Simplemente yo.

El calor atrofia esta ciudad, yace en ella, no la deja dormir o respirar en paz, el calor se apodera. Me está matando el calor. Ya no sé qué música escuchar. Tengo un gran tope de creatividad porque estoy ovulando. Me perforé la oreja, me duelen los músculos por hacer gym. Me siento tranquila en casa y agobiada a veces, como siempre. Quiero un abrazo de mamá. La nostalgia me consume a veces junto con la idealización hacia muchas cosas, y más a las personas. Quiero habitar en la paz pero soy un remolino andante. Estoy un poco desconectada de todo y eso incluye mi parte espiritual, aunque la quiera tomar como estilo de vida. La universidad me gusta pero deseo un año de relajación en donde no tenga que ver a nadie, pero sé que eso me hundiría más en mi propia miseria y muchas desgracias me atormentarían aún más. Estoy pensando en subir esto a un blog de internet, pero la gente es una hijueputa y no me leen de la forma en la que quiero ser leída. No quiero romantizar nada de la vida y sus vaivenes. A veces la lujuria me mueve pero se disuelve. Voy a cumplir en poco tiempo 19 y no sé cómo sentirme al respecto, ya que en mi mente suena la canción de Gustavo Cerati "19". Extraño a muchas personas de mi pasado pero solo cuando me acuerdo de ellas, del resto me vale verga. Aún no logro librarme de muchos rencores que atormentan mi corazón. Estoy en bancarrota solo por el PC y gastos en motel. Estoy aburrida de follar, me encanta follar, soy bipolar. Esto parece una breve descripción de mi persona (me dieron ganas de escuchar esa canción del Cuarteto de Nos). No quiero hacer mis tareas, no quiero hacerme la linda con nadie, soy como soy y suerte y muerte. La fase lútea me está poseyendo. Quiero perder mis pensamientos viendo alguna serie o película increíblemente turbia pero no estoy preparada para ello y mi familia tampoco. El ser se disuelve en mí, ¿qué pasa si esto también te pasa a ti? ¿A dónde vas cuando la vida te maltrata y te llena de insatisfacción? Porque yo no sé a dónde ir. No quiero hablar, quiero habitar en silencio y dejarme llevar por ese silencio absurdo de mi habitación, de la cual soy convicta, sin serlo.