El amor verdadero

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Prólogo mortal

Nella, ¡lo descubrí! Hallé cuál era la bacteria en mi cabeza que me estuvo manejando todo este tiempo, era mi vanidad.
Me da lugar a entender muchas cosas que ni juntos pudimos descifrar, aquellas mismas que te afligían a vos, a mí y a los dos.

Lo único que fue capaz de interponerse entre los dos; ¡Era yo mismo! ¿Viste que suelen decir que cuándo uno ama tanto a alguien, el único que puede arrebatar ese amor es ese mismo alguien?

Por dios, qué fea letra manejo a mano, planeaba enviarte fotos de esto y de lo que viene a continuación, pero conociéndote, sólo voy a lograr que te lastimes más y más; o peor, que quieras hacer algo para interrumpir esta última despedida.

Me arrancaste de los brazos de la parca dos veces, pero la tercera es la vencida, ¿no?

Asumo que al finalizar este escrito, te estaré enviando todas mis contraseñas, datos, cuentas, y lo que encuentre de dinero transferible, dado que a cada página que complete, habré de digerir 4mg de clonazepam con su debido shot de tinto barato, siempre el mismo, para no perder la costumbre.

Hoy tengo muchas ganas de hablar así que, irás a ver la degeneración de mis escritos hasta que solo el corazón desnudo quede hablando por sí mismo.

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Lo necesario

Bueno, empecemos con la peor parte: las aclaraciones y las explicaciones.

Acerca de mis errores, traigamos el sincericidio a la mesa y aclaremos qué fue error y qué no.

• Escritos para X: Parte de estar solo y aislado me dio mucho tiempo a pensar, a indagar en mí y a responderme cosas que nunca antes quise responderme. Juan bien sabía decir "no hagas preguntas de las que no quieres saber las respuestas", no se equivocó, nunca.
  Sí la quería, no lo sabía antes, pero sí ahora, y; ¿Por qué? ¿Porque su entidad y/o presencia terrenal en mi vida era tanta, y tan desmedida que mis problemas se opacaban y sólo quedaba ella con un fondo negro? No lo sé, solo sé que era ella y, el vacío.
  No fue amor, más si un cariño cegado, perdón por negarlo en su debido tiempo.

• Fidelidad / Lealtad: nunca te fui infiel, más si he llegado a ser desleal, cada vez que le daba a alguien la posición o el lugar que te pertenecía, te era desleal; Maxi, Sofía, Adduca, mis grupos, los trabajos, etcétera. Todo aquello que anteponía sin ánimos de agraviarte, lo hacía, y salías herida, y por eso y más, te pido perdón de corazón.

• ¿Te amo?
  Con toda mi alma lo hago, más no lo hice todo el tiempo, hubo momentos donde sentí que eras otra persona y yo me volvía distante y frío.
  Pero, siempre que aqueles fío dentes pregunten, podré decir que sí, que sí te amé y lo seguiré haciendo con toda mi alma, aunque esta se desvanezca, lo hará teniéndote cómo primer y último recuerdo.
  
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  Náuseas
  

  Van dos pastillas, creo que voy a darme un baño de agua hirviendo antes de seguir, ya que el agua se palpa y se siente distinta cuando sabés lo que te espera; al igual que los sabores, los olores, los sonidos, todo se vuelve más apreciable y maravilloso.
  ¿Qué si tengo miedo? Por supuesto que lo tengo, el instinto de supervivencia está queriendo atarme las manos mientras yo sirvo otro vaso y trago otra pastilla con menos esfuerzo del que hago para respirar (ignoremos que soy asmático).

Cancelaron la idea de la internación nellla, te lo dije al final, pero creo que habría evitado que llegue a este punto, la soledad me está matando y me niego a romper nudillos con tal de ver qué puerta se abre para apaciguar un poco este malestar, ya no quiero ser el mismo de antes, ni tampoco lo soy, así que deliberadamente me entrego a mi condena como quién de eutanasia estuviera hablando, y termino lo que tendría que haber terminado hace mucho tiempo.

Quizá al final de este escrito tenga una realización y le escriba a mi hermano sobre la internación, recomendándola, pero también me da miedo y siento que un abrazo podría ser más fuerte que cualquier tipo de tratamiento, la última y única vez que me abrazaron desde que empecé el tratamiento, vino de parte tuya el último día que tuve el lujo de verte cara a cara.
Cómo te habría roto la boca de un beso, pero quién mono cagón nace, mono cagón muere, así que me mantuve al molde, como en 2023, ¿te acordás?

Comenzaron las náuseas y los dolores de cabeza, siento una suma insuficiencia respiratoria que me hace corregir cada palabra que escribo a cada segundo que la textualizo y, me estoy empezando a frustrar, pero una vez iniciado el baile, uno ha de terminarlo, ¿no?

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Los temblores

¡Se fueron! ¡Ya no están! Carajo, estas pastillas hacen magia, véngase hacia mí la cuarta y sigamos flotando en el espacio terrenal que siempre me queda algo en la lengua por largar y juro que esta vez veneno no es.

