día 1 escrito 2 de 365 días

Creo que me deprime no encontrarle profundidad a mis palabras y a la forma de cerrar puertas que tengo cuando algo me interpela mucho; Siento demasiado dolor en la garganta y me siento presionada. No sé quién soy actualmente a los ojos del otro cuando estoy muy mal o en sí, muy vulnerable, a veces no sé si me rebalso. Me da miedo rebalsarme, me da miedo tirar toda la basura en casas que no son mías, en jardines que han sido cuidados y terminar descuidándolos yo; Y sentir que el daño mío está en todo lo marchito. Tengo miedo de las acciones, las palabras y sus afectantes en la vida de los demás pero también de la no verbalización, no sé si puedo hacer algo mejor. Justamente, tengo la misma cinta en la boca que tienen los demás.. Me siento perdida en un mundo donde todo el tiempo tengo que adivinar lo que pasa por desiertos ajenos, o mares, qué montañas subir o cuándo quedarme en la arena y el sol

¿La gente que amo pensará que la amo o que estoy totalmente desentendida del amor? ¿Y qué es estar entendida con el amor? Tengo una confusión ahí también. Porque creo que el amor es tan abstracto para cada persona, cada persona divisa distintas palabras o acciones como amor, y otras como falta de este. Como falta de preocupación o romance. Me siento muy fría y a la vez muy sensible, constantemente, girando y osilando entre ambas; Pues o no sé expresarme o soy demasiado expresiva, o demasiado sensible ante situaciones cotidianas. Por qué irse a veces es tan rápido que no te deja espacio a reaccionar? Te quita el aire y no te devuelve uno nuevo. En cada persona cada día cada momento así sea el mismo se escribe y genera una historia diferente, un distinto lente, a veces quisiera poder ser alguien más por un día; entender sus emociones, su forma de ser, cómo lee a la otra gente y qué cosas le duelen. Qué ven si vivieran las mismas situaciones que yo? Seré una exagerada o ella se sensibilizaría más?