Querer querer

Luego de los sucesos del primer relato, donde expresé abiertamente que no me amaba a mí mismo, he cambiado en muchísimos aspectos. De aquella versión mía, creo que solo me queda el sentido del humor. Hoy me encanta mi cabello, y mi físico ha mejorado tanto que por fin me siento cómodo en mi propia piel; mi rostro ha cambiado y mi forma de ser ha evolucionado increíblemente.

Todo esto me ha llevado a lugares y etapas diferentes en la vida. En cuanto a la persona de mi primer libro, ya la superé totalmente. He escuchado por ahí que ha hablado con otras personas y que hace poco terminó con uno de sus novios, pero es algo que, en general, ya no me interesa. Sí, la quiero y siempre le voy a querer, pero ya no la veo como la persona con la que quisiera pasar el resto de mis días. Tal vez me equivoque, porque a veces pienso en ella alguna vez a la semana o en distintos momentos del día, pero trato de no hacerle caso a ese rincón de mi cabeza que alguna vez estuvo obsesionado. Ya no es obsesión; capaz sea solo nostalgia, es curioso que hace un tiempo después de darme cuenta de todo y saber un poco más de todo en general trataba de buscarle una explicación.

Pero bueno, dejando ese tema atrás, mi vida ha dado varios giros positivos y hoy tengo un trabajo estable. Sin embargo, en el camino sentimental las cosas no han sido sencillas. Antes de esto, otras personas intentaron acercarse a mí buscando algo serio, pero con ninguna logré construir nada que fuera más allá de lo efímero. Parecía haber una pared invisible, por más que lo intentaba, simplemente no lograba conectar en profundidad con nadie, dejando cada intento suspendido en la nada.

Y aquí es donde llegamos al punto principal de esta historia. Existe una chica. Su forma de hacer las cosas y la atención que me brinda son todo lo que siempre quise. Es hermosa y está muy interesada en mí. Y, aun así, no sé por qué no puedo sentir nada por ella.

Lo intento. Ella me da la atención que siempre busqué, pero no logro corresponder a ese amor. Cuando se me declaró, usé como excusa que extrañaba a alguien más. Dije eso porque, racionalmente, quiero estar con ella, pero mi corazón simplemente no late con la misma intensidad de aquella otra vez.

Sinceramente, este es el peor sentimiento del mundo. Siento que le estoy haciendo perder el tiempo y me odio por toda esta situación. Es alguien que me cae extremadamente bien y es bellísima, pero no logro revivir aquello que una vez sentí. Podría quedarme, salir con ella y conformarme, pero, ¿es eso lo que ella se merece? ¿Merece estar con alguien que se queda porque ella ama, y no porque él la ame de vuelta? Y no es que no la quiera, especialmente porque estuvo a mi lado en mi momento más vulnerable, pero sé que tendré que tomar una decisión.

Por suerte, no estoy del todo solo en esta confusión. Hablando de esto con una amiga, me comentó que a ella ya le había pasado algo muy similar y me ofreció su apoyo, quedamos en vernos el fin de semana para platicarlo bien y ayudarme a poner mis ideas en orden.