Cinco meses y seis días

Hoy volví a releer todo lo que escribí sobre Sol hace tan solo unos meses, cuando el dolor estaba más vivo que nunca y cuando la angustia inundaba mi mente y corazón. Volví a llorar al revivir el dolor que plasmé en palabras. Volví a tenerla más presente que nunca.

Ayer mis amigas me dieron mi regalo de cumpleaños: un cuadro con un collage de fotos de Sol y Sombra. En el momento simplemente reaccione desde la alegría y el aprecio por el bonito regalo, pero cuando volvía a casa, mientras miraba el cuadro detallando cada foto me fue imposible el no llorar ante el recuerdo de su ausencia. Tal vez por eso hoy vuelvo a escribir acá luego de cinco meses y seis días sin ella. La extraño, no puedo negarlo, y todavía la sigo teniendo presente en mí.

Al principio fue complicado, me sentía culpable por hundirme tanto en su ausencia y el no darle atención a Sombra. Después la culpa vino desde el lado que sentía que al estar dándole más atención a Sombra parecería que dejaba de lado su recuerdo. Sé que no es así. Sé que no son realidades comparables. Son dos cosas diferentes pero que de igual manera son importantes para mí.

Sigo extrañando a Sol, probablemente lo haga el resto de mi vida, así como es probable que cada cierto tiempo vuelva a dedicarle mis lágrimas. No pienso que sea algo malo. La tristeza me hace tenerla más cerca que nunca y me siento agradecida con ella. Pero la tristeza también le da paso a los recuerdos que inundan con calidez mi corazón, aquellos recuerdos que me hacen sonreír y alegrarme. Ella siempre está presente en mí, pero hoy estuvo más presentes que otros días.

Siempre pensé que es muy loco. Yo cumplo un día 29, mis días favoritos de los meses son los 29 porque puedo comer ñoquis y Sol se fue un día 29. Tal vez no tenga nada que ver y sea mera coincidencia, pero aún así se me hace divertido pensarlo.