la forma extraña de volver a mi

escucho harry de fondo, la voz suave, controlada, amando y preguntándose si solo por hoy se van a elegir de verdad o si tan solo van a ser desconocidos otra vez.

sé que hoy te elijo desde el amor, esquivando la necesidad.

el otro día pensaba: me gusta cómo suena cuando digo blame me. me gustan esas dos palabras juntas, me parecen hasta sensuales, me atraen… hasta que las traduzco y me doy cuenta de lo mucho que me pertenecieron.

me gusta just me and you. es loco también, queda tan perfecto, atrae y genera algo liviano, que fluye. qué lindas las palabras que fluyen… pero ¿qué pasa cuando solo son eso?

qué cosa, qué cosa tan —estoy escribiendo desde el teclado del celular, se ve que ya me conoce y aparecen como “opciones” estas palabras: raras, lindas y bonitas— ¿será que es lo que me define? qué loco cómo puedo describirnos sin poner tanta carga encima.

y yo me pregunto: ¿por qué amar tanto se siente como una carga? puedo repreguntarme muchas veces hasta llegar a la próxima pregunta: ¿por qué le ponemos peso al amor? ¿por qué realmente no lo es todo?

qué loco, ¿no? tan solo hubiera escuchado “no se puede vivir del amor”, tal vez hubiera entendido un poco más hace unas semanas… o el tiempo que pasamos.

necesito entender, pero también siento que ya entendí demasiado. pero… quiero seguir entendiéndo-me. ¿qué pasa conmigo? ¿qué pasa en lo que quiero ser? ¿y en lo que no soy? ¿en lo que no fui? ¿qué va a pasar-me de ahora en más? ¿estoy lista para entregarme a esto?

me repito y repetí. sigo y sigo. sigo bien. estoy bien, soy fuerte; lo sigo repitiendo.

¿recuperé el gusto o simplemente me doy cuenta de que quiero más amor? (¿mío? ¿tuyo?)

sé que tengo la respuesta, la tengo en mi cabeza y simplemente la sé de memoria. me gusta esa respuesta. me deja fluir. estoy fluyendo, más tranquila.

¿qué es esto que me pasa? ¿el tiempo sigue corriendo o soy yo corriendo con el tiempo?

escuchando otra vez esa canción, dulce, amable, abierta a ser simplemente una canción más de amor. ¿incondicional o simplemente otra de amor mezclada con desamor?

y sigo, sigo acá, pensando… pensando si seguir con este intento o buscarme. estoy encontrando. la estoy encontrando. ¡al fin!

la respuesta está acá, frente a mí, en mis ojos.

olvidé, olvidé mucho.

omití, omití para volar y sentirme como en la calesita que me llevaba papá cuando era chiquita.

escapé para que los miedos no me sigan persiguiendo.

me alcanzaron. me agité y, cuando paré tan solo dos segundos, me alcanzaron.

¿qué hago con esto?, me dije, me digo.

¡sigo! ¡ATRAVESALO!

pero está doliendo… tan solo ATRAVESALO.

¡no puedo con esto! AGÁRRATE FUERTE.

¡tengo miedo! tranquila, estoy acá. estoy acá.

estás acá. siempre. siempre estuve acá.

me duele, pero ya no grito. estoy acá.

quién es… vamos a descubrir-te.

mientras escribo hay tormenta, una tormenta fuerte, y no solo dentro mío. me genera ¿miedo? sí, eso… eso que pregunté.

veo el relámpago, esa luz dominante, y espero sin duda lo que viene después: un grito, un sonido con fuerzas dominantes diciendo “¡acá estoy!”.

le veo algunas similitudes a mis propios miedos, a cómo explotan, pero sin hacer daño. ¡pero! ¿no es un rayo lo que cae? no lo sé, pero me da miedo.

no me gusta decir que algo me lastima o me da miedo. me doy cuenta de que desde que empecé a escribir estoy evitando palabras que me hagan daño. no sé…

te extraño-té. ¿compartimos uno? con la misma taza, no te preocupes. poca miel-azúcar, por favor. o dale, podemos endulzarlo más, no queda mal.

vení, vení, acurrúcate acá. qué lindo es abrazar-te. vení, te cuida nuestra canción.

somos, sí, somos.

esta es la mejor versión de mí. no ignores la belleza de este mundo extraño. igual lo sabés, te hacés la que no. lo que sigue habla sobre eso, sobre lo difícil que es entregarse al otro por más amor que le tengas.

