Enamorada de otra mujer

Recuerdo ese día como el único día que me sentí viva, era inefable la sensación que me producía sentir tal emoción; el detalle de apreciar sus hermosos ojos negros mientras rosaba mis dedos por su suave y hermosa piel. Es la sensación que con solo recordar te lleva al recuerdo palpable de ese preciso momento, está sensación por un segundo me hizo olvidar los males de amor que me causo, las constantes mentiras y esas hermosas palabras que me hacían creer que ella tal vez me podría amar con mi misma intensidad esa intensidad que en muchas ocasiones me hizo pensar que era estresante y difícil de amar; no obstante es absurdo hablar porque la única enamorada era yo, ese tipo de amor que te hace hacer cualquier tipo de cosas desde las que no te sientes cómoda haciendo hasta las que solo llegas a hacer por complacer.

No le basto con lo que le ofrecía,ni mi amor, ni mi bastarda manera de tratar de complacer con lo que quiera, simplemente me engaño y jugo con todo lo que sentía pase de sentirme viva con el primer día a sentirme insuficiente y vacía mis días se volvieron solos y triste y difíciles de llevar el hecho de que no le importara lo que podría sentir o como me llegará a lastimar cada una de sus acciones me hizo dar cuenta que para ella no significaba lo mismo que para mí; después de esto nos alejamos por completo y aunque para ella no significaba nada, mis días fueron un constante caos. Días en los que por más que tuviera mil cosas que hacer el vacío de su ausencia me perseguia y la tenía permanentemente presente. Mis días junto a ella eran como una mañana tranquila con una taza de café humiante en la mano, pero después que no estuvo eran noches lluviosas dónde el único ruido eran mis sollosos de horas de llanto, el hecho de que ya no estaba me hizo sentir vacía, sola y absurdamente insuficiente y reemplazable. Pasaron los días y pase de sentirme absurdamente muerta a no saber en qué estado de ánimo estaba, con el tiempo ella volvió a mi vida y desde ese preciso momento, todo se volvió parcialmente complicado. Su ir y venir se convirtió en esa enfermedad que cuando ya estás sanando vuelve y no te deja vivir, nuestros días en contacto eran ligeramente delicados porque el sonido de cada hermosa palabra que decía, yo sabía que eran mentiras, el cinismo con el que se expresaba a un sabiendo que ya tenía otra enamorada. Me lo cuestionaba, porque pensaba sera que esta vez si sere la indicada y no me va a dejar con el amor en las manos y sintiendome parcialmente destrozada, pero mis pensamientos y querés no eran más que vastas ilusiones, que usaba para amortiguar lo que estaba permitiendo por sentirme " inútilmente amada"

Con el tiempo me deje de ilusiones, y me aleje definitivamente. Pasaron días, semanas, meses e incluso un año en los que llore y suplique, con el tiempo empecé a conocer una nueva persona. Está persona era manipuladora e irirente con las palabras, era narcisista e insegura constantemente me recalcaba mi pasado y lo sucedido con mi único amo, yo en mi absurda necesidad de olvidar a alguien que me había marcado permanentemente, me humille y suplique por migajas de un amor que solo era manipulación, soy honesta no entiendo cómo lo permiti. Pasaron meses y la única persona que te puedo decir que he amado volvió a ser parte de mi vida y lo permiti porque todavía la amaba, la amaba aún sabiendo que ella solo había jugado y utilizado mi persona, pero siendo realista no es solo culpa de ella, también es mía por permitir y acceder a qué lo hiciera ¿ Soy tonta al permitir ser tratada asi y no cambiar mis agonizantes sentimientos?

No obstante con eso volvimos a entablar una relación está vez parecía diferente y se sentía diferente, pero como nada está a la expectativa del sentimiento, paso lo mismo del comienzo eran solo discusiones y mis miles de inseguridades hablaban por si solas y la interrogaba inconscientemente y le reprochaba sobre sus acciones y pensaba constantemente en si me estaba fallando como la primera vez. Está situación se volvió como un círculo vicioso y terminamos.