Reconociendo me

"a veces lo defectuoso puede valer más que lo perfecto"

A muchos nos impactó la vida ese tema, pero no todos siguen la lógica y se preguntan ¿cómo hacemos para que todo cambie y sea mejor? Mis primeros pasitos al socialismo y era re chiquita. Dios la pregunta la pobreza la paz el socialismo las guerras. Un espejismo la felicidad de preguntarse por el amor, que está en todas partes. En fin, genuina, siendo yo. De una canción de protesta hippie dos mil a una conclusión. Ahora sé a lo que responde. No me importa tu odio hacia mí. Si me hubieras dicho: te odio sabes? No me parece como sos, cómo pensás, no me quiero juntar más con vos. Yo hubiera dicho okey. Vos te perdés a una super buena persona, divertida, lista (o eso creia) y chau. Hubiera llorado en casa por una semana o dos. Hubiera pensado mucho en que quizas tengo cosas malas que debería mejorar y me duele que no me hayas dicho, pero estaría viva. Te habría llamado pidiendo explicaciones cuando se me pase un poco el dolor. Me hubiera sentido triste y molesta. No te hubiera vuelto a escribir. Al otro día hubiera renunciado al trabajo sin decirte nada ni reprocharte nada, porque vos me metiste ahi por amiga, no por buena con las llantas. Pero en realidad te diste cuenta que me odiabas. Y hubiera dicho y bueno. La vida es así y a otra cosa. A seguirla con mis amigas y amigos. Mi gordi. Al futuro y buena suerte.

(escrito por la noche, el día de hoy 5.3)

Esa era yo. Una persona buena y sana que construyó esas formas a partir de lo que pudo hacer con mucha inteligencia y esfuerzo. Te quiero un montón. Quiero dejarlo escrito. Si pudiera volver a nacer y retroceder veinte años lo haría, pero no se puede. Se honrará cada año destruido. Cada experiencia rota. Es horrible que quererse sea esto, pero la vida no es facil y la muerte coherente mucho más dificil.

Te acordás de todo lo que saliste. De todo lo que hiciste. Aunque nadie lo haya visto y no se haya podido mostrar tan bien vos sabés que las reglas no miden el espíritu, el esfuerzo. Te voy a querer siempre, aunque no pueda querer. Qué locura estemos leyendo las cosas que escribió Austen o Hardy hace cientos de años o el Kojiki, viendo los primeros rastros de los kodamas. Que quede inmortalizado que yo me quería y me quiero. Que mi voz oprimida mientras se destruia mi vida, quede en algún lugar y pueda ayudar a otros porque si hay buen corazón podés ser bueno y hacer cosas buenas hasta siendo un zombie antes de morir 💗

Él también es un kodama 🫶

Es muy raro, hay algo que me conecta y me hace sentir bien con la muerte. Nunca me había pasado. Voy, como puedo, narrando todo lo que experimento.

(hasta acá)

Pero tuve alguien al lado que no me quería y fingió ganarse mi confianza y me fue destrozando con abuso psicologico todos los días, como si fuese un juego para destruir. Cuando inhabilitó mi mente y no podía defenderme dedtruyó mi viday torturó en el trabajo. Que me usó de escudo humano para protegerse de las consecuencias de sus actoa mientras tenía estres traumatico/postraumatico símtomas muy fuertes de salud mental heavy y dolor por perdidas abuso y torturas. Usar y tirar. Vos sabrás. Ahora nada tiene arreglo. Todo está perdido.

Ni una cucaracha, ni una mariposa, ni un cuadro, ni una Taylor, ni una (todo lo que no es persona, toda persona que no es yo) soy una persona que lidia con la destrucción absoluta de su vida por abuso psicologico y destruccion de todo su lugar social mientras era torturada por vos. Esto no tiene nada que ver conmigo.

