Cierta (RENDIR CUENTAS DE TUS ACCIONES)

Entiendo nada de lo que decís. Lo único que entiendo es que vas a usar mi justa reacción para hacerla ver como ofensa o algo así. Simplemente no está en mis planes vivir eso de ninguna manera. Ya lo viví y no. Ya ví como se me iba la vida de las manos mientras no podía defenderme y no.

Estoy desde abril 23 que me confundías poniendo mi mente para tratar de entender lo que decís. Y usaste eso para destruirme y manipularme.

Todo el tiempo mientras trataba de trabajar y estudiar invadiendo mi tranquilidad, mi vida, mi existencia. Me acuerdo que decías que "me encanta el kilombo, los tiempos de paz son aburridos" y yo todo lo contrario. Mi vida antes de tu abuso fue un reflejo de eso. Mientras la luz de gas constante y las montañas rusas estretegicas, mediadas por un reforzamiento intermitente metido en el medio (escondido) detras de mis situaciones vulnerables, operaban.

Ej: Vos reforzabas de manera aleatoria determinada forma de responder ante una situación laboral, en un situación de enseñanza aprendizaja laboral, mientras nadie estaba mirando. Yo respondía errática mente y de afuera la loca que no quería aprender era yo. Pero en realidad vos estábas jugando conmigo a volverme loca destruyendo mi capacidad de afirmación en el mundo. Y así podría dar miles de ejemplos, contar situaciones. Reproducir dialogos de maltrato y volver loca que aparecen en mis pedadillas antes de despertarme a tratar de cortarme con algo.

O bien cada vez que te veo (tiempo presente) hablar de una estafa en alguna página marxista que sigo, cuando vos me traicionaste todos los días, mi psicopateaste siempre y traicionaste mi confianza, utilizaste mi fuerza laboral.

Todo siempre es mareo. Como ahora, decís llamame y me bloqueaste/eliminaste o algo en la única red que no cerré. Decís que te desbloquee cuando te tengo borrado de todos lados, pero no bloqueado. Y se trata de comunicarnos para que me expliqués qué carajo les dijiste a mi gente para que se aleje de mi vida mientras estaba pasando la primeras secuelas del estrés postraumático producido por el abuso escondido. Siendo quién tiene que dar explicaciones, dalas. Las espero. Si te parece que corresponde comunicarte, hacelo. Si queres seguir repitiendo mentiras y construyendo ideología para tapar tus acciones y mentir terriblemente, hacelo. Yo se quien soy aunque me vaya sola. Es algo disociado del tiempo actual pero es lo que corresponde porque fuiste vos el de la gran ofensa y no el atacado.

Evidentemente nunca fui nada más que una cosa que elegiste para no se qué. Me destruiste la vida. Prefiero no pensar que para eso. Si fuera tu amiga tendría las explicaciones acá. Y no te das una idea cómo duele ese. Es un dolor real de una apuesta real de amistad para toda la vida de una confianza real de una persona real. No mentí. Mientras que para vos soy una especie de conejillo de indias en un laborarorio dónde solo conozco el abuso.

Decís que todo es confuso, pero nunca sos claro. Mi reclamo es clarísimo: mi psicopateaste de todas las maneras posibles en un período de aprendizaje laboral, cuando reaccioné a eso con el cerebro destruido por todos los efectos del abuso psicologico, me hiciste mobbing laboral y ejerciste maltrato brutal hasta que renuncié al trabajo. Mientras hacías esto ultimo montaste una camapaña de manipulación sobre la base del abuso reactivo.

Me maltratabas, después me pedías un abrazo y que eras mi amugo y después le decías a un amigo mío que se junte conmigo y el veía los efectos de la realidad con tus ojos. Lloraba cada doa segundoa sin entender qué pasaba y no podía explicarme solo vomitaba angustia emocional y vos me habías entrenado para eso con los subes y bajas emocionales que propiciaban mis emociones por encima de mi mente corroida por las luces de gas constanteny el reforzamiento aleatorio en una situación de eza y aje laboral. Me pusiste em frente de mimejor amiga en esa situación dónde me utilizaste como recipiente de tu peor educación. A ninguna mejor hay derecho a hacerle eso y a una amiga, que te da.toda su confianza que te cuenta sus intimidades y vos las usás para la guerra.

