Introducción: no tengo nada que perder

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Hola mundo,

Debería estar haciendo contenido significativo, hablando de la historia de la didáctica y Comenio. Debería estar promoviendo la cultura y la ciencia. Debería estar militando el feminismo. Debería estar viajando y sacando fotos. Todos mis sueños de vivir una vida plena y feliz se fueron por el caño.

Bienvenidas a esta desofortunada vuelta a las redes sociales. Esta vez por Youtube. Esta es la introducción a una serie de videos dónde pongo todo mi esfuerzo y claridad mental (lo que me queda) en contar a detalle las situaciones que viví y cómo las sentí para que hoy me hagan tomar la decisión de quitarme la vida.

Antes de eso, quiero explicar cómo se puede fabricar la muerte de una persona. Porque hay vidas que se pueden salvar y la vida es importante, pero no así. La vida puede ser magnífica o un infierno. Y yo no quiero vivir un infierno. Pero es lo único que este virus letal llamado abuso psicológico dejó en mí. Hay una cantidad de condiciones que habilitan la vida digna y feliz. Las destruyeron a todas. He llegado a un punto en que no se puede seguir viviendo.

Estoy haciendo un esfuerzo que es escribir esto en varias partes. Entrar a los paréntesis cuando lo siento y escribir un poco. Esta persona me acostumbró a que escribir sea un acto de repulsión pura. Una especie de chute de dopamina instantanea. No quiero que lo que queda sea mirar un reel. Mi cerebro está muy deteriorado porque la lógica del abuso también es así.

Debo advertir que no esperen un gran desarrollo intelectual en los videos. Estoy realmente agotada, el abuso mata lentamente, agota, drena, destruye cognitivamente hasta que ya no queda nada. Voy a dar mi último aliento en imtentar explicar para que aporte, para que nadie jamás sea tratado así, para no llegar a este punto irreversible de los asuntos. Espero que mis esfuerzos de sinceridad, mi lucha contra las verguenzas y culpas propias de una persona qur se culpa por haber sido abierta, comprensiva y haberse fallado tanto a sí misma para no fallarle a los demás den sus frutos. Y si así no es, no estaré para verlo. Es lo único que puedo hacer, sé qur alguien en algún lugar lo valorará y entenderá. En especial las mujerrs que han sufrido abuso, humillaciones y destratos en todos los ámbitos. Las mujeres a las que les han quitado todo.

Voy a tratar de explicar, con mucha verguenza, por acciones de degradación propia y culpa por haber sido tan sensible a la violencia de un abusador psicológico, que, no me tocó un pelo, pero arruinó mi mente, arruinó mi reputación en el trabajo, arruinó las relaciones con mi pareja y amigos, arruinó mi amor propio y me degradó a los lugares más oscuros de la sumisión humana a traves de manipulación psicologica sofisticada y con bases materiales concretas: hizo esto desde el lugar de jefe en el trabajo, desde el lugar de mejor amigo en lo emocional, desde el lugar psicologico de enseñante y con un vínculo erótico que jamás llegó a algo más que usarlo para someterme y psicopatearme mediante. Desde cada uno de estos roles me degradaba y humillaba mediante el trato primero sutil después llegó a niveles de gritos y degradaciones directas.

(Más claro)

Hago un esfuerzo enorme en escribir largo y lo qur intento que sea profundo esto porque siempre estoy pensando qué puede hacer para degradar mi palabra sobre la base de todo lo que ya realizó. Trato de enfocarme en esta apuesta de que no van (esto involucra a más gente) a contar con mi silencio. No puedo vivir con la impunidad de esta gente, también es una de las razones que me anima a terminar con mi vida. Pero no la única ni principal. Podrán tener recursos, complicidad, cubrirse, plata, abogados, todo pero nunca jamás tendran mi silencio. Es la única forma de dignidad que encuentro y que me han dejado.

