la rendición

a base de querer aumentar las dimensiones de mi apatía, me he ido convirtiendo poco a poco en una caricatura de mí misma. he perdido tanto tiempo en ver el reloj y ansiarme cuerda que mi dudosa moralidad me ha supuesto este nuevo descubrimiento. en la perversa dicha de la decadencia: elijo hacer alarde de mis heridas sangrantes. he decidido dejarlas así, abiertas, expuestas al sol hasta que se infecten o hasta que aprendan a vivir por sí solas. busco consuelo en esa única certeza, en esa pasión que me arrastra y me hace trizas. la verdad es que no he superado nada de lo que me ha atravesado en la vida. mi castigo por ello es mantener viva la esperanza solo para volverme a desilusionar, una y otra vez, en un eterno retorno. —

"lo sé, perfectamente, pero a pesar de todo..." — lo vuelvo a intentar, sigo cometiendo los mismos errores y no logro deshacerme de la ilusión de que, quizás si lo sigo intentando, tal vez ahora con más fuerza, encontraré la redención. mientras más grande es mi deseo, peor es mi decepción. no hay forma de hacerlo funcionar. lo que yo necesito no es redimirme, es rendirme.

habito esta terrible contradicción entre querer irse y quedarse, querer permanecer y sin pertenecer, no-perecer. es por mi imposibilidad de irme que siempre termino enfrentándome al abandono. tengo que aprender a vivir con la inviabilidad de mi deseo, con la soledad en mi resignación, con mi fracaso emocional. ya no me quedan fuerzas para seguir yendo en contra de lo que está en mi naturaleza: no merezco permanencia, solo el sabor furtivo de pequeñas victorias, fugaces conquistas. soy una persona momentánea, de tránsito, no merezco más que ese sentimiento agridulce de haber estado cerca de lograrlo, pero jamás del todo.

no voy a seguir buscando la salvación.

y esta noche me iré a dormir tranquila, sabiéndome perdida, olvidada, difuminada entre recuerdos, simplemente como ya estaba previsto.