Mi hermana

Un día mi madre y mi padre vinieron a la ciudad con el plan de ver "Alejandra" de Martín Rechimuzzi, con mi hermana y yo, fuimos los cuatro.
La familia siempre somos nosotros cuatro, hay más pero siempre somos nosotros cuatro. No entiendo muy bien si nos odiamos, si nos queremos, pero hay algo más fuerte que nos mantiene.
Pienso en que todos pensamos que lo que ibamos a ver sería otro de sus Stand ups, no se muy bien por qué nadie se informó al respecto porque a los cuatro nos gusta mucho cualquier tipo de información, sabíamos que no iba a defraudar.
Y vaya que no lo hizo.
Quienes hayan visto la obra sabrán, quienes no les cuento, es un unipersonal que él escribe a su tía Alejandra, tía a la que tuvo que internar por loca, no lo digo despectivamente, él a través de sus investigaciones para dicha pieza teatral deja en claro que los locos quieren ser llamados locos, suena fuerte pero me agarro un poco de eso como excusa para resumir y también para ir al grano porque en realidad ésto no es es artículo para Alejandra, ni para Rechimuzzi, es para mi hermana.
Vean la obra, esta muy buena.

Rechi empieza leyendo unas palabras bastantes desgarradoras y en un momento dice como una cosa asi (no recuerdo las palabras exactas) "qué difícil es ir en el auto sabiendo que estas yendo a internar a un familiar"

Lo que Rechi no sabía, porque no tiene por qué saber, es que tan sólo días atras tres de nosotros viajábamos a un psiquiátrico a buscar al cuarto integrante porque tiempo atrás también viajábamos allí, esta vez los cuatro, para dejar internado a uno de los miembros.
Cuando él dijo esa frase los tres nos helamos, no se mi hermana porque ella tiene otra perspectiva, la de ser la internada.

Mi hermana es mayor, es adicta y es una mujer trans. Detesto tener que poner la última calificación porque ella es mujer y punto, pero no todos pensamos de la misma manera y probablemente sea eso la gran parte del problema.
Nunca fué de hablar mucho, ella tiene sus motivos, nunca emitía opinion o palabra, a comparación mía que deberían ponerme un bozal.
Era la persona más inteligente que pude conocer, realmente admirable. Lectora, música y casi bióloga. Digo era no porque no lo fuese más pero algo un día la rompio y ella se convirtió en otra persona, una bastante monstruosa y oscura.

Si para ustedes la vida es difícil, imagínen lo que es la vida para una persona trans, todo cuesta más y podría explayarme y decir miles y miles de ejemplos pero sintetizo en que TODO cuesta más y creo que queda bien claro, si para nosotros todo es injusticia, las personas trans ni siquiera las apaña la justicia para decir que algo es injusto.
Los ojos que todo lo ven son como balas, siempre es no como respuesta, no hay respeto y no hay cuidado. Mi hermana tiene la suerte de que los tres aceptamos sin cuestionar tanto, por lo que resta de familia no pondré las manos en el fuego.

Llevar a mi hermana a internar fue un canon en mi vida, pero no lo catalogo como una de las peores cosas que me hayan pasado porque para mi lo peor fue verla apagarse día a día por años.
Al principio fué imperceptible, pero una vez que el demonio se apodera de tu cuerpo es inegable ocultar que algo pasa, no se puede ocultar por mas que uno ponga todas las fichas en la máquina del caretaje.
Yo vi día a día como su cara empezó a ser otra, cómo cambiaba su color, su olor, su ser y su luz, no quiero sonar esotérica para nada pero es fácil reconocer cuándo una persona está iluminada, los ojos le brillan, el cuerpo le danza y mi hermana no salía de su pieza. Vivíamos juntas y no nos veíamos por días.

Y ahí ella deja de ser ella y empieza a ser una especie de Emily Rose, cada palabra que salía de su boca no tenía ningún tipo de valor, envuelta en un mundo de fantasía, un mundo de mentiras y manipulaciones que yo me comí con pan duro sin chistar porque yo por mi hermana mato, sacrifico, prendo fuego. Pero de repente ese dark side me chupaba como agujero nergro y yo me sentía miserable por no saber qué hacer, cómo ayudar, a quien hablar.