Las razones principales tienen que ver con la pérdida de un grupo de amigos, pareja, familia, momentos. La pérdida de mi misma y mis maneras de sentir y estar en el mundo. Tienen que ver con haber pasado situaciones de maltrato y sumisión con las que no puedo cargar. Algo se rompió esos días en que me dejé maltratar así porque no podía hacer otra cosa. No puedo vivir con esto. Se relacionan al hecho de que ya no disfruto de nada, ya no puedo hacer nada de lo que antes hacía y disfrutarlo. Desde dar un abrazo, pasando por ir a correr, comer algo rico, hasta escuchar una canción que me hace sentir en la cresta de la ola y vivirlo. En esta experiencia de abuso y violencia se ha transformado mi manera de sentir. Se ha repetido tantas veces el esquema de una persona abierta emocionalmente con las condiciones para que eso suceda y traición o estafa emocional que viene después.. una atrás de la otra sin tiempo para reparar eso que se rompe que ya no se puede reparar. Es un mecanismo natural que está roto y no tiene solución. Traté de repararme y hacer lo que antes hacía pero hay muchas faltas y no se transforman en deseo. Eso también está roto. Otra razón por la que no puedo seguir viviendo es que no doy más de mí. Lo único que puedo sostener es el trabajo y apenas. Realmente muy mal. Estoy muy triste con cómo me desempeño armando clases, construyendo contenidos. Lo poco que hago es de regular a malo. Tengo una asiedad y una taquicardia cada vez que me tengo que concentrar en algo y dedicar energía mental a una tarea. Hay algo roto en mi nuca, dónde antes había emoción y curiosidad ahora hay vacío. Esto se debe a que en todas las tareas laborales, emocionales (en el sentido de tratr de ser su amiga), todos los proyectos que tenía atados al trabajo, incluso mi proyecto de pareja (después de nueve años un poco atado con alambre. Este año hubiesemos cumplido 10 años). El punto es que todo lo que intenté hacer él encontraba la forma de matarlo de alguna manera, de tirar mi energía a la basura. Incluso escribir y sanar. Sólo me quedan mis videos. Otra razón es que ha destruido mi relación sana con el sexo y el erotismo, siempre con este mismo esquema de abuso. Cuando, con mucha verguenza, describa todo lo que hacía se entenderá. Porque lo ayer hacía que me daba felicidad, hoy me dá terror. Es tanto el dolor que ya no hay lugar para renacer.

(mi relación con la política)

A la gente que me quiere viva por favor piense en qué condiciones quiere eso y realmente piense si no es hasta un poco egoísta querer que viva una vida muerta, una vida de mierda solo para no extrañarme.. solo porque ustedes quieren que cumpla con ciertos objetivos. Yo quería hacerlo bien, no de cualquier manera y está bien que sea una decisión (está bien?)

(conclusiones relacionadas a mi propia historia que ahora me dan taquicardia. No quiero vivir al costado del deseo, al costado del camino)

(Adicción al dolor)

Ni bien pasó todo esto no podía contener la carga dentro de mí y estaba todo el tiempo grabandome hablar y filmando videos que contaban todo lo que había pasado. Cuando me decidí a terminar con mi vida por primera vez me ordené y pude hacer varias horas de video explicando todo lo que había ocurrido a detalle y sintiendome muy mal y culpable. En esos videos, que también voy a subir, hay un sentimiento en mí de creerme merecedora de todo ese abuso y maltrato, entonces todo está teñido por eso.

Esta experiencia no sólo ha atentado contra mis derechos como trabajadora, sino que me ha violentado como mujer trabajadora pero también como humana. Se ha desterrado mi dignidad y se ha atentado contra mis derechos humanos haciendo uso de violencia psicologica y laboral contra una persona que no sabía lo que estaba ocurriendo. Se ha aprovechado con una crueldad indescriptible mi falta de capacidad de procesamiento de los asuntos, a su vez generada y alimentada por el propio abuso para operar un destierro de mi propia vida mientras intentaba saber qué pasaba. Es muy dificil de contar y de mostrar. No solo me tengo que enfrentar a otros, debo hacerlo a mi propia verguenza y sentido de la intimidad. Pero como realmente, ya no importa, no hay mañana es lo único que queda para mostrar. Temo sobre el destino de estos videos por eso quiero asegurarme de que nadie los pueda bajar y borrar, que esta denuncia se sepa para que esta persona no quede impune con sus acciones. Y si queda, no lo veeré. Y lo digo empapada en lágrimas.

No me da lo mismo vivir que no vivir. Sé Que la vida puede ser hermosa. La mía lo era. Una vida común de una trabajadora cualquiera con sus amigos con sus tensiones, su pareja con sus problemas, su casita decorada como podía, sus traumas llevados como se podía, sus proyectos sin terminar (todos). Pero en el último tiempo había asumido muchos desafíos para tratar de crecer, ser mejor, ser una mejor versión de mi misma. Toda esa energía fue puesta en la basura y he retrocedido enormemente como persona a niveles de hace mucho tiempo.