Me quedé asbolutamente sola y fuera de mi mundo. (Y esto tienen mil pormenores) El abuso psicologico me volvió una máquina de aguantar porque todo el abuso estaba destinado a matar mi capacidad de reacción, disociarla, hacer que aguante todo. Y cuando hacía algo, por mínimo que fuera usarlo en mi contra como evidentemente vas a hacer con estos textos que dicen la verdad y expresan una reacción a todo ese maltrato y abuso brutal no solo tuyo sino de parte de otros en la oficina del cual no me podía defender. Vos dijiste que era por culpa, pero no. Es porque deshabilitaste las defensas de alguien ¿por qué hiciste eso en primer lugar? ¿Por que me odias tanto?

Cuando una persona no quiere juntarse más con alguien va y se lo dice con toda claridad. Te lo dije, una tarde de conversación hasta las nueve de la noche en la plaza, "si vos un día no querés juntarte más conmigo. Venís me lo decís me explicás y te vas". Yo voy a llorararte con tranquilidad, nunca te voy a ir a buscar. Y vos jugaste conmigo me destruiste el cerebro y, después encima de eso, mientras me gritabas y maltratabas al rato me decíad que era tu amiga y me pedías un abrazo. Lo más sensato que encontré para no rajarme un tiro en soledad para describir ese nivel de maltrato fue Lana de Rey "me abrazó y se sintió como un golpe, me golpeó y se sintió como un abrazo.. ultraviolento". Vos nunca me golpeaste el cuerpo, pero me golpeaste la cabeza con tu anudo psicopático. Y yo te lo daba porque necesitaba esa validación y ya no podía pensar con claridad

¿Cuántas veces desataste esa crueldad sobre mi cuerpo y salud mental durante agosto, sept, oct de 2023 mientras trataba de trabajar?

¿te vas a animar a negarlo? Me prometí no volver a pensar en tu alma porque ser empática con haber desatado ese nivel de crueldad con alguien me hace mucho daño.

Y tengo todas mis redes ceradas porque, después de lo que me hiciste, cuando te veo escribir algo de feminismo me quiero lastimar. Me hundiste de tal manera la capacidad de reacción que esta fue la única forma de expresarme ¿vas a usar eso para decir que yo maltrato? Porque los que vieron tus gritos, maltratos y tortura en medio de la oficina se escondían y no van a salir a destruir su medio de vida.

Ya hiciste una vez esto, de usar mi unica reacción como herramienta para destruirme la vida y tapar tu abuso. Hace lo que quieras, hacelo como más te guste, como maste sirva. No voy a verlo. Así de simple te lo digo. No puedo. No. No otra vez. No. Simplemente no. No me alcanza la plabra no. No hay forma de que pueda decirla y exprese el nivel de meter algún elemento de tortura en una herida infectada por la pulsión de muerte. No. Es desesperacion. Es impotencia. Es no poder hacer nada. Es aislameiento. Es menturad. Es injusticia. Es la jaula de vidrio donde trataba de decir a y salia b. Donde trataba de hacer a y me disociaba y salia b. Y todos se iban y nadie me veía. Se iban progresivamenre con la misma provresión con la que anusaste de mi. Relacionaste la idea de mis amigos de mi vida la progrdsión del abuso. Prefiero estar muerta. Es ver pasar las bombas delante de mi cabeza mirntras me decías amiga. No puedo. No puedo. No voy a verlo. No voy a vivir en las consecuencias del abuso. No puedo. No. Quiero mi vida no esto. Expresarlo así es un insulto a la rrealidad. No hay manera de expresar tanta locura tanta crueldad. Como si te arrancaran la piel de a girones progresivamente cuando estás tratandonde explicar algo. No alcanza. No se. No puedo. No hay cuadro rojo. No hay imagen xe ia ni pinterest ni letras ni cortes profundos en el brazo que puedan explicar ni transmitir la comprension de la muerte. Es el horizonte de sucesos de un agujero negro. Es el desorden de todas tus moleculas. Es no volver a dormir ni a ser feliz nunca en tu vida.

