Finalmente, un día

Son la 1 am, estoy con la cabeza alborotada y tratando de bajar después de todo lo que me paso hoy. No vine acá con el sueño pesándome mas que el dolor de cuello para contar de lo positivo que tengo en mi vida porque sinceramente quiero tomar el consejo que me recordaron hace poco: no minimices tu enojo por sentirte desagradecida, podes ser agradecida y no tener porqué tolerar cosas que te hacen mal. Entonces si, hoy vine a enojarme. Por acá, porque no pude sacar mi enojo en el momento en que ameritaba. He dejado pasar tantas, que ya no es una más o una menos, es una forma de maltrato, de vínculo que he dejado que se coseche, no por elección al 100%, simplemente por necesidad. Como la mayoría de los que nos toco salir a laburar de pibes, ya sabemos que por mas conciente que seas de que la relación siempre será desigual, cuando ves en retrospectiva la cantidad de cosas que toleraste para no quedarte sin plata (y tener dos mangos en vez de uno porque tampoco que nos han pagado fortuna) te da pena. Y si, me pagan dos mangos y me los sacan en cara. Siento que ya se ha desdibujado todo tanto y me he visto en situaciones en donde ya no supe si estaban incorrectos ellos o yo, pero desde el minuto uno en que en una relación de poder hay comentarios que hacen alusión a eso de forma pasiva-agresiva, o que ya todas las charlas se tornan para ese lado, y lo bancas, y vienen tus amigas y familiares a decirte “che, esta mal que te regale un café después de haberte humillado”, “esta mal que estes tolerando el viaje que te hace tan mal y que la plata no te alcance”, “esta mal, Cami, esta mal y no deberías tolerarlo”. Y si, yo siempre lo supe pero no pude evitar que avance, porque me mal acostumbre a tener personas superiores a mi (o no) que me contesten mal y quedarme paralizada frente al maltrato. Porque si, ya estamos grandes para decir que un maltrato es solo cuando te meten un bife, irte llorando de impotencia por no poder responder frente a una manipulación o una actitud pasivo-agresiva también es un tipo de maltrato, y después están los buenos días, en donde todo no parecía tan malo, donde sentí que podía un poco mas hasta encontrar algo mejor, o algo extra, o algo que me saque de esta situación de necesidad inmensa que tengo de poder independizarme y no estar sintiéndome culpable si tengo hambre y un viaje de 2hs hasta llegar a mi casa y quiero comprarme un sanguchito o un café. Creo que ya no estoy para privarme de comer, mas allá de que se que me van a decir “vos sola te privas de eso”, sin embargo existe una realidad en la que sabes que si capaz te compras ese café después no vas a tener para pagar otra cosa, o mejor guardarla un poquito porque quizás necesitemos comprar más comida en casa. Tampoco me agrada merendar en el subte. Empatizo tanto con todos los que nos subimos en una terminal y terminamos en otra, después combinamos con otra, y después una más, y sí, estas cagado de hambre y no vas a aguantar hasta tu casa para comer algo, asi que siempre me genera un poco de tristeza ver como muchos sacamos nuestra merienda improvisada de alfajores, algún vasito de café, un paquete de galletitas, agua, jugo, o nada si no llegaste a preparar o comprar algo para la vuelta. En mi bolsita (o totebag como le dicen ahora) siempre parece que llevo un batallón de cosas y a veces solo es comida y algo para tomar. Como decía, no quiero merendar mas en el subte sucio y que tiene mal olor. Pero lo hago todos los días porque sino llego más tarde a mi casa o sigo bajando de peso por gastar tanto y no poder comer bien. No me malentiendan, no paso hambre, al menos no como lo que realmente me imagino que debe ser, pero saben la bronca que me da que todos los días haya tanta gente pidiendo plata por una colita de pelo o por bolsas de basura? Nenes y nenas de todas las edades que te miran comer y te sentís como la mierda porque sabes que no podes hacer nada en ese momento, nada. Yo las pocas veces que puedo les doy algo de lo que tengo y termino llorando igual, pidiéndole a Dios que los cuide y mejore su situación, y es mi mayor debilidad si tengo que ser sincera porque no puedo ignorar todo eso, pero a veces no tengo cabeza para enfrentar la miseria humana porque estoy preocupada por lo mio o feliz por algo que me pasó y necesito un ratito de refugiarme en eso, y hacer el viaje zona sur-Capi me ha mostrado tanto que realmente nada me sorprende, pero no deja de indignarme. Todos lo saben y a pocos les importa.

Subo al tren desayunando un té en mi vaso térmico, y la ida es tan larga que ya llego cansada al laburo, de empujones, de ruidos, de gritos de los vendedores ambulantes (que se que están laburando pero sigue siendo un grito tras otro que no te deja ni cerrar los ojos o escuchar música a veces), de hacer filas estúpidas que antes no se hacían y solo aumentaron la demora en el viaje y el estrés de estar amontonado con mucha gente con cara de orto que solo quiere que el día pase, y si, super pesimista, pero el cansancio termina por romperme la empatía. No todos los días son así, tampoco esa es mi visión absoluta de la vida por suerte, pero hoy en día y hace semanas que ya no puedo encontrarle el lado positivo, siento que solo dejo destruir lo que tanto me costo arreglar. Si tenes suerte no te toca algún grupito de barderos que van a los gritos escuchando música al palo, o algunos que se desconocen y se quieren cagar a trompadas (igual eso es mas en la vuelta, la insoportable y pesada vuelta).