(Aprendizaje negativo)

(quién soy, pq el abuso impactó de esa manera)

Crecí en una familia de clase obrera, bastante disfuncional en cuanto a los roles dónde una conjugación de traumas sobreprotección a la vida y exposición a cierta violencia psicologica crearon un espiritu que solo quería ser libre, por un lado, pero por otro tenía una estructura bien definida

Quiero pasar a explicar esquemáticamente dos cosas. Todo lo pasó en diferentes etapas, cómo me sentía con eso. Y por otro lado los roles en los que me puso a lo largo de todo este abuso. Todo lo que voy a tratar de contar se puede resumir en estas pocas líneas. La idea es después explicitarlo todo en video.

(Copiar dos esquemas)

¿Por qué hago esto? Podría irme silenciosamente y que esto sea simplemente un mal trago para mi familia. Realmente es mi necesidad de que esto se sepa. Es mi sentido de justicia y recuperación de la dignidad en la muerte. Es para visibilizar esta situación hay mucha gente que se ha suicidado o intentado suicidar después de pasar situaciones como esta y puedo entenderlo perfectamente. Es la necesidad de mostrar una radiografía de esta experiencia para que nadie llegue a esto. Para que estén advertidos de que estas cosas pueden pasar. Aunque me hayan aislado de todas las personas con las que podía contar en una situación como esta, pienso realmente que seguramente esto que me hicieron a mi es algo muy común y hay miles de personas que hablan de persecución laboral y abuso psicológico. Encontrar personas de la psicología que describan cada una de las etapas que viví fue un faro que me ayudó mucho con la soledad. Pero esas personas no estaban ahí, no me conocían, no me podían dar una abrazo, no sabían lo que había vivido concretamente y es muy dificil no tener una persona que te diga "yo se quién sos, yo confío en vos". En su afán de dejarme sin testigos de este destierro a mi propia vida me sacó lo más importante del mundo.

(Es muy dificil y tengo miedo)

(No quiero vivir como no soy, lejos de mis luchas políticas por la igualdad de derechos, de mi feminismo, de la izquierda, los derechos humanos y el peogresismo hasta las ultimas consecuencias -》izquierda de mi gente, de las conclusiones a las que me hizo llegar mi propia procedencia social. Ver cómo poner. Buscar bibliografía)

(Mi promesa de no hacer en vano todo esto)

(Las cosas que me hubiera gustado hacer pero ya no puedo vivir ni disfrutar porque estoy rota. Viajar, sacar fotos, militar el feminismo, producir conocimiento científico, crear contenido significativo)

(Crítica a mi que permitió que esto pasara. Permeabilidad selectiva emocional)

(Crítica a una sociedad de apariencias que prefieren a un ¿psicopata integrado? que desate su odio contra personas elegidas con el dedo mientras con los demás es normal y serían capaces de encerrarme y tratarme de loca cuando no habrá un ápice de mentira en mis palabras. Otra razón para irme desarrollar. No es justo)

(Abuso emocional virtual y aceptación progresiva de lo que se pudo: La ruina de mi existencia. La creación de una loca que no es tal. Perversidad. El rol del arte o algo parecido en las emociones)

