La entrega | El pirómano

Odio todo

"Odio todo. ¿Para qué mentirles? Odio todo hace bastante tiempo ya, a todo y a todos" presumía hasta que como era de esperarse, me di de lleno la jeta contra la pared. Véase de este apartado una fiel carta a mí mismo escrita en no más de un párrafo y con variedad necesaria como para que sientas que estás apoyado contra un paredón al lado mío fumándote un cigarrillo mientras me escuchás rezongar de lo mucho que se oscureció mi vida a medida que fui tomando consciencia de las consecuencias de mi mal obrar para-con el resto. No hay poesía, no hay escrito, no hay carta ni prosa que me salve esta vez, créanme viejo, lo intenté de todo: meditación, ejercicio, objetivos a corto y a largo plazo, volcarme en personas hasta vomitar intensidad y alejarme de ellas hasta irradiar apatía; introspección por largos meses, irme a vivir solo, adoptar un perro, TODO. Y los hijos de puta todavía me miran con cara de "no hay mal que por bien no venga" como si yo quisiera algo más que simplemente ahogarme en los besos de alguien hasta quedarme desmayado; empalidecerme de la risa con la persona que amo y compartir hasta las onomatopeyas que escondo sin vergüenza alguna o miedo al prejuicio. Qué más me hubiera gustado que simplemente poder escribir una línea más, un texto más, borrarle una palabra más a la plataforma y pedirle a mi teclado que cambie de lugar los caracteres para que no todo me sea tan monótono y lineal cosa de no necesitar siquiera abrir los ojos para poder citar cada una de estas cosas. Y mirá que vi gente odiarme eh, pasé por una reputísima internación que no llegó a psiquiátrica porque todavía tenía voz y voto pero había gente ahí del otro lado tirando mierda con la mano y limpiándose las palmas con la lengua totalmente orgullosa; como también hubieron otras personas exponiendo mi situación flaqueando ser pobres víctimas de una persona narcisista que se quiso matar para llamar la atención, la misma por quien dicen haber dado todo hasta quedarse vacías. Esto es sangrar hija de puta, qué más me hubiera gustado, ¿eh? ¿Pensaban que yo aspiraba a grandes cosas como lujos materiales, reconocimiento público o el protagonismo de grandes hallazgos, ayudas sociales o logros personales? No hermano, quería la vida monótona que todos esquivan, levantar el orto cuadrado de la silla después de 8 horas de trabajo en una oficina que odio, para llegar a mi casa y hablar de la gente que detesto y hace mi trabajo todavía más miserable; para después de tanto quejido, simplemente mirar a mi alrededor y ver no sé, a mi pareja, a mi hija, y decir "después de tanto, el rezongar lo vale, ¿no?". Hijos de mil puta, nunca pedí absolutamente nada más, pero lo poco que amaba aparecer en mi vida me lo arrancaba de las entrañas y como quién se arranca una puta garrapata de la pierna. Y lo tuve todo, a los médicos les digo: toqué el cielo con las manos y el suelo con la frente, yo ya viví. Soy bien consciente de absolutamente toda experiencia tenida pero me niego a ver las que me quedan por tener, estoy completamente arrebatado y desconectado del mundo y no logro contentar ni a las psiquiatras, que ni en su apogeo de profesionalidad logran evitar derramar una lágrima por alguien que dejó el mundo hace más de medio año pero sigue habitándolo. No hay nombre para esta desidia ni adjetivo para este sufrimiento aplanado que no se siente, ni se escucha ni se huele. Solo la espera... solo queda la espera, que por una vez en esta efímera vida, se ve que está por terminar.