Turbulencia interna

Son las 2am, tengo poco para dormir, y una necesidad imperiosa de escribir mucho, sobre todo y sobre nada, hace rato, y no lo estuve haciendo.

Estaba tan cansada y tarde tanto en volver que cuando llegue me dormi, y me desperté tarde, con un dolor de muela fuerte, una gran oportunidad en poco tiempo y una turbulencia interna y mental que me tiene mirando la vida desde otro lado, descubriendo cosas que no sabía que estaban pero ahora ocupan el primer plano de mí visión. Casi todos los días me quedo mirando un punto fijo y recuerdo ese viento tan fresco del sur, y como mí mente me dejaba un rato en paz. Sabía que esos momentos mágicos los iba a atesorar más ahora que son lucecitas en mí alma.

Es tan agotador pensar cuántas cosas puedo y cuántas no, porque la balanza tiraría más para el lado de las que puedo si tan solo no estuviese acostumbrada a tirar abajo todo lo que puede ser bueno para mi. Motivos del porqué hay un montón, ni hace falta mencionarlos, hoy me desespera salir. Parar. Porque ya conozco tanto mí historia como me la he contado siempre, que me agota repetirla. Y me enoja, porque siempre me quise salvar de todo y mi inocencia se la llevó un terror malvado. Y siempre dije que soy un libro abierto, pero hoy en día veo que hay páginas que nunca leí con nadie, y otras que solo yo debería leerlas. Me castigo por equivocarme o me felicito por aprender? Aunque siempre siento que avanzo 1 paso y retrocedo 5, y el casillero empieza a hacerse más chiquito hasta que ya no entro y retrocedo más de lo que merecía.

Vengo poniendo en práctica el poder de las palabras que me digo, y por lo menos trato de separarme de eso y cuando todo se está por ir de nuevo al tacho y puedo condenarme con las cadenas más fuertes que existan, y la turbulencia aumenta y empiezo a dudar de si merezco sentirme así o no, de porqué tengo esa visión extremista de que tengo que ser la mejor, o de que nací para ser la peor, hago el esfuerzo de parar y decirme: tratate bien.

Pensando en lo que parece, sintiendo lo que en realidad es, y buscando con todas mis fuerzas poder ver y vivir en la luz que Dios me regaló, porque suelo ser mi propia oscuridad.

Gracias x leer ❣️