(LO INTENTÉ CADA DÍA QUE DESPUÉS DEL ABUSO EL SOL SE APAGÓ Y ME ENFRENTÉ A LA HOSTIL Y SOLITARIA NOCHE SIN ESTRELLAS, SIN LUNA, SIN UN FARO DE ESPERANZA QUE ME MOSTRÓ LA PEOR CARA DE LA DESTRUCCIÓN INTERNA DEL ABUSO. LO INTENTÉ CADA DÍA QUE ME LEVANTÉ IGUAL, QUE MI MENTE ENCONTRÓ AUNQUE SEA UNA EXCUSA PARA SOBREVIVIR Y MENTIRME UN DÍA MÁS. TRATÉ DE BAILAR A PESAR DE TODO, TRATÉ DE VOLVER A SENTIR HACIENDO ESFUERZOS IMPORTANTES PARA ESO, TRATÉ DE VOLVER A SER YO, PERO HAY UN INTERIOR ROTO QUE ESTÁ ASÍ DESDE QUE VIVÍ TODO LO QUE VIVÍ Y TENÍA UNA PAERTURA EMOCIONAL PELIGROSA QUR DEJÓ QUE ESA VIOLENCIA IMPACTE DE LLENO EN MI PEQUEÑO SER MÁS SENSIBLE ESAS TARDES Y MAÑANAS DE AGOSTO Y SEPTIEMBRE 2023 QUE DEBERÍAN HABER EXISTIDO NUNCA. SÓLO ASÍ POFRÍA VIVIR. HAY COSAS QUE NO TIENEN VUELTA. HAY IMPACTOS IRREVERSIBLES EN LA PSIQUIS. NO PODRÍA IRME SIN SABER QUE DE VERDAD LO INTENTÉ Y ME ENCONTRÉ CON DESTRUCCIÓN PORQUE SÍ DE MIS MÁS INTIMOS MECANISMOS DE LA PSIQUIS explicar mejor)

¿Debo decir algo polémico. Estoy perdiendo la regularidad en mis antipsicóticos (estrés postraumático) y antidepresivos (depresión). Realmente siento que esto no es una ayuda para develar lo que verdaderamente me está ocurriendo. Cuando me lo saltéo un día (estoy tomando 3mg cuando la dosis máxima es 10mg) vuelve a media máquina esa emocionalidad intensa que me hace conectar con el dolor que realmente siento y me pasa que se me va la cabeza y ese dolor produce pensamientos determinados. Ese fue un continum para manipularme. Doy este ejemplo por en toda esta secuencia de abuso me manipulaba emocionalmente y utilizaba esa cantidad de acciones relacionadas con esto para construir situaciones a su favor

(explicar mejor: tendencia ya presente en mi. Persona blanco facil de la manipulación. Tendencia a la psicosis? Bibliografía)

Yo tenía una vida, una pareja, unos amigos, un lugar de pertenencia, una reputación, un interior normal que sentía todo demasiado, una salud mental promedio, disfrutaba de las cosas que me gustaban, procesaba las cosas. Me gustaba mi vida y la vida. Esta persona me sacó todo y transformó mi vida en un infierno. No tengo nada que perder.

(Agradecimientos)

Me podrás decir muchas cosas pero nunca que no fuí sincera, que no te dí oportunidades de decirles la verdad, que no te pedí que hablaras con la gente y deshicieras este desastre, que no te brindé afecto, apertura y puse todo el esfuerzo que disponía para cumplir con vos. Puede no haber sido suficiente. No que traté de engañarte y que te dije una cosa por otra. No me digas que no te avisé lo que iba a pasar. Y muchas de estas cosas no fueron voluntades mías, fueron cosas que de hecho ocurrieron. Cosas que vos lograste con abuso y manipulación y aprovechandote de mi estado mental vulnerable y roto por tu abuso. No me digas que no te avisé

En una semana es mi cumpleaños y ya no quiero cumplir, mucho menos festejar algo. Mi último cumpleaños feliz fue en 2022. Hice llamadas con mi familia, vinieron mis amiguis a casa. Hice comidas ricas y vegetarianas para todas y todos. Mi exnovio me ayudó un montón. Decidí que quería festejar un día antes mandando un mensaje simpático que todavía tengo en whatsapp.

Estaba desesperada por un trabajo. Me angustiaba todas las noches pero podía sobrellevarlo y tirar CV hasta abajo de las piedras mientras hacía cursos laborales. Casi me invento un trabajo en una empresa de cursos tratando de laburar de lo mío. No salió bien pero extraño esas ganas. Hoy solo queda un gris recuerdo. Ni las puedo sentir.

Es como una ciudad funcionando a tope, con todo organizado que, de pronto, se empieza a apagar lentamente sector por sector. Se queda sin agua, después sin energía, sin gas, sin vida.

Hoy ya no tengo energía para vivir, mi mente está cansada. El abuso produce un aprendizaje negativo, adicción a la recompensa rápida y el deterioro de capacidades cognitivas.

Apenas llego a escuchar un triste instrumento que no llego a ver cuál es cuando antes podía pintar una escena, describir los sonidos y acompañar la primavera.

Vivir así es peor que la muerte. No puedo hacer más que extrañar muy buenos y cada vez mas borrosos momentos y memorias de cuando la vida era bella.