preguntas que jamás obtendrán respuesta

querido diario:

¿será posible? ¿cuántas veces voy a cometer el mismo error? ¿es siquiera un error mío ese de creer en que "esta vez sí"? no tendría que echarme la culpa si otro me decepcionó, pero siento que lo es porque mi intuición siempre está hablándome, a veces más fuerte, otras en voz baja. ¿por qué no le hago caso? ¿por qué le hago caso en todo menos en eso? me da vergüenza estar escribiendo esto, pero es innegable que no pierdo la esperanza de que, en algún momento, mi camino se cruce con el de alguien que no me haga sentir así, aburrida, poco interesante, ilusa, imposible de querer completa, como siempre termino sintiéndome.

"¿sos boluda, clara?" no hace falta que otro me lo diga, llevo unos cuantos días y noches haciéndome esa pregunta, porque, ¿cuántas veces más voy a caer y voy a quedarme ahí tirada? ¿para qué? si el balance nunca es positivo, si un rato de cariño no vale la pena de sentir que no me quieren, que soy poco importante. debo ser yo, seguro. ¿por qué le doy tanto valor a la gente? ¿por qué le doy tanto valor a las personas sabiendo que para ellas no valgo lo mismo? esta racha de desamores ya no puede ser considerada mala suerte, ¿estoy mal yo? ¿o son ellos? ¿tanto trabajo es ser querido por mí? ¿tan difícil es quererme como soy? soy incapaz de llegar a una conclusión. y yo sé que no hago todo bien, probablemente sea un poco de cada cosa; un punto medio en el que yo soy demasiado indulgente y los demás muy despreocupados.

¡pero por favor! ¿tan mal quiero? ¿quiero mucho o los demás me quieren poco? que pregunta la mía, sacarla de mis pensamientos me hace sentir una tonta y no disuelve la duda ni un poco. ¿tendré que seguir esperando? ¿tendré que cambiar? ¿cómo se hace para sentir menos? me duele la muñeca de tanto apretar la lapicera, creo que se me acaba la tinta.