Depresión, premenstrualidad o ambas

Me siento sola, es como si siempre me terminara encontrando de la misma manera, sola. Me cuesta tener una voz presente que diga lo que me pasa, quisiera no tener que pronunciar en voz alta lo que siento o pienso, porque no encuentro palabras, y lo que más se acerca a todo lo que siento es decir que estoy cansada, y si me preguntás de qué estoy cansada, te diría que de todo, de la vida, que nada me motiva, nada me cautiva en lo absoluto y todos lo días me replanteo qué hago en esta vida.

Estos días tuve el pensamiento de sacarme un pasaje para irme sola a la Ciudad Feliz (Mar del Plata), para ver si puedo apropiarme un poco de esa felicidad que tanto promete su nombre. Después lo pensé en frío y me di cuenta de que sería como cada uno de esos viajes que hice sola para escaparme, que si bien no la pasé mal, de todas formas no fueron planeados con entusiasmo, sino con expectativas y ansias de escapar. Las expectativas muy altas, por supuesto, pienso que al volver de algún viaje todo estará resuelto, de alguna manera, que me dará un aire nuevo que me haga dar cuenta de algo. Debo decir que en algunos casos me ha funcionado, pero en otros volví siendo la misma persona que fui, aunque con más deudas por haberme cumplido ese capricho.

Ahora estoy en la etapa de aislamiento social, aunque el trabajo y la cursada no me lo permitan al 100%, evito estar con mis amistades porque siento que no tengo nada para aportarles, que da igual si estoy o no, porque mi presencia no es significante en ningún lado. Soy consciente de que yo misma busco estar en esos espacios, es decir, en esos espacios oscuros adentro mío, pero no logro identificar cómo surgen y no me es posible frenarlo. La psicóloga me dijo que estoy vulnerable y que por eso no quiero estar sola —sí, vivo en un loop de contradicciones—, porque le dije que me sentía bien cuando había alguien en mi casa, pero cuando estaba sola me volvía loca, como si la idea de estar conmigo misma me atormentara, y la verdad es que sí, pienso que no voy a aguantar el día y ya pienso en lo mucho que me va a pesar el día siguiente. Probablemente lo mejor sería "obligarme" a ver a mis amistades, pero quiero atravesar esta tortura de estar conmigo de una vez y amigarme.

Entre tantas cosas, estoy conectándome de nuevo con la lectura y busqué leer un libro que me rompiera o moviera las estanterías. Estoy leyendo Tan poca vida, de Hanya Yanagihara. No sé si es un buen momento para leer este libro, pero me está gustando mucho y no puedo parar de leerlo. Uno de los personajes tiene la sensación de que todo lo bueno que le pasa pronto va a terminar y nunca termina sintiendo la plenitud de esa felicidad y paz que vive, porque piensa que lo va a arruinar, que todo el mundo se dará cuenta de quién es en verdad y querrán sacarlo de su vida para siempre, entonces él tendrá que disculparse y marcharse sin volver a dar rastro de vida. ¿Acaso esta es una herida profunda del abandono? Pensar que no sos suficiente, que sos descartable. También vi un video de una chica que decía que la deprimía estar feliz, porque después pensaba en lo triste que iba a estar. Entiendo que darle lugar a esa voz no es sano pero, ¿cómo hacemos para callarla? ¿Cómo hacemos para que no se vuelva algo que se siente en el cuerpo? En la espalda que pesa, en las mañanas con migraña, en el estómago cerrado o los atracones diarios, en el insomnio o el sueño liviano.

Quiero un abrazo fuerte que me invite a desarmarme sin sentirme juzgada o una charla para contar lo mal que me siento sin ser atacada por un millón de "¿por qué te sentís así?", no porque no quiera dar explicaciones, sino porque realmente no las tengo.

También quiero chocolates de Rapanui. Hay unos de pistacho con sal que son muy ricos y me hacen bailar de alegría.

Quiero bailar de alegría.

Hace dos semanas vengo pensando en que estoy premenstrual y adjudico esta maldición a esa etapa que odio. ¿A quién se le ocurrió condenarnos a quienes tenemos útero a vivir con esta tortura?

Escribí esto llorando y moqueando, porque mañana es lunes y mi día termina, con suerte, a las 23:40 cuando llegue a casa, porque la semana se hace larga y sigo teniendo miedo a esta soledad que siento, pero ahora estoy tomando mates y escuchando Duvet de Bôa.