¿alcanza? ¿puedo manejarlo? mejor me quedo acá, observo. no sé si quiero actuar. o pará… ¿por qué me freno así? mejor no. el tiempo —sí, el tiempo— me dará la razón.

puede ser, sé que sí… pero ¿qué falta?

basta. ya me di cuenta. de verdad, paremos acá.

aclaralo, aclara-te. entonces tiene sentido: construyamos desde la base —nosotros mismos—, que es lo que llena esas partes y te acompañan a ser feliz.

estoy acá. me veo. soy. sí, yo. ¿soy feliz? tengo la respuesta.

café frío, máquinas que entiendo, relaciones que enseñan, personas que quieren. lo veo, al fin. lo veo. entiendo. entendí.

estoy acá, entera. me duele menos. duele menos el pecho. se desinfló, está suave. sanando. dejo de culpar-me.

empezó a arreglarse, empezó a cuidarse.

que sí, que no… pero acá, levantada y con los brazos abiertos. límites, los entendí.

entendí que se necesitan, pero de forma suave. no sabía que había, pero sí, lo hay. no me culpo, simplemente ya no es más parte de mí.

ella… ella estaba perdida en sí misma. estaba volando. ¿estaba atrapada? en mí, en vos, en el “¿dicen?”, “¿qué hagamos?”, “¿digo?” o tal vez “¿quiero decir?”. tal vez no lo dijo todo, o tal vez sí, pero enredada… con miedo a perder. pero al final, ¿no fue eso lo que pasó?

confundió amor con no comunicar, con caminar sin hacerlo, confundió los gestos con acciones y las palabras con carencias.

culpa, aparece. insegura, insegura esa culpa llena de debilidad, de omisiones. ¿realmente es verdadera?

no lo sé… o tal vez sí, pero hago como que no. no porque no la acepte, sino porque ya no es mi trabajo volver a entender lo que ya aprendí.

¿aprendí? sí. aprendí a no hablar sin decir nada, a que sea más fácil, para mí y para un otro, poder descifrar la verdad tal como es. la simpleza de la escucha.

¿esto me gusta? ¿me encanta? o simplemente me agrada. creo que las tres. sí, las tres en sus profundidades. no me olvido de cómo se siente escucharte.

no me olvido, pero prefiero sostener(me)-(te). amor, no solo desde ahí, sino desde ir juntos/as. ¿en qué género? puede que lo sepa, pero lo dejamos para más adelante.

más adelante, significado de proceso. acá estoy —digo—, acá. enloqueció, yo también. acá sí. tratando emocionalmente de sacar el dolor y convertirlo en un comienzo. despierto pensando-te, en lo que tal vez… en lo que podría haber sido.

pero miro atrás y necesito esto así: construirme, este rompecabezas de 8.462 piezas. quizás el 9,25% pertenece al amor más grande de mi vida. o eso pienso y pensaré.

te gustan los números… los creás, los observás, los armás y les buscás la forma de que encajen perfecto. se enredan, pero llegás al cálculo perfecto. admiro eso, de verdad.

a mí me gustan para dejarlos ser, pero lentamente construirlos. tal vez cuando hay muchos me asusto, pero voy sin pensarlo. no los entiendo, los miro, observo y actúo sin entender cuál es la derivada del problema, haciendo la integral sin saber la ecuación principal. aprobaré. te lo —o me lo— prometí. prometo.

incluso el amor más grande tiene límites, requiere cuidados y necesita equilibrio.

