Un sentimiento desgarrador

La ansiedad crece en mi pecho, parece que va a consumirme de nuevo, respiro hondo y merma, un poco, casi nada. Duele. Es una sensación de peligro inminente, de que algo no va bien, de que todo se puede derrumbar. ¿Qué cosa? Si ahí no hay nada. Es el miedo al todo, a lo desconocido, a hipotéticas cosas que no pasaron ni pasarán, pero la ansiedad sigue y se alimenta y aunque trato de frenarla y calmarla vuelve, siempre vuelve. El corazón acelerado como si quisiera estallar, como si creyera que tengo la peor suerte del mundo porque el peor escenario número veintiocho comienza a reproducirse en mi cabeza y todo es terrible, fatal, casi que me arruina la vida por completa… como si no pudiese volver a empezar. Quizás no puedo. A penas puedo respirar, como una oleada inconsciente que me lleva y me trae, ahogándome, no hay nada mas que aire aquí pero se siente sofocado el frio de afuera, como si nadie quisiera que viviera, ni siquiera yo. Y no, no es así, quiero vivir y por eso el miedo de que todo se arruine, por eso la ansiedad del peor escenario porque quiero una buena vida y me he esforzado por conseguirla. Lástima que la meritocracia no funciona y los contactos no son lo mio, siempre solitaria. Es el miedo constante a la vida misma, es el corazón que grita, son los decires de otros, son las palabras, los pensamientos a los que les temo y lo que eso pueda desencadenar, porque mi vida no me pertenece, es de todos, del que habla mal, del que lastima… quiero salir de este absurdo pueblo, donde todo está contaminado. Donde quiera que vaya ahí van mis fantasmas, aquellos que me alejaron de personas que me importaba. ¿A quién engaño? Ellos decidieron irse y creer una mentira, es más divertido así. A nadie le interesa una persona que no hace mas que estar encerrada en su habitación escribiendo, es mas divertido el morbo, crearme una personalidad que no tengo… total nadie se va a molestar en desmentirlo, a nadie le importa.