un día tras otro

Tengo la costumbre de ser una persona inquieta, curiosa, sentimental.
Tengo una autopercepción engañosa, a veces me desconozco y otras veces quisiera desconocerme. Al mismo tiempo me quiero un montón, me fascino y me entiendo... Como todo artista.
Me interesa saber todo y conocer todo, ver los distintos puntos de vista y buscar un porqué para todo. Y me gusta; sentir que encuentro las respuestas y que me fluyen por dentro empujando aún más esa menta curiosa.

Y a veces, todo la musica que escucho, todas las peliculas que veo, todas las palabras que escribo y todas las imágenes que capturon se vuelan lejos. Me quedo en blanco.
No siento nada y nada me estimula. No pienso en nada y nada me resuena. No busco ni encuentro, no sé nada, ni las cosas que antes me encantaban.Esa pesadez se cultiva en mi pecho y crece hasta mis pies plantando las raices dentro de las cuatro paredes del departamento. Le echo la culpa a la gente que está afuera de mi malestar y le digo al psicólogo que detesto lidiar con ellos. No termino ninguna canción, ninguna película, ningun libro y me olvido de todo lo que tengo para contar.

El que me ve dice que estoy deprimida, angustiada.
Y podría estarlo porque me extraño, logro desconocerme y no me gusta ni un poco.
Cuando llega el fin del día aparece la culpa de no haber hecho nada: y con falsas esperanzas planeo el día siguiente con las mil tareas que vengo postergando, para no sentirme tan mal conmigo misma.
Cuando me levanto lo evito lo más que puedo, hasta que siento que ya es tarde para comenzar lo que quería hacer, y me da paja todo. Empezar, salir, hablar, terminar, volver y descansar. Y así, un día tras otro. Cargando con el peso de desconocerme, de no querer conocerme, de no querer sentir nadar y de odiar sentirme vacía.

A diferencia de mis antiguas páginas en blanco, esta me despierta una inquietud distinta, porque está la necesidad de rayarme un poco el cuerpo y la mente, rayarme el alma y entender qué se siente no sentir nada.
Y que tal vez, es tan importante como cuando estoy demasiado pintada.