no estoy para pensar en qué hubiera sido. mi vida corre en el “¿qué puede llegar a pasar si…?”. no sé por qué nunca puedo correr hacia el pasado y quedarme. miro con gracia, pero no me quedo ahí. no quiero aferrarme. me pertenece, sí, pero desde el amor a lo aprendido.

sigo escribiendo. me está liberando.

siento cómo las cadenas del amor —del apego— se me están despegando. cómo lo que me ata a no ser fuerte, a resignarme, a perderme, se está oxidando hasta romperse.

se rompen.

veo más claro. me sorprende seguir amando, pero entendiendo lo que es amar de verdad. ¿por eso te sigo amando?

tengo que contarte algo… basta de llorar, jua. empiezo. te lo digo. siguen cayendo las lágrimas. me calmo, te busco, me busco. vuelvo a casa. ya no me pierdo.

empecemos de nuevo. acá estoy. no son las mejores palabras, pero son mías.

la angustia empieza a bajar. está cesando. sigo acá.

veo cómo choca mi cabeza frente a la realidad de mi corazón y cómo mi corazón choca contra la realidad de mi cabeza.

mis pensamientos se tranquilizan con amor. mi corazón con la idea de que todo va a estar bien. sigo acá… ¿ya lo dije, no?

prometo, prometo. las promesas… no sé si puedo cumplir, pero voy a intentar hacerlo, por mí.

vuelo… van volando como si estuvieran jugando. comienzan a avanzar. lo cumplo. lo estoy cumpliendo. ya no vuelo —aunque no niego que me gusta—.

estoy con los piecitos descalzos, acá, en el pastito corto, la tierra firme, recién regada.

miro arriba. estoy mirando hacia adelante. veo ese mar inmenso que cuenta historias, cada historia.

pienso… recuerdo con amor esa ciudad, esas calles, mirarte cada segundo. estoy acá. al fin estoy acá. sos lo que siempre soñé. qué linda la vida que me trajo hasta acá.

¿qué hice para merecer esto? pensé que no se llegaba, pero llegué. corrí y lo hice.

molestia… aparece un poco. ¡no otra vez! puedo manejarlo. soy yo, no vos. me lo permito.

hablando de quién soy… ¿necesito que me crean? esto soy. duele, a veces sí, pero me enfrento. me enfrento y me atravieso.

no recibo tu lástima, no recibo tu temor. me recibo. me abrazo. todo va a estar bien. sigo.

errores marcados… duele, pero los entiendo. me entiendo.

pienso: ¿realmente está mal no ser igual? ser diferente dentro de la estructura… ¿es correcto, verdad?

suelto. necesito soltar. soy yo. suelto.

culpas… no hay culpas. fue así. es así.

control a lo desconocido, control a lo nuevo.

ver, hablar, perdonar, seguir.

entiendo. siempre entiendo. acá estoy de nuevo, entendiendo: ¿la lección o la elección?

hacelo. vos más que nadie podés. podés ver más allá de tus ojos.

mis ojos… se mueven, comprenden, pero están inquietos. tienen un poco de miedo —otra vez el miedo, jua—.

miedo a que no los mires con los tuyos.

¿qué hago con esto? otra vez… sigo. camino con el tiempo. comenzamos otra vez.

finalmente estamos acá. sigo acá. volvió mi gusto por el amor.

¿dónde estuviste? ¿cómo son las consecuencias de amar?

confío. sigo.

en la ciudad… recuerdo. ¿estás conmigo?

sé que te gusta ir lento. vamos, pero claros. no necesito esto, pero tengo ganas de.

¿qué pasa si lo digo así, en voz alta?

pienso… cómo decirlo sin intensidad. no estoy así. pero ¿cómo lo digo?

me muestro. voy, vengo. ¿qué hago con esto?

todo.

luchar sin filo, luchar con flores —otra vez la ternura—.

esto soy: luchar con palabras que saquen el dolor, que vuelvan los pensamientos de “acá estoy, puedo con esto”… pero con amor.