Hoy morí un montón

me destruí la cabeza con acero y tengo los brazos con marcas

Paré en rojo

Me quería caida muerta al piso.

Obviamente llegar a este estado no se logra con dos comentarios

Acá se llega con maltrato sistemático de un abusador cruel nefasto y premeditado.

Con eso que quiero que veas en tu reflejo cada día que te mires al espejo en la vida con muerte que te espera.

Te detesto por hacerme todo esto.

¿Y si la idiota soy yo?

¿Por qué le sigo pidiendo sentimientos y empatía a un psicopata desalmado que me vió plena y feliz y porque sí me arruinó la vida?

¿por qué sigo buscando un amigo en una persona que me dice que juega conmigo como si fuera una máquina?

Que utiliza este espacio que nadie conoce para seguir abusando e impulsarme a la muerte

me dijo muchas veces que desapareciera, que yo no existía, que era una mierda, que mo importaba, que el tenía todo el poder, y ahora usa nota vieja para decir que juega

No tengo fuerzas ni para ir a un lugar de la cultura

Tengo miedo y quiero una muerte con premura

No puedo

Estoy temblando

Ya no quiero vivir así

Me duele la cabeza

Quiero morir

La última vez que lo intenté fue hace unos dos meses. Mi familiar no estaba en casa. Armé una mochila con todo lo necesario. Caminé por todas las calles. Observé todos los árboles, los pájaron, unos caracoles en las plantas del parque.

El parque está a la vuelta de su casa. Llegué a la puerta. Estaba oscuro y una figura de la virgen vigilaba el panorama con sus ojos de cerámica.

Las fotos, el sillón dónde se sentaba mi abuela. Las voces de los pequeños vecinos jugando en la vereda. No voy a mentir. Eso un poco me destruyó.

Desde una pequeña cama en un pequeño espacio que dá a un pequeño balcón escribo en vez de levantarme a conocer el mundo. Estoy jodida. Hasta la médula.

Sólo puedo recordar algo y es poco. Caminé por el pasillo, mi cuerpo tembloroso. Me paré junto a la cama y abrí la puerta del placard. Ahí estaba. Un pequeño estuche negro. Lo llevo al living. Con mucho terror y cuidado lo abro. Envuelta en una frenela amarilla estaba ¿estará cargada? ¿La dejó cargada guardada al lado de la cama por si entraba alguien a la casa? Es nuy pesada ¿cómo puede matar una vida? No puede ser. Esto no puede ser. Una pequeña caja con balas "inglesas" o algo así.

La agarré, la abrí. Recuerdo imágenes de perturbación y aceleración. Torpeza. Significado. Muchos significados. Me encontré tirada en el sillón con esta en la mano. Había pasado el tiempo. Había llorado.

Entendí los riesgos de la desaparición. Los chicos y chicas seguían jugando en la vereda. Escuchaba sus voces en la lejanía y comprendí que el camino a mi propia desaparición tenía que ser otro. Sin esa violencia. Más informado. Más conciente. El de Noelia o Wendy.