Durante años he intentado encontrar la belleza en una realidad laburante y precarizada mas de una vez. Hoy ya no puedo ni quiero. Quiero y merezco algo mejor. Quiero que si invierto la mitad de mi día en algo, que rinda frutos. Económicos y profesionales, que sirva de algo. No solo hacerlo por hacerlo, porque si, porque no queda otra, porque la situación actual me lleva a esto. Mas allá de que no se puede ignorar lo difícil que esta todo y que nunca habiamos estado tan mal como sociedad, como pais, como personas, ya no quiero seguir conformándome con poco cuando me tratan mal. Siento que todo este estrés, este cansancio o “burnout” como lo diagnostican me está borrando cosas que ya no me salen, como mirar el cielo mientras viajo intentando recordar que ahí esta lo mas importante, en poder ver que la vida sigue siendo hermosa. Antes me refugiaba en eso pensando que debía ser agradecida porque mi vida por pequeños momentos era maravillosa, y ahora me apena que sean tan pocos esos momentos porque estoy tan cansada de que todo sea laburo/conseguir laburo/conseguir plata/pensar qué paso dar para que esto no se complique o lo otro mejore, y sostener una vida por fuera de todo esto intentando no enloquecer, seguir amando, creando, aprendiendo.

Y antes de que alguien venga a criticar mi queja anticapitalista digo que sisisisi ya se que la vida es eso, que no se puede cambiar el sistema, que tenes que convivir con realidades que no se pueden modificar, pero con el mundo hermoso que tenemos, con todo lo que sé que soy capaz de hacer, con todo el potencial que no estoy explotando por llegar tarde y muerta a mi casa después de fumarme todo esto que cuento, me van a decir que mi destino es estar padeciendo un viaje estresante y un laburo mal pago en donde se comportaron mal conmigo mas de una vez? Otra vez? Solo vine a esto?

Yo aprecio que cada uno tiene lo que se puede, jamas le voy a decir a una persona que no consiguió algo porque no se esforzó lo suficiente, odio a los meritócratas porque suelen ser gente que desconoce de verdadero esfuerzo. Yo quiero que la gente sea feliz con lo que tiene dentro de lo que se puede, pero mi calma, mi objetivo, mi felicidad no es acá.

No es haciendo esto.

No es tolerar porque “no me queda otra”. Hoy recibí una (otra) contestación mala y un corte de mi jornada laboral tan pero tan irrespetuoso y de mala manera que no pude ni pasar al baño antes de salir, otra vez tuve que agarrar mis cosas como si fuese una desconocida (y no la persona que viene laburando ahí hace 2 años dando lo mejor que puede y reconociendo sus errores y tratando de hacer de todo algo mas ameno siempre que se pudo), otra vez tuve que meterme a una cafetería para que me dejen usar el baño y muy amablemente el chico me dejo pasar. Me senté en el piso a llorar de bronca, “porqué no respondi, porqué no conteste” me quemaron tanto la cabeza (este y otros laburos obvio) que no le puedo hacer el frente que se merece a estas situación, como lo harian otras personas que conozco que sé que no hubieran dejado pasar ni una. No me considero mas débil, considero que aún tengo temores, pero ya es tarde y no tengo energía ni para un análisis del porqué. Me gustaría tener el valor de mandar todo a la miércoles apenas pasa y decir “saben que? no se merecen ni un segundo mas de mi esfuerzo y mi tiempo, muchas gracias por todo”, realmente me encantaría hacerlo pero hasta conseguir otro laburo no puedo, o no me conviene, pero cuál es el precio? Otra vez mi salud? Otra vez encontronazos porque yo intento poner un límite y quedo como la “sensible” o la “intensa” o “la que se toma todo personal” o "porque es mina y las minas no se bancan nada" y no campeón, sabes que no? Y no tengo porqué. Me re hincharon las pelotas al máximo y yo se que no les cambia en nada a ellos si me voy o no, pero a mi si. Ya no quiero tolerar esto, ya no hay forma de que algún tipo de compensa justifique que me basureen así.

Solo estoy cansada. Me la paso mandando CV a la ida y a la vuelta del trabajo, mientras trato de manejar lo mejor que puedo la ansiedad que me genera el encierro en ese tubo lleno de gente y pensar que por mas que me esfuerce mucho todavia sigo ahí. Intento distraerme pero ya no tengo energía para el resto porque apenas tengo para mi. Ya no me importa si suena exagerado o no, si hay gente que está mejor o peor, hoy me elijo a mi y quiero algo mejor. Decreto que algo mejor va a venir. Ya. Que una mejor realidad, un mejor trabajo aparecerá. Mas calma y paz a mi mente. Nadie mas que yo puede pedir eso primero, nadie mas que yo sabe lo que cuesta y lo que me costo salir de cosas que me hacían mal. Ya no quiero la tortuosa combinación de la D con la C, de la C con Constitución y una hora mas hasta casa, ya no quiero caminar cual zombie en un espacio chico y respirar o poner todo tipo de música para tolerarlo, mi cuello y mi cuerpo ya no lo toleran mas. No quiero mas. Quiero algo mejor. Merezco algo mejor y me esforcé muchísimo para tener algo mejor. 

No estoy tomando ninguna decisión mas que intentar que mañana sea mejor que hoy.

Porque finalmente, es un día.

Gracias x leer 🥲🍒