Diario abierto #2: desastre químico cerebral.

Días de colapso mental, de parar todo y ver cómo se derrumban mis mundanos imperios. Todo intento o apariencia externa quedó aplastado bajo el peso de mi mundano corazón y de las direcciones que día a día me da mi mente y que soy incapaz de contradecir. En el momento en que lo siento, lo siento todo, completo, entero para a la semana no sentir nada en absoluto y ya no sé si es una mala pasada de mi mente o si solo así aprendí a sobrevivir y ya. "No hay etapas para las chicas como nosotras, nos guía el corazón", me dijo mi amiga ante mi claro deseo de ser más sensata y tomar decisiones más maduras y menos erráticas, y la verdad es que tiene razón: no hay un plan en cuanto a mi corazón. Por desgracia, mi corazón no es mi ropa que puedo ordenar, o una materia que dejar, o una tarde de cita planeada con antelación. Mi corazón es, y siempre fue en esencia, caos. Yo lo aprendí a aceptar y cuidar así como es, pero hubo momentos en los que estuve realmente muy enojada conmigo misma, y de ahí nace esta aberración de poema que todos los días al levantarme hago valer por ser tan acertado con lo que me pasa:

I

Limpio la mesa, me tomo un vino con un fantasma.

Hablamos sobre lo que me gusta y sobre lo que no.

Me rompe todos los platos de la cena que le preparé, me siento una estúpida.

Cuánto tardé para darle todo a esta caprichosa e irreparable.

Cuánto.

Nada te conforma, nada te basta.

Soy víctima de tu rabia y de tu sentimentalismo.

Soy víctima de tus conexiones neuronales y de tu cuerpo.

Si vos hacés sinapsis, me destruís completa y lo peor de todo es que te hago caso.

Me vuelvo a tomar un vino con vos, pongo la mesa.

Hoy estamos bien.

Últimamente me siento una estúpida enorme, como una nena inmadura. Planeo los golpes, me alejo, me acerco, doy amparo para volver a desamparar porque así fueron conmigo, y me molesta que siga pasando. Me molesta tener tanta carne y no ser funcional a este sistema frío y cruel. Me duele mucho la ilusión de mis ojos porque siempre es aplastada, y temo al abandono casi todo el tiempo. No lo comprendo, amo de más y con ese mismo amor también abandono primero ante la idea de ser reemplazada o sentirme insuficiente para la otra persona. Hoy en día priorizo quedar entera antes que volver al tumulto de cenizas del cual me supe levantar, pero no lo entiendo, tengo tanta bronca. ¿Cómo te es tan fácil decir cosas que no podés cumplir? ¿Cómo le prometes amor a una chica que necesita ser amada para simplemente, de un día al otro, decidir no amarla más? ¿En qué momento dejé de bastarte? ¿En qué momento decidiste que no podías sentir nada por mí si en un principio te mostrabas tan cálido para alguien que necesitaba refugio? Por eso no puedo dar de más, no puedo confiar. Me da bronca y tiendo a lastimar porque es todo lo que el amor me enseñó: la destrucción para no volver a ser la destruida. No quiero ser la tumba donde crecen las flores, quiero ser las flores encima del suelo que entierran a alguien más, y mi instinto de supervivencia me aterra.

Lloré en la cama, lloré en la bañera mientras un hombre que amo mucho secaba las lágrimas que me arrancó una botella entera de vino. Lloré mientras lo sentía dormir, sentí asco hacia mí misma, después compasión y luego el amor de sus brazos, su calor mientras afuera helaba. Por la habitación se colaba luz y tenía el pelo hecho un desastre, entonces pensé: ¿por qué sigo huyendo del amor que merezco? La realidad es que siento que no merezco tanta misericordia, soy un cuerpo tumbado, un alma enturbiada, una pecera sucia donde los peces nadan en sus propios desechos, pero sobre todo me siento una cloaca desbordada. Me mido con varas más exigentes y duras que con las que mido a los varones que están conmigo, porque sé que me van a herir, pero cuando mi ex me abraza, siento como si Jesús me diera una segunda oportunidad y se me llenan todas las grietas.

Por esto te digo: si ella ha amado mucho, es que sus muchos pecados le han sido perdonados. Pero a quien poco se le perdona, poco ama.
Lucas 7:47 NVI.

Mis papás me cuidaron estas semanas que estuve tan vulnerable, los quiero mucho. También miré Lady Bird y me hizo pensar un par de cosas. Quizá ellos tengan "daughter issues" o algo así porque realmente logré enloquecerlos. Yo esperaba que me venga a ver gente estando mal y fueron días bastante solitarios, para ser sincera. Cada día en el cual me levantaba, sentía que mis huesos iban a matarme e iban a terminar por hundirme, pero sobreviví con la poca pulsión de vida que me quedaba, con la última gota de ternura que tenía en mi corazón teñí un lago entero al cual me metí a nadar, descubrí fuerzas creadoras dentro mío que anhelaban seguir viviendo. Hay algo adentro mío que se aferra a la vida con todas sus fuerzas. Fui consuelo para una amiga y eso no me pasaba hace mucho. Siento a mi ser revolverse adentro mío como un mar con banderas rojas. Lo llevo adentro mío y no me pierdo adentro de él. De cierta forma, creo que estoy vengando a Storni o algo así, o que estoy viviendo las mil vidas y matices de emociones que anhelaba Sylvia Plath.

Hoy no tengo playlist pero no se tictac me queda poco para cumplir 23:

https://open.spotify.com/intl-es/track/01K4zKU104LyJ8gMb7227B?si=38347689a2324e8b