día 1 escrito 1 de 365 días

Estoy tratando de buscar las palabras que suenen más cercanas a mí; es un poco extraño sentirse desconectada del propio alfabeto, como que nada expresa nada o no sé para dónde quiero llevar el barco, para qué río necesito ir. Me siento últimamente demasiado estimulada por todo lo que pasa al rededor mío o de la gente al rededor mío, ya no sé si leo los ojos, las caras, las señales. Ya no sé si hay algo en lo que me esté perdiendo o no esté viendo, a veces me siento totalmente vacía en los ojos de la gente, como que hay una superficialidad o quizá hay una profundidad, pero no me dejan entrar. Y me siento invasiva, me siento diariamente invasiva, porque vivo en un mundo donde la gente no sabe ni aclara sus propios límites, y estoy luchando con el yo saberlos, adivinarlos y a su vez, ¿Cuáles son los míos? Perdí de vista las cosas que me molestan como mi misma ropa que no uso hace 4 años, porque vivo bajo la sentencia de que nada es para tanto pero quisiera que algo pudiera serlo. Quisiera que algo me interpele de forma profunda y estar pensando en eso todo el día, todos los días. No sé si es una forma de extrañar el pensamiento obsesivo, o sentirme vacía por básicamente no tener algo central actualmente en lo qué pensar; No sé si alguna vez me obsesioné con algún pensamiento positivo, porque podría correr en círculos de vuelta preguntándome si soy o no una buena persona; si hago o no las cosas bien. Si me sale ser considerada o preocuparme por otros, a veces pienso que soy muy egoísta. Pero es porque me gusta estar cómoda y a todos nos gusta; pero creo que debería dejar de vivir en comodidad para acercarme a otros, sino creo que la intimidad no existe. Entonces eso me vuelve a ese círculo donde, nada... Simplemente no sé si estoy haciendo mucho. Si estoy hablando de más, siendo de más, acercándome de más, ¿Quizá simplemente deba sentirla y enfrentarlo? Ay, qué miedo da preguntar.

Simplemente preguntar cualquier cosa, creo que la gente en general está muy irritable, en cada cosa que se lea como <insistencia> ya es una razón para irse a otro lado y no estar más en la conversación u idea, estoy un poco harta de tanta suceptibilidad disfrazada de autosuficiencia o yo puedo solo, disfrazada de, yo no necesito a nadie. Estoy harta también de querer abrirme a necesitar pero a la vez tener un profundo miedo por hacerlo. Me da miedo necesitar y que el necesitar se vuelva algo más profundo que una simple ayuda, un simplemente, dependo de que estés, de que me ayudes, de que me hablés, he navegado por esos lugares tanto en mi vida; He logrado salir pero demasiado lastimada y todavía me cuesta diferenciar cuando todo se vuelve más denso. Siento que no tengo un equilibrio, con las cosas que siento, digo y quiero. Y quizá por eso todos los demás se sienten tan fríos, y yo ahora escribiendo me siento tan desorganizada, olvidé lo que era escribir ahora mismo para que se lea lindo poético y legible, simplemente me estoy dejando llevar. Y creo que mi cabeza es parte de este desorden, parte de esta misma frialdad que veo en ojos ajenos, quizá el mundo siempre fue así y yo estoy saliendo o entrando a una sensibilidad más profunda, pero tampoco sé hablar de ella cuando tengo a nadie en frente. Cuando podría decir lo que siento, simplemente me bloqueo, ¿Y por qué? Me pasa en terapia, o en momentos informales, como que las palabras están fuertemente limitadas por un filtro en mi cabeza y este funciona en automático. Y las pierdo o guardo en alguna parte, para olvidarme apropósitamente donde las dejé