Oscuridad

08.2

Hoy pasaron un par de cosas y tengo un día particularmente malo. Nunca me sentí tan invisible. Me siento profundamente no escuchada por todas las personas. A quienes les cuento del abuso le bajan el precio y me dicen aue es un tema un poco mío no olvidarlo. Invisible. Y ya lo expliqué, grabé, hablé, escribí tantas veces que simplemente les digo que si. Les digo que estoy loca. Siempre fui un chivo, acostumbrada a tener la culpa de todo y que todos se acomoden encima de esa violencia. Aprendí a correrme de ahí con un par de auriculares y otros métodos.

Nunca me sentí tan invisible e inservible. Tratar de explicar algo que es enorme. Muy grande. Que no solo es el impacto, sino lo que efectivamente pasó. Y que nadie lo entienda realmente, que no crean la gravedad de los acontecimientos. Cuando te pasaste la vida peleando por la coherencia y la verdad.

Pero no hay nada más doloroso que la persona con la que compartiste los últimos nueve años de vida no haya visto las consecuencias de ese daño, que estaban delante de él. Que las personas se hayan dejado llevar por manipulaciones y no te hayan visto.

Esa sensación de tener algo dentro realmente enorme y que el otro no lo vea. Te saca la capacidad de conexión con los demás y te vas quedando cada día más en el fondo de la soledad y desesperación. Esa distancia que antepone el frío vacío. Dan ganas de acurrucarse en un rincón oscuro y fundirse con la oscuridad. Que no se escuchen ni las lágrimas rodar ni los sollozos sonar. Ser una con el silencio y la oscuridad.

(Da igual que usen esto para lo que quieran en el contexto que se les ocurra. Yo sé perfectamente que es real porque ocurrió)