parásitos del mérito

Imagino que carezco de facultad para llegar más alto. Lo digo así, como conclusión después de tantas aflicciones con haber intentado ser autónoma, con la certeza de que jamás podría escalar más. El sistema educativo me ha fallado tantas veces que me martillea el corazón recordar a quienes, con tanta afición, inflaron mis esperanzas. Seguir y seguir era todo lo que sabía hacer; caminé por tanto y por nada, que el vivo pesar de creer que se acabó me arrastra a la depresión.

Gracias a mis funciones dicotómicas, que me orillan a clasificar las acciones de los demás como 'buenas' o 'malas' y a emitirles una sentencia —ya que el sistema judicial por sí mismo tampoco hace mucho—, he logrado sobrevivir a una sociedad llena de máscaras. ¿De qué me ha servido ser exigente con mi trabajo? el mundo no recompensa el esfuerzo real. Se vive bajo un falso optimismo que, de vez en cuando, trae oportunidades. Por lo general, es natural que te usen de trampolín para llegar más lejos que tú.

El carisma de un lamebotas del salón se aprovecha de los favores, porque no se apremia el esfuerzo real, salvo que seas un superdotado sin dificultades para aprender. Eso es precisamente lo que más han odiado los maestros de mí. Se podría decir que soy su público más desafiante por no ser uno de ellos. Traté de camuflarme con las masas, porque no buscaba destacar, solo quería seguridad. Me mantuve cerca de quienes me ofrecieran una mano sin opacarme. Al final, confirmé lo que sospechaba: se valora las conexiones, las apariencias, no ser un estorbo y, sobre todo, no reclamar nada a menos que tengas quien te respalde. He visto conocidos recibir reconocimiento y ha sido un dolor de culo. Es inevitable caer en la comparación: '¿por qué ellos sí y yo no?'.

Y ahí quedo yo, abajo, mientras ellos suben.

Mis años de aprendizaje no han estado cubiertos de una sola emoción. Me parece irreal cuando algunos describan su paso por la academia como algo vertiginoso al que deseen regresar una y otra vez. En mi caso, solo parcheé lo que pude. Mientras el camino se hacía cada vez más largo que el del resto, mi mayor deseo era que todo acabará pronto. Trabajé el apego durante años hasta lograr limitar mi forma de amar. No descarto a las personas por un mínimo error, pero mi pasión se apaga sin control cuando cometen falencias sin justificación. La comunicación ha sido mi mayor dolor de cabeza: no siempre se llega a un consenso y, al final, suelo quedar pintada como la mala.

Insisto, esto no me lleva a nada. La crítica solo resuena en quienes se sienten representados. Mi mayor conflicto es darme cuenta de que quizá nunca salga de este ciclo de tratos negligentes a menos que me vuelva igual a ellos.