torniquete.

no hago bien en recordarte sabiendo que ya las margaritas florecieron

no hago bien en recordarte sabiendo que hace rato dejo de llover

no hago bien en recordarte sabiendo que el sol volvió a brillar, mientras que yo juraba que, una vez que ya no estemos juntos, nada volvería a ser como lo era antes. con nosotros siendo un desastre, pero amandonós con locura.

muchas veces pienso que fuiste un torniquete, detuviste el sangrado que corría por mi pierna, sin embargo, no pudiste evitar que se infectará la herida.

no pudimos evitar el final, ni yo ni vos. deseaba que terminará, en cierto punto, y supongo que vos también lo esperabas. esperabas poder ser vos con alguien más. esperabas ser vos con quién desearás. mientras que yo solamente me enfresque en buscarte un remplazo, alguien que me recordará el sentimiento que me provocabas cuando estabas en la misma habitación que yo, el sentimiento que solo yo se que vos entenderías.

fuiste egoísta, mentiroso y un completo hipócrita, y, a pesar de todo eso, puedo recordarte con cariño. puedo pensar en vos y decir que disfrute de tu compañía, disfrute el tiempo que me diste tanto como el que yo te di.

te odie tanto como te ame, pero no puedo recordar ni un solo momento en el que lo haya hecho. ¿de verdad te llegue a odiar? ¿de verdad te llegue a amar tanto como te juraba? ¿de verdad sucedio todo esto? ¿de verdad termino todo esto?

a veces me voy a dormir pensando si vos me recordarás como yo te recuerdo en mis memorias, si pensarás en mi de vez en cuando, si cuando te enamoras de alguien pensas si es parecida a mi o si no queres que se parezca a mi por el simple hecho de que te hace acordar de todo lo que hemos vivido juntos. ¿curioso, no? que me replantee todas estas cosas un dia cualquiera, en una noche cualquiera, en una hora cualquiera, en un contexto cualquiera.

que loco, ¿no? escribo como si pudieras leerme, como si supieras quién soy, como si pudieras comprender que esto no es un texto cualquiera, sino, más bien, una profunda reflexión sobre lo que hemos sido nosotros juntos en un pasado. en lo que nos hemos convertido y a lo que nos ha llevado la vida.

estamos acá, vivos. pero a qué precio.

el precio es no tenernos mutuamente en nuestras vidas, en haber separado nuestros caminos para encontrar cosas mejores, o no, para pensar en todo lo que perdimos y en lo mucho que deseamos en rebobinar para poder tenernos de vuelta. para poder sentir nuestras esencias una vez más. para poder hacernos reír mutuamente. para poder probar nuestras pieles una última vez, antes de volver a la realidad que nos abraza.

pocas veces me pongo a meditar en lo mucho que tuve que pasar para estar donde estoy, en lo mucho que gane y en lo mucho que perdí.

¿también pensas en las cosas que perdiste para llegar al lugar en donde estás? ¿pensás en los amigos que tuviste que alejar de tu vida? ¿pensás en la cantidad de oportunidades que dejaste pasar para hacer algo mejor que eso? ¿pensás en la cantidad de personas que rechazaste para enamorarte de tu amor? ¿pensás en los amores perdidos de tu pasado? ¿pensás en tus familiares fallecidos? ¿pensás en mi?

supongo que siempre supiste lo curiosa que soy, entonces sabrás que tantas preguntas deben ser respuestas.

ojalá nunca puedas leer esto

y, si es que lo lees,

espero que nunca sepas quién soy en realidad.