Me mirás, ¿y entonces?

Te miro desde acá abajo y no sé qué esperar. No sé si pensar que quizás hay algo más, o si tan solo es esto que debo moldear y reutilizar hasta que se convierta en algo particular.

Estoy cansada.

El deseo se me mezcla con el deber y me aterra pensar que nunca podré salir de este estado de pánico constante. Lo más mínimo parece más grande, en vez de ser un punto es un agujero gigante que me chupa y me hace perder todos mis sentidos. No me entiendo ni me conozco. Noto que internamente hay algo que grita, que pide, que anhela. Quisiera darle lo que quiere solo para que se calle, solo para que por un momento pueda sentir silencio. O sentir algo distinto a esto.

¿Qué quiero sentir?

Busco algo que no conozco, quiero algo que jamás probé. Maldita idealización, maldita de mí por leer tanto, por ver tanto a los demás. Ahora deseo eso que ellos tienen que tampoco creo que sea lo que ellos quieren, pero se ve tan bien desde afuera. Todo se ve genial cuando no sos vos el que vive esa realidad, cuando no sos vos el que tiene que moldear esa arcilla, manchar ese pincel, gastar esa punta de lápiz. Creo saber que quiero algo más, pero jamás lo puedo explicar. Creo que la felicidad está en ese signo de pregunta, en todo eso que todavía no vivencié, pero que en mis sueños se ve ideal. 

Hace mucho que no sueño, hace mucho que perdí cierta fantasía que solía sentir. Perdí mucha fe porque creo que la vida me saca más de lo que me da, o quizás es que yo estoy ciega luego de tanta adversidad. ¿Cuántos malos momentos puede un ser humano tolerar antes de perder toda esperanza de un lindo final? La vida tampoco me bendice con golpes de suerte, personas correctas, lugares indicados, situaciones inexplicables pero que te resuelven la vida (o al menos, una parte de ella).

¿Qué pasa? ¿Qué me falta? Odio sentir que no soy suficiente para vos, para tu estúpida fe y tus milagros celestiales. No sé si sos real, pero si lo sos, estoy segura de que me ves, de que me sentís, ¿entonces qué te pasa? No quiero vivir un día más con esta apatía, con esta sensación de que se me escapa la arena por entre los dedos. No soy una niña, pero no paro de sentirme como una que anda perdida, deambulando sin sentido por senderos desconocidos. Por favor, mirame, mirame y dame una mano. O un empujón o una sacudida o algo que le de un giro a esto, que me haga sentir que quizás todo lo vivido sí fue para algo, que todas estas palabras no son en vano, que yo soy alguien vivo y palpitante.