mortal vida

Cuando todavía no había nacido casi me ahorco con el cordón umbilical que me ataba a mi madre, se llama cordón nucal, por suerte los doctores se dieron cuenta antes de que pasara y me sacaron de allí ese mismo día, aveces pienso que fue mi primer intento de suicidio, aveces pienso que desde la panza he dado vueltas y vueltas a las cosas tanto que me he hecho daño. Mi mamá pensó que un espíritu de muerte se metió en mi ese día, creo que le hecha la culpa de mi enfermedad. Siempre hubo algo malo dentro de mi, algo roto, nunca supe describir que era, esa frase se revolvía en mi cabeza y rumiaba una y otra vez “algo esta mal, algo estás mal dentro de mi, hay algo malo” otra vez otra vez otra vez. Mi mente son telarañas entrelazadas y enredadas. Pensaba demasiado pero no sobre lo que debería si no sobre algo sin sentido, una misma frase daba vueltas y tejía sus hilos y yo solo podía quedarme ahí.

De pequeña no sabía concentrarme tuvieron que llevarme a terapia por un tiempo hasta que me dieron de alta, pero aún así nunca fui muy buena concentrándome, siempre tenia que estar al tanto de todo al mismo tiempo, y lo que era importante dejaba de serlo por cosas menores. Sin embargo esto no me detuvo de tener buenas notas y entender los temas que se dictaban en clase, al menos hasta quinto grado en donde mis notas bajaron drásticamente, desde allí he pasado a las justas, no entiendo nada, no se casi nada y lo que sé, lo olvido, vivo con el miedo de que en algún momento voy a fallar y eso va a ser todo, mi vida, mi tiempo aquí va a estar arruinado y voy a sufrir un castigo por todo lo que hice, definitivamente hay algo malo dentro de mi

A los cinco años nos mudamos y mi papá se fue de la casa por mas o menos un año, después descubriría que en ese tiempo tuvo un hijo con otra mujer, Igual venía a darme las buenas noches o a sacarme a pasear aveces pero eso era todo, viví sola con mi mamá, me gustó, me cambiaron a otro colegio más caro, más grande, solo de chicas, sin embargo había mas que un problema en mi vida pero el que me importaba mas era el que ocasionaba Flavia, una niña que por alguna razón se las había agarrado conmigo, algo dentro de mi le dijo “a ella, a ella es que quien tienes que molestar por el tiempo en el que esté aquí” y eso fue exactamente lo que hizo, en ese entonces no importaba que papá y mamá estén peleados ni que mamá se sienta mal, solo importaba si les caía bien a las chicas de mi colegio. nunca pude defenderme , en mi interior algo me decía que estaba bien que me jalara las trenzas y que me empujara a las piedras, que me pidiera que traiga globos para asustar a mi amiga ligirofobica solo por la esperanza de que tal vez me incluya en su grupo. cuando mis padres se enteraron me cambiaron de colegio otra vez. Hay algo malo en mi que no me dejaba ver el plano general que no me dejaba darme cuenta de las cosas y justo cuando pense que nunca pasaria a los 11 años empecé a hacerlo, me di cuenta de quien era, y de como había vivido mi vida en pecado, ahora tenía un nombre ahora me daba cuenta de que estaba prohibido ser yo, en algunos países tenía pena de muerte, Dios lo veía como una aberración, una hierba mala que había que arrancar, no había salvación para mi, cuando el apocalipsis venga yo me he de quedar y perecer con el resto de los pecadores para siempre. Mi madre, negó lo que soy y me dijo que estaba equivocada, hay algo malo dentro de mi.

siempre me molestó que hablaran mal de mi, no solo me molestaba, me aterraba, tenía miedo de que alguien se diera cuenta del monstruo que era y cuando la vi, al monstruo que consume y devora, a ella quien mostraba todo lo que yo era, pense que podia amarme, despues de todo quien mas puede querer a un monstruo mas que otro de su misma clase. y es asi como empezó a entrelazarse en mis tobillos como algas y me jalo hasta adentro de su mar, me miro a los ojos y me ignoro como si solo fuera otra de sus estrellas, aun asi se sentia como ser visto por algo mas grande que yo, algo que no me pertenece mas a mi, si no al tiempo. Hubo algo malo dentro de mi entonces algo perturbador, cuando ella me abrazo y me dijo "no te vallas" cuando su mano subia por mi espalda el miedo que sentia, el olor que ella tenia, lo recuerdo todo como si fuera ayer. vino y se fue como la marea y me dejo en la orilla, perdida y desorientada, aveces volvia y me jalaba denuevo adentro, aveces me dejaba y hacia parecer que no iba a volver. hasta que un dia asi fue, y yo la deje. pues tal vez yo no era un mostruo, tal vez solo era humana.