Quise ponerme objetivos, ¿sabías? No era mentira lo del viaje a Brasil y todo lo que estaba haciendo con tal de ponerle energía a algo, VSG me dijo que confiaba en mí, y el split terminaba ahora en unos días, pero no puedo aguantar más el calvario de la soledad y el aislamiento absoluto, así que estoy dando un paso al costado, o mejor dicho, un paso adelante hacia lo que podrían ser las puertas del cielo, o el limbo terrenal, ya que quién quita su propia vida no es merecedor de entrar al paraíso cristiano, Dios es quién da la vida y es Dios quien la quita, desafiar su omnipresencia es sacrilegio, y aquí me encuentro, más devoto a una mujer que una divinidad, y más roto por querer que por escapar.

Hay algo cercano a una llamarada dentro de mí que incita a que me quede este plano, y aunque hago todo intento existente a mi alcance por escucharlo, la hipoacusia la vuelve ininteligible, así que simplemente me rindo. ¿Cómo siempre, no? Yendo por el camino fácil una vez más.

Quisiera que estés acá, todavía tengo la esperanza de que algún día aparezcas sin avisarme, sin mediar mensaje ni llamada, pero no tengo más que eso, esperanza y fé.

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La nota

Mi cabeza es un teseracto, en términos superlativos, no podemos entenderla por más que queramos, no tenemos las herramientas necesarias para llegar a ella. Así que mejor salteémonos esta parte donde le buscamos sentido a mis acciones y tratemos de darles un legado más que encontrarles un por qué.
Se me acabó el vino, buena o mala noticia será, no lo sé, me queda la mitad de lo que aparenta ser un minilibro y yo sólo consigo pensar en la frase de Silvio: "No he de morir, pero tengo que matarme". No sé qué será de mí, ni dónde estoy parado, sólo sé que dejar una nota es casi tan dramático como llevar a cabo el acto en sí, véngase hacia mí la quinta pastilla.

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Perdonar

Llegamos a la parte más difícil eh, este don que se le otorga al ser humano etiquetado como perdón, o disculpa, del cual siquiera Dios puede presumir, es lo que nos empuja hacia adelante. Tercera ley de Newton, para avanzar, hay que dejar algo atrás, y lo único que nos empuja a sellar el pasado, es el perdón, sin rencores ni remordimientos, el perdón puro, hacia el otro para con uno, sin cursilerías sobre la meritocracia de la disculpa ni lo correcto en la decisión del perdonar del afligido o no.

Supongo que con un perdón no alcanza, te sobran de estos como para armarte diez atrapasueños distintos con cada uno de mis tipos de disculpa, y no sos la primera persona que lo sufre, cualquier persona allegada a mi entorno ha sabido escuchar y comprar cada una de mis disculpas, sinceras o no, lo han hecho, pues el don de la labia se otorga y no se devuelve, me lo llevaré a la tumba cuando sea el momento, y espero que el momento sea este. Véngase a mí la sexta, 12.

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Agradecer

Sentiste mis disculpas sinceras alguna vez en todo ese año que compartimos codo a codo, ¿no? Porque siempre di las gracias de corazón, por más negro y nublado por humo de tabaco que se encuentre, las gracias supo camuflarlas para filtrarlas y verbalizarlas, ojalá hubieran sido acciones más que palabras, creéme, lo deseo más yo que vos, pero la experiencia no rinde cuentas al final del día si uno no mira dentro de sí mismo para indagarse el por qué de sus acciones ni los medios para concretarlas.

Agradezco tu paciencia, tu compasión y el lujo del corazón con el que naciste. Cualquier otra persona en tu lugar me habría echado con una patada en el orto y aunque esto no sea bueno ni lindo, ni por lejos un elogio que alguien quisiera recibir, es digno de tu persona el estar por encima mental y emocionalmente como para entender estas cosas mejor de lo que cualquier otro ser humano podría hacerlo.

Detenerse, analizar, pensar y actuar. Lo hacés ver tan simple que tu modo de vivir me suena más a desafío o a negligencia que a un potencial modo de vivir, sin embargo, ¿qué suicida puede enseñar a vivir?

Yo también te quiero, pero te amo, y te amo más de lo que digo hacerlo y puedo mostrarlo, te avisé, te dije que si no eras vos, no era nada, esta no es una mochila con la que debas cargar, pero sé que pase lo que pase, no he de morir, pero tengo que matarme.

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Soltar

¡Qué picardía señor juez! Mándeme usted a soltar y soltaré yo las cuerdas que mis manos atan para darle una caricia más al rostro de muñeca que supo adornar mi corazón con esquirlas cuando era un sucio árbol viejo cuya familia nunca quiso decorar.
Esta es mi octava, busco la siesta eterna porque sé que lo bonito es más bonito en la imaginación, y para mí, que te sueño todos los días, no hay bien que me venga mejor que el de dormir por un largo tiempo, una hibernación eterna que me haga volar de vuelta a tus brazos, y me haga astillarte los labios de tanto morderlos.

Te amo con todo mi corazón Néllie, más yo no estaba listo para tanto bien, y vos no estabas predispuesta a ceder más de lo que debías, asumo la responsabilidad y no doy un paso al costado, voy tres pies abajo, con mucho amor te despide Nicolás, cuidate, y te espero allá, encima de las nubes.