Sister issues

Cuando nací ella ya estaba en mi vida, me llevo 3 años con ella, ella ya sabía que era vivir sin mi, pero yo no sabía que era vivir sin ella, crecí con ella, aprendí junto a ella todo lo que sé, me contaba cuentos para dormir y también se convirtió en mi maestra y lo que más admiraba en este mundo, era mi mundo entero, todo lo que yo quería ser de grande pero un día todo cambio, ella cambió, mentira solo creció y yo me quedé un poco atrás, ella solo decía que no le gustaba vivir con mis padres y que se iba a ir de la casa, esas palabras que me asustaban, solo la idea de no estar con ella me asustaba, pero al final pasó lo inevitable, ella se fue a crear su propia vida, con lágrimas en los ojos, acepté y le deseo suerte, el problema es que ella cambió, no solo creció, creía mucho en ella, por ende también creía en todas sus promesas que al final eran promesas vacías, cada vez que me decía que iba a llevarme con ella, que me iba a llevar un parque, que me iba a pasar algo de dinero o que simplemente no nos íbamos a alejar, todas esas promesas aunque alguna vez las creí reales con el tiempo me di cuenta que eran falsas, la empecé a odiar un poco, no por lo que se había convertido sino porque yo le creía cada cosa que me decía, cómo podría odiarla si es mi hermana? es mi vida, es todo lo que yo conozco pero aún así porque lo hizo? porque lastimarme de esa manera? porque llenarme de promesas vacías? porque no apoyarme en un momento en dónde más la necesitaba? Donde pensé que era la unica que me iba a apoyar y fue la primera en juzgarme, tal vez ahí empezó todo cuando me di cuenta que ya no era la misma, tal vez también me dio un poco de molestia tener que darle la razón a mi madre, que siempre me decía "no le creas ni misa" , tener que aceptar que ella no era lo que yo pensaba, aunque algo me enseño, no confiar al 100% en las personas que amas, hasta el día de hoy me cuesta creer en la gente y a pensar que todo tal vez en el fondo es mentira, no me dejo deslumbrar por cualquier cosa, no con palabras sino con acciones, porque eso fue lo que ella me enseñó, nunca me demostraba nada pero siempre me llenaba con palabras vacías, aún así la extraño, hace falta en mis noches vacías y tengo muchas ganas de contarle varias cosas, pero cómo volver a confiar en ella? Si cuando le dije cómo me sentía solo me dijo "valora el esfuerzo de mis padres"(algo irónico porque ella nunca lo hizo) no puedes odiar a alguien si antes no amaste, ahora entiendo a la perfección esa frase, no odias a quien alguna vez amaste, odias en lo que se convirtió al final de ese amor, aún la quiero pero cómo baja la guardia ante tanto tiroteo, tal vez exagero, tal vez miento o tal vez sea igual que ella como siempre me dice mis padres, tal vez miento igual que ella, tal vez me parezco a ella, tal vez soy tan irritante como ella, tal vez aún sigo sus pasos y aunque no quiera ser como ella capaz en mi inconsciente ya estoy acostumbrada a ser como ella.