ojalá se aceptaran devoluciones.

y quizá la meta nunca fue que tú me quisieras, si no aprender a sobrevivir con las migajas de tu amor. tomando cada pedacito que dejabas a tu paso y quedándome tan hambrienta, pero de todas formas te amaba. hasta que un hueco tan grande se hizo en la boca de mi estómago y entonces te odié tanto tanto, porque por más que llorara, por más que gritara, jamás volteaste a verme o a ayudarme. volteaste y me decías que así era la vida, que debía tomar lo que había, pero podía ver como tú si te dabas la gran vida, comiéndote un sinfín de bolillos delante mío mientras yo me arrastraba. siempre me pregunté si hice algo mal y no me di cuenta para que me trataras de esta manera, pero ahora me doy cuenta que solo hice mal al seguir esperando a que algún día sintieras tantita compasión por mí. esperando a que me compartieras más de ti, esperando a que me voltearas a ver con ternura pero aunque lo hubieses hecho, no lo hubiese sentido honesto, si me tuviste tanto-tanto tiempo ayunando, sufriendo, retorciéndome.

mi cuerpo es delgado, delgado hasta los huesos, y ya no pienso seguir comiendo tras tus migajas. porque a este paso moriré, moriré si sigo esperando a que un milagro suceda. aunque dé miedo tomaré otro camino, aunque tome tiempo yo misma crearé mi propio alimento. el justo, el necesario, con los mejores ingredientes porque eso es lo que necesito. porque eso es lo que merezco. aprenderé de otros, tomaré bolillos de otros sin miedo, sin culpa, ¡te juro que aprenderé! y ese día, podré darme cuenta de que, te necesité. y te seguiré necesitando mucho. pero ya no dolerás. ya no arderá la herida en mi estómago y solo quedará como un mal recuerdo de lo que algún día fue (sobre)vivir.

gracias, papá.

gracias por enseñarme lo que no quiero.

gracias por hacerme llorar hasta desgarrarme.

sin ti, no hubiera conocido lo oscuro que puede ser el amor.

ni lo ingenuo.

ni lo ciego.