sensación de ruina

Existen sensaciones que sólo se producen tras re conexiones inesperadas que convierten todo lo que algún día creíste sentir en el mero polvo de un escritorio viejo. Supongo el tiempo pasa y la marea no deja de subir, supongo que las olas se llevaron todos aquellos recuerdos dorados añejados bajo las piedras corales de una playa en estaciones heladas. De igual forma comprendo que lo salado del agua, ya no proviene de mi tristeza, sino de la diminuta posibilidad de que no haya valido la pena.

No me extraña el no haber sido sensata, sino la lamentable y decepcionante respuesta ante lo que creí sentir, y no deseo que se malinterprete, pero hay momentos en donde sólo puedo verlo desaparecer. Quizá que su barco se aleje ya se ha vuelto rutina, o quizá ya no deseo fundirme dentro suyo. Con ello parte de mi muere, pero parte de mi, crece.

¿por qué acaso debería de encontrarle a esto una significancia a nivel personal? si acaso todo dolor permite que me vuelva menos persona, o acaso es solo para demostrarme a mi misma que la dureza de mi piel no es suficiente? es absurdo.

Me rindo ante la desesperación de no poder entender, de no poder desglosar mi propio corazón.

He de admitir que duele que ya no me vea tierna y linda, que no necesite de mis abrazos y besos, y que al verme solo se despierte el deseo y no lo que antes provocaba, ese amor inconfundible, ese amor que quizá ya se perdió y no lo volveremos a encontrar, tengo miedo de haber amado tanto, que ya no quede espacio para amar, tengo miedo de verlo y no poder dejar de pensar en todo lo que estoy haciendo, y no en que arriesgarme una vez más es una buena idea.

Pero simplemente son especulaciones y quizás, quizás y quizás, ya no siento nada.