Nadie está preparado para lidiar con una persona adicta, así como nadie está preparado para nada en esta vida.
Yo sólo era una recién ventiañera tropezando con lo que se llama adultez mientras veía como mi hermana desaparecía cada vez más con cada día que pasaba. Lo peor que me paso en la vida para mi fué tener el pensamiento constante de que un día iba a entrar a su pieza y la iba a encontrar muerta.
Todavía hoy sueño con esa puerta blanca cerrada, veo mi mano entrando al plano, tomando la manija, siento el frío de la manija, un frio que me pone los pelos en punta, hasta los de la cabeza, como si fuera una cresta punk teñida de verde, verde esperanza.
Pasaban tantas horas del día en las que ella dormía que yo sentía esa necesidad de ir a ver si todavía respiraba, como madre primeriza, porque si yo encontraba a mi hermana muerta y no sabía desde cuándo estaba muerta, iba a tener que matarme.

Fueron tiempos oscuros, gritos, llantos, peleas, charlas tranquilas, otras motivadoras, caminatas, mates pero nunca nada parecía funcionar.
Fuí yo quien descubrió el misterio de todo lo que pasaba y por ende tuve que ser la vocera con mis padres y creanme, no es para nada fácil comunicarle a tus padres que tu hermana es una falopera y tener que explicarles que significa el termino "falopera".
Nosotros venimos de un pueblo de 2000 habitantes donde la droga, les homosexuales y les trans no existen, o eso cree la gente. La negación era total, no soy madre pero si alguien viene y me dice que mi gata está tomando cocaína probablemente reaccione igual.
Nunca quise, ni quiero ser madre y sin embargo siendo la hermana menor tuve que ser la madre de mi hermana. A la distancia mis padres no podían hacer mucho y creo que tampoco entendían muy bien la gravedad del asunto.
También fuí yo quien habló con su psicóloga del momento cuando mi hermana se encontraba en el momento más cúlmine de su decadencia. Fué ahí que empieza la misión internación.
Mi mamá me odio por ser precipitada (según ella), mi hermana probablemente me odió aún más (probablemente aún me odie), mi papá hizo todo al pie de la letra y yo por mucho tiempo sentí culpa hasta que entendí que fué el acto de amor más grande que pude haber hecho en mi vida.

En verano se cumplió un año de su internación, todo el año anterior fue de recuperación. Volví a ver a mi hermana con luz cálida, aún sigue en proceso mejorar tensión.
Seguimos viviendo juntas, sigo siendo bastante su mamá. Tomamos mucho mate y yo le hablo un mooooooontón, le cuento chismes, mis dramas, lxs que me gustan, le saco charla, le pregunto cosas, le pregunto como está, le pregunto que está leyendo ahora y ella me cuenta, a veces ella me cuenta, pero yo sigo intentando sutilmente que se abra de a poquito cada vez más deseando que algún día me suelte lo que tanto la atormenta, algunos tormentos ya los sé, muchos otros no. Maldita sea la sociedad, dejen en paz a las personas trans, dejen en paz a las personas y ya.

Lamentablemente no les puedo decir que ella esta limpia, pero al menos sigue viva. Esta semana recayo, o al menos esta semana lo descubrí. Por eso estoy aqui, letra a letra tecleando para vaciarme un poco yo también y ver si el peso se me hace un poco menos pesado, para que el enojo no se apodere de mi ser porque no serviría de nada.
El tratamiento no fue solo para ella, fue para los cuatro, ella aprendiendo a no depender de sustancias, nosotros a aprender a cómo acompañar a alguien que está dejando de depender de sustancias altamente adictivas.
Recaer es muy común, es parte del proceso te dicen todo el tiempo, justamente para que no enloquezcas. Un poco lo esperaba.
Es difícil, es muy dificil y no hablo por mi, hablo por ella que lucha todos los días con su gemela maldita.

Si bien se que lo que escribo aca es medio cualquier cosa, medio delirante, medio sin sentido (para ustedes porque para mi lo tiene) esto que les traigo es bastante distinto. Pero como a ustedes supongo, me gusta mucho escribir y me refugio mucho ahí.

Así que:
Si alguien se comio el viaje y leyó hasta acá, gracias.
Si alguien se comió el viaje, leyó hasta acá y tiene algún conocido en la misma situación, no estás solx.
Si alguien se comió el viaje, leyó hasta aca, tiene algún conocido en la misma situación y quiere compartir su experiencia
lo leeré con mucho gusto (L

Con amor, niñita.