Puedes contar conmigo. 🤝🏽

🌕 "... Un café con sal ganas de llorar, mi mundo empezando a temblar presiento que se acerca el final. No quiero ganar ahora eso qué más da, estoy cansada ya de inventar excusas que no saben andar y sólo quedarán los buenos momentos de ayer que fueron de los dos y hoy sólo quiero creer, que recordarás las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir, la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor. Al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar: que puedes contar conmigo..." ☀️

A mí este año me ha sacudido un montón de cosas y a veces de verdad me pongo a pensar que no tengo idea de donde saco fuerzas para seguir. Parece imposible pero siempre me levanto y hago mis cosas por muy difícil que me sea, mis emociones son importantes aunque no las entienda, creo que no tengo que entenderlas, necesito abrazarlas y vivir las. Algo han venido a hacer conmigo.

Igual agradezco tanta incomodidad, eso quiere decir que hay cosas que ya no quiero, que ya no voy a permitir y que estoy aprendiendo a vivir con eso. Lo más constante que tenemos en este mundo es el cambio, y la verdad eso está bien y es bonito verse a uno actuando de maneras diferentes ante una situación, claramente me queda mucho camino. Necesito aprender a al menos decir que no estoy bien, eso me cuesta mucho, ¿por qué? No lo sé, todavía no tengo respuesta a eso, pero es algo automático. Supongo que está tan arraigado a mi que desaprenderlo está difícil, a veces lo entiendo porque igual también me cuesta confiar en la gente pero otras veces me hace sentir culpable, y no debería ser así, es algo que intento trabajar diariamente pero a veces me cuesta, mis pensamientos intrusivos tampoco me ayudan, ser sobrepensadora compulsiva también es algo mío que es difícil, seguramente por eso toda mi vida me he sentido una persona difícil de querer.

Me han pasado tantas cosas este año que siento que no podría más si pasa una otra, porque me siento demasiado vulnerable, me siento expuesta, me siento en un punto donde cualquier cosa me podría detonar algo, porque acumuló y acumuló y seguramente en algún momento explotó y no de la mejor manera y que feo porque no le quiero hacer daño a nadie pero tampoco me quiero hacer daño a mi. Tampoco le puedo pedir a la vida que le baje un rato porque tampoco va a pasar como he escrito últimamente la vida no se para ni por nadie ni por nada, siempre va a seguir su curso no importa cuánto duela. Solo quiero un abrazo, uno sincero, solo quiero llorar hasta que ya no me quede una lágrima, quiero sostenerme porque literalmente si lo pongo en contexto no tengo amigos y no porque no quiera sino porque la vida pasa y la gente se aleja y a uno también le toca tomar decisiones, en fin, no le hagan la ley del hielo a la gente que dicen querer porque no se soporta y porque es una violencia psicológica que nadie tiene porque aguantar solo para no quedarse solo.

A mí no me importa quedarme sola, sinceramente es lo de menos, me tengo a mí y también ya lo dije pero si me tengo que sostener sola, me sostengo porque nadie más lo va a hacer por mi, pero sentirme sola es otro tipo de dolor, no me gusta sentirme así, es raro.

Quiero decir que me gustaría agradecer a que siempre me quedo con lo bueno, siempre. Que gracias por abrazarme incluso en la distancia en el proceso de dejar ir y soltar, que es la vaina más difícil que he tenido que hacer en mi vida. Pero eres tan importante para mí que te voy a seguir encontrando en ciertas cosas y no es queja, tampoco es reclamo supongo que cuando a uno le tocan el alma es más difícil, pero no te voy a molestar, te voy a querer y extrañar siempre y esa es una realidad. 🪄

En fin.

Una parte de mi se quiere rendir pero otra parte de mi quiere saber hasta donde más podré.

Una parte mi quiere hacerlo otra parte de mi sabe que no debería.

Una parte de mi es una niña chiquita que quiere encontrar un grupo de amigues y mi parte más adulta solo quiere al menos un amigo, amiga, amigue porque sabe que es mas importante la calidad que la cantidad pero también sabe que ya no la tiene fácil.

Una parte de mi encuentra compañía en si misma, en la música, en las películas, en las series, en los libros en el arte pero otra parte de mi quiere una compañia externa.

Una parte de mi dejó de intentarlo otra parte de mi no deja de intentarlo todos los días.

Una parte de mi ya mando todo a la m otra parte de mi quiere buscarlo en la m.

Una gran parte de mi está rota y no sabe lo que está haciendo otra parte lo está intentando sanar.

Una gran parte de mi le gustaría no tener problemas con el tema de socializar y otra parte de mi lo agradece.

En fin, que siempre soy yo contra mi misma.

☀️ "... Nunca hubo maldad sólo ingenuidad pretendiendo hacernos creer que el mundo estaba a nuestros pies, cuando el sueño venga a por mí en silencio voy a construir una vida a todo color donde vivamos juntos los dos. Y sólo quedarán los buenos momentos de ayer que fueron de los dos y hoy sólo quiero creer, que recordarás las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir, la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor, al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar que puedes contar conmigo para siempre. Y no puedo evitar echarte de menos, mientras das la mano a mi tiempo y te vas yo siento que quiero verte y verte y pienso, que recordarás las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir, la vida pasaba y yo sentía que me iba a morir de amor al verte esperando en mi portal sentado en el suelo sin pensar, que puedes contar conmigo. Que recordarás las tardes de invierno por Madrid, las noches enteras sin dormir, la vida se pasa y yo me muero, me muero por ti..." 🌕

Ismy.