01

Leerme me conecta un poco conmigo y con el justo enojo con vos y tus acciones.

¿Querés saber la verdad o te digo lo que supongo, en un estado de cosas complicado, querés escuchar? Aquí está, sino podés no seguir leyendo.

Te imaginás si hubieras hecho caso a alguna vez en la que te puse un límite en vez de tratar de sobrepasarlo desde una situación de poder. Si hubieras escuchado alguna vez mis palabras de dolor sin decirme que era muy dramática y nuy sensible. Cuando te repetía hasta el cansancio que estaba emocional y mentalmente agotada y seguías con los subes y bajas emocionales quitando las explicaciones del medio. Y cuando me empezaba a enojar y alejar me manipulabas abusando nuestro vinculo emocional y laboral. Sin confundirme sistemáticamente con la corrocion de mi capacidad de afirmación en el mundo. Te imaginás si hubieras parado cada vez que, con la cabeza rota, me maltratabas a los gritos mientras todoa se reían y escondían y yo te decía "por favor pará". Ignoraste cada límite que puse, devaluaste cada palabra y usaste tu poder para sobrepasarlos como si fuera un juego. Era una guerra a quien habías dejado su mente y su emocionalidad en un estado catatónico de disociación total, consecuencia del abuso, y no solo de tu parte.

La única manera en que podría odiar a una persona que me dió algo que tanto necesitaba después de un año de activamente y sin tanto terror a la presencia de mi cuerpo es pensar que siempre fue un plan, que fue una pantalla, (y menciono esto porque lo viste y lo dijiste y eso me hizo entrar en una confianza emocional enorme: un amigo con quien puedo estar cómoda en malla. Quizás no lo entiendas, hombre (como yo no entiendo por mi experiencia social muchas cosas. Lo cual no es excusa para el abuso). Pero esto es así) como lo es hoy mi cuerpo con, apenas algún rasguño, de tu abuso. Una pantalla para que todos piensen bien de vos y me juzguen por las consecuencias de un abuso que nadie vió. No me da la mente ni el corazón para pensar en los planes maquiavelicos que dicen los reels acerca de personas depredadoras que traen a otras a trampas para destruirles la vida. Si fue así y elegís decirlo no me quedaría más remedio que dejar de creer en mis propias mentiras.

Pero la verdad es que planeado o no: lo hiciste. Una vez estaba empezando a estar tranquila en el trabajo empezaste a jugar conmigo y desestabilizarme. Y el mobbing arriba del abuso mientras me sacabas todo lo que da vida y sentido a la vida: mi lugar social, mis amigos, mi pareja y con la destrucción interna y como trabajadora. Me acerco a mi partido, tiemblo y tiendo a mi propio daño. Como persona valorada en su trabajo en un momento tan fundacional. La forma en la que me trataste como mujer. Utilizandome como cualquier cosa mientras me maltratabas y yo trataba de unir mis partes mientras entendí todo lo que estaba pasando después todo junto, en frente de mi amiga y como mujer y como socialista. Tus toques en el pelo cuando estaba totalmente disociada. El daño que me hiciste para relacionarme con todas las personas no se repara. Todo está roto por todos lados y de todas las maneras posibles. Decí lo que quieras, mentí como más te convenga. Nunca paraste de reducir todo lo que dije y digo como si estuviera mintiendo. Animate a mirar a los ojos a alguien t decir que todo lo que narro es mentira, que inventé las comillas, que inventé las situaciones. Que exageré, que soy loca que ve otra cosa, que nunca pasó. Y no tenés ni idea el dolor que estoy harta de sentir cuando recuerdo algo de esto. Es como eslabones de una cadena muy pesada que caen cada vez más pesados sobre mi cabeza. Y ya no lo soporto.

También creo que sos más humano de lo que te crees: inseguro, un poco envidioso y hombre típico que se siente inseguro ante una mujer que, como puede y con errores, se está mandando y le está poniendo onda y la tiene que devaluar todo el tiempo. (Eso dijeron unos amigos una vez: la devaluación a una mujer puede ser por inseguridad). Me sacaste el control de mi vida variables materiales emocionales relacionales mentales. Cuando destruiste todo lo que había construido me "devolvés" algo o así se siente cuando no puedo hacer nada. Cuando no puedo reconstruir nada. Cuando nada tiene sentido. Morir de tristeza, morir de bronca y terror. Morir de verdad. Pero en verdad pasó. Tomo el control te uso y destrozo y después te descarto. No se me ocurre un momento en que me hayas dejado de devaluar.

¿Pero es parte del plan? ¿Todo está calculado. ¿Todo está dentro de tus parámetros? Planeado o no. Acciones.

Y mi vida. Y yo dónde estoy y mis desiciones dónde están. Tapadas por el abuso el dolor y el trauma complejo. Mi cuerpo es una pantalla que cubre el abuso. No es honesto.

Escribo en un buen día. A veces lo tengo. Pero eso no borra nada. Me levanté con menos ganas de morir y disfrutar de ver un avión en el cielo y escuchar sus turbinas. Pero eso no arregla nada. Estoy cansada de pensar razones. Pero ahora sé que es como un tubo de oxigeno que aparece mágicamente en un submarino que ya no puede vaciar sus tanques de agua.

Pero estoy, por momentos, estoy tranquila. Siempre fui real y honesta. Mostrando mis ganas de aprender y hacer las cosas bien y confiando y dispuesta y tratando de entender también. Podía ser inexperta. No saber manejar mis emociones. Mentirme a mi misma. No poder expresar mi enojo al otro y pasar siempre a hablar con un mate. Pero siempre fui real. Y nada de esto puede servir para cubrir el abuso, aunque lo uses. Nunca te vas a liberar porque siempre vas a sostener una mentira. No de mi. De tus acciones concientes de ponderar, generando paso a paso una intoxicación en dos instancias, para manipular más fácil y cubrir un abuso de mierda que nadie te obligó a perpetrar por la vida de una hermana que nunca estimaste ni respetaste como tal ni le contabas nada (como si fuera a hacerte el daño que me hiciste) cuando tu amiga si lo hizo con vos.