Todo lo que soy, todo lo que hago, todo lo que hice, todo lo que trabajé, todo absolutamente todo lo usaste para destrozar mi existencia. De a poco, día a día. Quería aprender y entender los códigos de la oficina y tenía que lidiar con intimidaciones sutiles y mensajes PA a partir de publicaciones en las redes sociales. Momentos que me tomaba porque me habías pedido que trabaje más tranquila. Cuando, inconcientememte, lo hacía más rapido a partir de tus intimidaciones pidiendo tareas al segundo, literal, que había hecho una publicación te sentabas a hablar conmigo y me decías que mis compañeros no estaban contentos con que mi ritmo de trabajo era muy rapido. Esto lo hiciste a principio de año, cuatro meses de trabajo tenía. Así empieza y sube hasta gritarme como un sacado en la oficina. Yo quiero aprender y vos me devolvés eso. Utilizás nuesteo vínculo personal para consteuir un lenguaje que nadie conoce verbal y no verbal e intimidarme a partir de eso y que las consecuencias se vean afuera. Nunca respetaste nuestra amistad. Cuando trato de reaccionar cuidando mi vinculo con vos, mi puesto de laburo y todo en general. Trato de hablar de lo que pasa y me devolvés conversaciones circulares mientras devaluás todo lo que soy y lo que hago. Devaluád mis metodos para establecer relaciones habladas y sanas. Cuando quiero hablar de las cosas te llegás a ponerr hasta incómodo y sugerís que entendés lo que pasa. Eso dura dos días. Pero cuando dejo de insistir volvés a comportarte de manera abusiva y cuando quiero hablar lo mismo. Luces de gas constantes, ciclos de abuso uno atrás del otro cubierto por el dulce manto de la trabajadora nueva, de la boludita que no sabe aprender. No lo voy explicar todo de nuevo. Voy a hacer una línea de tiempo.

Y si alguien quiere escuchar que sea un aporte para ayudar y sino tendran una caja negra de un atentado a un avión y lo harán pasar por unos pájaros en la turbina al despegar. Sé que lo intenté.

El ultimo texto que escribí en algún lugar de mi alma reclama el lugar de amiga. Porque si vos le hacés algo terrible a una amiga sos vos el que tenés que explicar que hiciste, pido eso. Amiga loco. No acepto tener un hermano que me haya mentido desde el día uno. Aunque parezca estúpida. Un insulto serán los traidores, no los confiados que sonreimos demasiado y somos transparentes y ni nos acercamos a alguien cuando no nos parece su forma ni contenido. Cuando esa persona se enoja y te pide rendir cuentas. Yo exijo lo que corresponde de acuerdo al lugar que corresponde, a destiempo, porque vos destruiste mi capacidad de reacción utilizando tu poder sobre mi de todas las maneras posibles. Todo esto no son más que las consecuencias de todo lo que hiciste. Trato de volver a ser yo, un ratito, de exigir lo que corresponde, de defender mi lugar de amiga. Yo no tengo la culpa de reclamarme como alguien especial (amiga, mucho más importante que cualquier cosa, incluso esto que vivimos. Nunca me voy a olvidar que te reiste con una foto de una peluca. Nunca jamas nunca) en tu vida si vos estabas mintiendo y decías que era tu amiga cuando no lo era y aprovechaste una situación de poder laboral para psicopatearme y desterrarme de la vida construida. Justo es mi reclamo y demanda. Vos verás qué hacés. Para qué usás, cómo vas a utilizar para arruinar y cubrir. No vas a poder porque no se puede arruinar algo que no existe. Corresponde reclamar cuando me manipulás y tratás así. Lo habría hecho antes cuando mi reclamo hubiera tenido un efecto en no perder mi vida, pero vos me rompiste no, des tro zas te. Para que eso no pasara. Si se ve toda la conversación se puede ver. Es lo que pasó. Es la verdad. Es un reclamo en retrospectiva que debería haber hecho año más de un año, pero no podía por el estres pt.

