Muerte a cupido

Todo empezó a eso de finales de 2021, conocí a una chica marabilloda y de un caracter maravilloso, una antítesis de mi persona (Cerrada, poco afectiva, poco emocinada, etc). Cuestión, al principio todo amigos y una compañera mas del grupo de compañeros de clase, incluso la ayude con el inutil e insensible de su novio, que le rompió el corazón, y le debia un favor muy grande, ya que ella antes me había consolado con los problemas en mi casa con mis padres, y le había jurado en silencio toda mi lealtad. Y ese fue el "inicio" de nuestra verdadera amistad, al punto que se nos hizo tan normal y comun cosas, que ya no eran de amigos, ir a la casa del otro cada fin de semana o momento de clases libre, o inclusive escaparnos a pasear igual que una pareja. Todo normal y tranquilo, amigos poco comunes y ya esta. Hasta que lo inevitable sucedió, y entre compañeros de curso, lectura de cartas, manos y cientos de señales, parecia que el universo nos decia "intentenlo y salgan de una vez". Si bien al principio lo ignoramos, y sabiamos que esto iba a pasar, no pudemos evitarnos preguntar eso por separado, y ahí se arruinó todo, ella por miedo y confusión desicio volver con su ex, y yo acepte eso y hasta la ayude porque en serio parecia que la hacia feliz, y así unos meses hasta que la engaño y ella termino definitivamente. Y la cosa se puso peor, cada vez nos uniamos mas y mas, al punto de conocer de pies a cabeza la historia de la familia del otro, el cuerpo del otro y cada rincón de su cabeza. Y así estuvimos hasta que peleamos por no saber que haciamos y que pasaba, no habia nada serio pero tampoco es que no hubiera nada. Una noche discutimos muy horriblemente, y a la mañana siguiente decidimos hablar seriamente de verdad, sentados en una cama, esperando a que se fueran sus padres, hasta que apenas se cerró la puerta, nos abrazamos y lloramos, confesando deseos, anhelos y ventajas de salir con el otro, así decidimos intentarlo de a poco, aún recuerdo ese "Y si lo intentamos" y el "Ya no somos amigos, lo sabes. Sólo estamos posponiendo las cosas" (aún duele la verdad). Pero en unas semanas que parecían interminables, fui a su casa a pasar la tarde y hablar del tema otra vez y ya sellarlo finalemnte luego de nuestra "espera", sólo para saber que le gustaba alguien mas. Y que... Ya estaban saliendo... Sólo podia ignorarla y sentirme resentido, enojado, triste, decepcionado. Hasta que ella me tomo a la fuerza y reclamó lo estúpido que estaba actuando, así que lo hablamos una ultima vez. Ya sin filtros, nunca la insulte, y ella tampoco a mi, pero su insoportable madre (AUN TE ODIO VIAJA INSUFRIBLE) se metió, y me reclamó que era un inútil, un celoso, resentido e iluso. Ya definitivamente corte los lazos y le dije que no me volviera a hablar, nos devolvimos las cosas del otro, ella mi ropa, yo sus pertenencias, etc. Pense que era el fin de mi vida amorosa por haber gastado casi 3 años de mi vida en una sola chica que creo era la indicada. Y lo fue, pero a la vez empezó a florecer lo que tanto me faltaba, amor, amor propio y real, el haberla sacado de vida, fue lo mas dolorosa para mi pero a la vez el mayor acto de autocompasion. Me sentí terrible al principio, pero tras el duelo inicial de la de la perdida de un ser amado, me sentia increíble, enpece a salir conmigo mismo, salir sólo, genuniamente, estar sólo pero no sentirme sólo, me tenia a mi, mis gustos, y sobre todo, a mis compañeros que ya todos tenían parejas y tal pero ya no me dolia, soy feliz siendo el mal tercio de cualquier relación porque no necesito otra mitad para estar completo pues ya lo logre. Así que empece a ser yo, gritar a todo pulmón ¡CUPIDO HIJO DE PUTA! y nunca jamas mirar atras, o verla de nuevo, o ponerme mal el verla con otro chico, ¿pude ser yo? Si ¿Lo seré? No. Y eso esta perfecto, no cambiaria nada pues eso me dio la euforia y autonomia emocional que tengo ahora. En resumen, amate a ti mismo antes de amar a alguien mas. Sino ese alguien te enseñara de buena o mala manera a hacerlo.