Una persona que sonreía y era feliz y trataba de salir adelante. Estudiaba, trabajaba, antes de eso buscaba trabajo como loca, los inventaba. Como quiero a esa piba. Amorosa. Amable. Que si la tratabas mal te entendía hasta la tercera vez y a la cuarta chau "tres es mi número" te acordás que siempre te decía gordi? Esa persona que conociste antes del abuso, que había salido adelante cómo había podido de la disfuncionalidad. Que sonreía todo el tiempo porque era feliz con su vida. El abuso se siente como si me hubieras traspasado la cabeza con el pito sin preguntarme: abuso. Todo lo que ves es la destrucción que vos generaste concientemente. No tiene que ver conmigo. Aunque yo no exista más, el problema lo vas a tener siempre adentro y más cuando esa sea tu consecuencia (o capaz que no, porque podes vivir habiendo matado. Y lo digo llorando y lastimada, pero tranquila y eso me preocupa, pero no tanto), incluso sin que nadie lo sepa. Da asco como vas construyendo las imágenes de la cucaracha, mariposa, metamorfosis, no se qué. Qué querés, que complazca tu deseo en forma de fobia hacia mi, cuando solo te encuentro a vos. No es cierto, no lo es. NO podes depositar en mi realmente las consecuencias de las cosas que hiciste. Vos conociste una persona radiante y feliz que dejó de serlo cuando la empezaste a engañar para romper, cuando empezaste a abusar. Te odiás a vos mismo, pero yo a mi no me odiaba ni me odio. Irme es matar lo que vos hiciste conmigo y es así porque no dejaste nada vivo.

Me siento ligeramente mejor al decir esto, que es cierto, pero después le escribo a una persona especial para mi tratado de ser valiente y recuperar un vínculo y ni siquuera le llega el mensaje para recuperar algo y en corto sigo las lineas de las estrías por debajo de la cadera con un alicate. Rompiste mi vida, de verdad. La realidad fuera de las notas, tan real y cruel como todos tus abusos, maltratos, torturas, psicopatedas, ocultamiento, destrucción, todo. No quiero hablar de lo qur le pasa al cerebro en estos momentos.

Ya nada tiene sentido, aunque me voy sin arrepentirme de ser valiente para tratar de algo recuperar, aunque eso me lleva a la muerte. Aunque me siento como.un ridicula martir pensadora de poca monta pero no puedo vivir más así. Yo amaba la vida, mi vida.

Otra pavada: no quiero ser un cuadro, expresión falda de no se qué, quiero ser yo misma o nada. Quiero ser yo, quiero ser libre y feliz. Quiero sentir pensar algo y que desaparezca esa realidad que me anula el sentido de la vida porque todos edtá violado y roto por vos. Quiero tomarme unos mates con mi gordo y salir a vueltear con mis ami. Quiero y merezco ese amor y lo tenía hasta que apareciste vos y si no puedo recuperarlo me iré tranquila de que al menos lo intenté. Tengo terror al hacer. Ese terror tampoco lo conocés, pero lo diseñaste vos. Yo estaba construyendo como podía mi vida merecida. En todos lados parece tu destrucción, no mía.

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Esto existe. Ahora mismo me encuentro muy enojada, con la idea fija de salir corriendo a la ruta: no quiero ver lágrimas de quienes me piensan desvariando o que el cuadro es mío, cuando no hay ser más sensible y culposo (y esto para empezar). Saben lo que es la disociación corporal? Te violaron tanto la cabeza, hay tantas cosas que no son tuyas y todo lo tuyo está roto y violado por alguien de plena confianza que te empezás a lastimar poco a poco. La capacidad de reacción, cuando estaba más o menos sana, se divide en pequeñas partes hasta matarte completamente. Las esdísticas suben y se pone el foco en el objeto. Las personas se muestran delante de sus seres más queridos y estos en vez de validarlas se van y las rechazan. No digo que sea fácil, pero hay una vida en juego. La vida de una amiga, de una novia de nueve años, la vida de... importa?