No puedo más. Perdón mamá

No puedo transitar el mundo sin dolor

No como todos, no como antes

sino porque cada aspecto de mi existencia

Ha sido puesto en juego desde la confianza

Y felizmente asesinado

Como si estuviera hecha de pequeños cuadros

Vacíos de cruces, que alguien puso ahí

Diciendo que hacía algo bueno por mi

Y cuando decía que dolía, decía aguantara

Que yo era muy sensible, muy dramática

Y paraba un rato, pero volvía a seguir.

¿cómo me van a volver a causar alegría los juegos de escape después de la luz de gas en el trabajo?

¿Cómo voy a poder participar de una lucha gremial al lado de alguien que desarmó mis defensas como persona desde la más plena confianza y después me destrozó cuando estaba rota por obra de él?

¿Cómo voy a volver a disfrutar de una charla con mis hermanos si los volvió en contra con abuso reactivo?

¿Cómo voy a volver a mirar una película de terror?

¿Cómo voy a volver a acercarme al sexo después de sus trasposiciones perversas y asquerosas?

¿Cómo voy a vivir si todo lo que antes era vida ahora es muerte y nisiquiera es responsabilidad mía?

¿Cómo voy a tener una simple conversación con alguien si si dice alguna palabra o expresión específica o vemos rn la calle una injusticia arruino todo porue desencadeno una respuesta reactiva y no lo puedo evitar?

No quiero vivir más en una tortura que no merezco. Yo no jodí a nadie. El jodió a todos con su abuso y me usó como trapo con abuso reactivo para dar vuelta la situación. Tal y como dicen todos los videos que hacen los psicopatas.

Ahora puedo entender porque las personas que pasaron por esto y eligen mudarse de ciudad, eligen vivir como sea se quedan para siempre en esto.. porque te roban la vida. Los admiro mucho. Yo traté de hacerlo más fácil, traté de no perderlo todo.. pero la verdad es que no tengo nada de lo que construí por qué vivir.

Solo quiero dejar de vivir esta tortura y no se va a terminar nunca porque no se puede vivir porque me mataron por dentro mientras estaba viva. Estoy aislada de mis seres queridos, de mi amor que siempre va a ser mi amor porque yo no decidí ser abusada. Lo que yo decidía era evitar lo que había que evitar sin joder a nadie para seguir construyendo la vida con él. Lo mismo mis migos mi entorno mi yo. No decidí la disonancia cognitiva. No dedidí las consecuencias de las montañas rusas emocionales. No decidí nada de todo esto que me sacó la vida. No decidí tener estrés postraumático y pesadillas presión alta sudar en medio de noche después del maltrato y la humillacióm laboral. No hice nada para merecerlo. No decidí reproducir lo que me estaban haciendo. Me eligieron como jueguete y no puedo vivir con las consecuencias de lo que yo NO DECIDÍ.

Tampoco se trata de una acción concreta. Se trata de una dinámica de abuso que es una estafa emocional diaria constante todo el tiempo. Va por ciclos. Sos una rana en agua caliente y no te podés escapar. Es demasiado el abuso sistemático progresivo. Y ya que una parte importante de las personas no me va a creer y va a decir uh pobre loca. Fue por... y van a decir una cantidad de cosas que tienen que ver con TUS MENTIRAS. Pero no estaré para verlas no puedo vivir rodeada de la mierda que no me corresponde.

Solamente quería tener una vida feliz sin joder a nadie hasta que se te ocurrió que era tu objeto de abuso. El asco que me das no tiene nombre.

No le deseo a nadie el asco de querer lastimarte, de querer arrancarte la piel, de querer sacarte todo de adentro y volver a ser quien eras antes del abusador y no poder hacer nada y estar viviendo una vida que no es tuya y que lo unico que te tranquilice sea ver un poco dd sangre de tu cuerpo. Seguro la mente trata de sacarse de encima la mierda que hicieron de vos así. Pero sigue ahí. Quiero que esto termine.

No hay salida con justicia, que la haya con dignidad.

No le deseo a nadie que le corten peogresivamente todos los hilos que lo conectaban a la vida

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No hay salida.

Mis amigos, mi amor,

mi lugar, mi credibilidad.

Sin salida, sin entrada,

sin la vida

que un día había construido.

Estaré sin vida,

para siempre.

Harta de este dolor

que no me pertenece,

harta de respirar

el aire que otros diseñaron,

muerta de habitar

este rincón donde fui arrojada.

Todo se acabará.

Odio ser

el desatino de alguien más.

Pero no puedo recuperar

mi amor, mi gente, mi hogar.

No puedo acercarme

a donde pertenezco

sin temblar... por la basura de su abuso.

Yo vivía feliz,

no lastimaba a nadie.

Antes de él,

todos lo pueden saber.

Bondad y comunidad me precedían;

ahora, solo queda confiar en irme.

Con un dígito de edad,

empecé a elegir:

mi revista Genios,

mi Barbie independiente,

y a Hermione como ejemplo.

Tenía cimientos,

mi vida tenía rumbo.

Pero él decidió que fuera

el objeto de su abuso.

Desarmó, gozó, usó, destruyó,

mató todo.

Devolvió las ruinas cuando,

tirada sobre un arma de su desprecio,

me dejó la desición una parte a mi

si vivir en la miseria que dejó

o morir con dignidad.

Gran talento para repartir

La responsabilidad de las acciones

propias en los demás.

Este cuerpo no soporta

una pesadilla más,

una enfermedad,

otro dolor ajeno, impuesto,

como el aire

que pronto dejaré de respirar.

Dignidad.

Me robaron… todo.

Perdón, mamá.

Perdón, papá.

Perdón, Marjorie

Por suerte la tenés a A, que ella si pudo.

No puedo vivir para complacer a nadie más.

No hay salida.

Toco mi piel tibia

Las lágrimas ruedan por las mejillas

Acepto que no puedo vivir aceptando

Que hayan destruido mi vida

y eso es muy digno.

Y no poderla recuperar.

Adiós.