el arte de ser vulnerable.

la única vez que pude soltar mis pensamientos más claros fueron en vómitos verbales mientras estoy medio dormida, medio borrachita o medio melancólica. adivina cuál de las tres, ahora mismo, atacó.

encuentro un remedio innato en escribirte de vez en cuando, incluso si no reconozco la rapidez de mis dedos tecleando, con la luz de la mesita de noche a un lado haciéndome compañía y en el otro, el móvil sonando con "halley's comet" de billie eilish en repeat. una y otra vez, una y otra vez. como tu recuerdo en mi cabeza.

siempre fui recelosa con billie, siempre pensé que sus canciones eran el epítome de cómo me sentía en cada capítulo de mi vida. nunca fui afanada, pero sí guardo con mucho cariño cada una de sus letras que me acompañó cuando me sentía perdida. mi propia lana del rey; desnuda en una bañera, mirándome y encontrándome con mis sentimientos de frentón. con miedo, con angustia y nostalgia.

siempre pensé que habían canciones que resonaban conmigo más allá del ámbito de amor. los estragos de la vida, de las asperezas, del autoestima. el constante y cálido recuerdo de melodías que me transportan a poder poner en palabras cómo me siento.

halley's comet fue escrita por billie desde el miedo, desde esa angustia y nostalgia.

siempre me prometí que la vez que la dedicara, realmente lo sentiría. la única vez que encuentre quien remueva lo más intrínseco de mi alma, y me haga cuestionar todos los parámetros de esta vida, lo que tengo estudiado del amor, cómo lo he vivido, como lo he sentido y manifestado a lo largo de los años. halley's comet habla desde ese miedo primitivo de darse cuenta por primera vez, del golpe de realidad, del reconocerse envuelta en un tipo de amor que, así como el cometa halley, viene una vez cada millones de años.

tú, maría, eres mi halley's comet.

porque me hallo de pronto con los ojos acuosos, con el nudo en la garganta y dedicando la canción que prometí que sólo dedicaría una vez, y nunca encontré el momento de. pero hoy, hoy si tiene una nueva dueña.

cuando pienso en maría, pienso en hogar. cuando pienso en maría, pienso en lugar seguro, cuando pienso en maría, sé que estoy en el momento indicado, con la persona indicada, viviendo algo indicado. no se siente como una lección más, sino que se siente como el acto final. ahora, aquí, entre nosotras, existe el acto final.

me hallo frente a ti entregándote el corazón que yo misma desgarré de dentro de mis costillas y te exhibí en una bandeja de plata con florecitas de nubes blancas adornándolo, deseando que notes cuán lindo lo serví para ti. me hallo devota, y vulnerable, me hallo en el punto más cálido y aún así, más incierto de mi vida. porque yo escribí otro camino y aunque intenté seguirlo, cada día me haces creer que tomé la mejor decisión.

porque no era con otros, siempre fue acá.

cuando supe que estaba prendada a ti fue cuando comenzaste a hablar, me vi reflejada en tus charlas de cinco minutos, múltiples al día, con tus pensmaientos y el divagar, tan propio de ti. cuando supe que estaba prendada, encontré en todo lo que hacías, algo que me gustaba. no era incómodo, no era hostil, no era pesado. por primera vez, me sentía cómoda en silencio, y en bulla, en constante conversación y el acomodar ideas.

aprendí, aprendí tantísimo contigo.

el mirarte a los ojos y verme en ti, sentirme propia.

"i've been loved before but right now in this moment, i feel more and more like i was made for you".

for you.