Mi cama.

Detesto mi cama.
Los pliegues de las sábanas, mi gata dormida entre las colchas y mis almohadas. Odio no poder dormir. Estar incontables horas mirando a la oscuridad, con tus recuerdos acariciándome una vez más.
Creo que está de más contar que te volví a soñar. Más bien, volviste a visitarme. Me das asco.

Más allá de mi cama como un objeto físico, creo, que tengo un problema con el espacio que genera. El sentimiento de estar atrapado, donde en algún momento estuve en tanta calma, me crea una, contradicción. Mis paredes blancas se ven oscuras, mi pequeña ventana no ilumina, y el polvo en mis muebles quedará ahi hasta que se caigan. Creo, que el problema va más allá. A mi abrumada habitación y a mí. ¿Qué pensará de mí?

Estará decepcionada, claro.

Todavía no le cuento de vos a mi psicóloga. Sigo preguntándome cómo va a reaccionar.

Ayer dormí en el suelo, otra vez. Quería vomitar. Me bajé de la cama después de casi vomitar. A veces quisiera no poder dormir. Hace poco se cumplieron 7 meses de vos. Todo este año. Y aún no puedo dormir tranquilo. Tampoco quiero olvidarte, no estaría aprendiendo nada pero, ¿realmente estoy aprendiendo algo?

Cada canción, poema y película que veo la tomo como un puñal a lo que me hiciste. El por qué ya no importa, ni siquiera importo yo. Ojalá estes bien, donde quiera que estés. Ojalá puedas dormir por las noches. Ojalá no pienses en mí. Ojalá no creas que sos el problema de todos los que te rodean. Ojalá te quieras. Más de lo que yo te quise. Ojalá no me sueñes.

Ojalá me olvides.

Te quiero, ¿si?