Nunca vas a ser otra cosa que una mentira

Un mensaje que lo cambió todo. Un dolor en el pecho que no es normal, como si la parte quebrada doliera un montón.

No sólo me sacaste la posibilidad de vivir mi vida tranquila, sin joder a nadie. También me sacaste la posibilidad de despedirme dignamente de mis amigos porque no me puedo relacionar bien con las personas. Antes podía porque había aprendido con mucho esfuerzo a tratar mis cosas neurodivergentes. Me sacaste todo. No hay nada que quiera más en este momento que morir. Morir así no más, porque esto es una mierda y yo no soy eso.

Yo era una persona y vos me mataste con abuso, metiendome un veneno horrible que no es mío. Es tu enfermedad que vos tenés adentro. Y no es mía. Y nunca la va a ser.

Lo único que salva mi cuerpo esta noche es que mañana hay un amigo esperando para hablar y no puedo hacerle esto. Una amiga me dijo que si lo hacía no le diga a nadie, porque un novio se hixo a una chica que conocemos y fue lo peor que le pudo haber pasado. Y yo no podría hacerle eso a nadie. Soy incapaz de lastimar de manera intemvional a alguien bueno y me quedo siempre con todo el dolor, pero es una forma de amor o masking tdaj o lo que sea que nadie nunca vió ni valoró.

La gente prefiere a un abusador funcional que a una neurodivergencia buena.

Más allá de las preferencias sociales basadas en las máscaras que te puedas poner, siempre vas a ser lo que hiciste. Y nunca vas a ser integro ni atentico. Nunca. Así no cambia la gente.

Y te equivocás, mi vida si valía algo. Vos hiciste que a nadie le importe porque me convertiste en un monstruo a partir de matar todo lo que yo amaba y era.

Soy muy feliz de morir en el fondo aunque nunca pare de llorar ni de temblar ni de soñar cosas horribles lo poco que duermo aunque salvo fumada. Voy a dejar de vivir así y eso me hace muy feliz. No voy a tener que lidiar con tu ceneno del abuso usurpando un cuerpo que no le corresponde.

Me hace muy feliz la muerte.