Lo hago no solo para sentirme bien conmigo, sino porque corresponde. Hacé lo que tengas que hacer pero sé honesto conmigo y con la gente a la que le mentiste a mi no me contestan el teléfono. Arruinaste mi reputación. Mi lugar social, mi espacio de pertenencia. Todo lo que en mi vida había consteuido para cubrir este abuso. Y ahora vas a usar mis palabras diciendo que son mentiras. Vas a usar cada una de las cosas que leiste del proceso honesto y genuino que hice para hacer de cuenta que vos entendés algo de todo eso. Qué vas a hacer? No se qué vas a hacer? Vas a decir que estoy loca, que nada de esto pasó. Que yo interprete todo mal. No me inventé que la gente se fue se mi lado después de verme con tus ojos. Explicame cuales son. Corresponde.

Y ahora que.. yo empecé a escribir acá, cuando una amiga me habló de la existencia de esta app, cuando trataba de ordenar todo lo que había pasado a dos meses de haberme encañolado el estómago y aparecés a decir que te da lastima la historia, que los personajes no se qué, que todo lo que usaste conmigo es una estrategia para gente dedagradable, que siempre supiste que mi cabeza era papilla de zapallo que sabías que me estabas arruinando, te pondría las 165 mil capturas, que todos sabian todo, que no controlaba ninguna variable que era erotica todo el tiempo (?). No te busqué. Vos me encontraste. El nivel de proyección, el nivel de traicion y dolor de esos escritos. Y ademas que todo son juegos mentales, que es divertido jugar con mi mente mientras trato de reponerme de tanto abuso y destrucción a traves de la escritura. Y yo sigo nuscando a un amigo, y te justificaba todo. Y no podía decirte lad cosas hasta que te las empecé a decir y tratar de enfrentarte. Abusaste de la capacidad de reacción que vos destrozaste para arruinar mi vida y que no pudiese hacer nada y cuando ya no quedabamás nada por arruinar bum, ahora si reaccioná y uso esto para dar vuelta las cosas, para cubrir, para usar, pafa manipular, para aprovechar de la reacción más lúgubre a la ofensa contra la integridad humana y humillación del abuso psicologico. No lo puedo abordar porque me veo en el.futuro. Reacciones a ofensas que nadie vió y que los que la vieron tienen un pacto de silencio. Nunca me sentí mas descartabo, más utilizada, más puerco para el matadero, más manipulada. No podes hacerme esto y te lo digo en nombre de la verdad, de la realidad, de lo que vos sabés que hiciste.

Hace lo que te parezca. No me encuentro en el futuro. No me encuentro volviendo a vivir eso. Simplemente no. Reclamo lo que es justo en cuanto a recuperar mi reputación. Y creo que lo hago más como una especie de homenaje a esa chica que siempre quiso hablar todo desde el amor y poner las cosas sobre la mesa y ya no existe. Tengo mucha tristeza.

Todavía sigo tratando de integrar, de cerrar una idea y algo en mi, no se qué, trata de que sea positiva. Eso es el trauma complejo, te vapulearon tanto. No es que es una traición y ya. No. Te conducen por un camino haviendote entrar en confianza y te traicionan a la mitad. Matan tu emoción pero dejan tu mente xonfundida y vos ocupás esa confusion con amor. Sera por esto. Será por lo otro. No todo el mundo ama de la misma manera. Y así se produce esa ida y venida. Ese juego con el otro como si no fuera una persona. Me lo voy a llevar porque ya intenté resolverlo veinte mil veces y no puedo. Una sensación de desesperanza. De caer en un pozo de cansancio mental y emocional y no querer despertar nunca más.

Y estoy triste, sola y angustiada por la falta de futuro, pero sé que cada cosa que acá digo es cierta.

"Si me ves desaparecer, es que me harté de la diferencia entre decir y hacer. Tu reinado de terror, dejó de temer, dejó de sentir ese cuadrilátero empapado en sangre. Esa yo no mía, a los golpes hecha. Esa yo mía, a los golpes des-hecha. Todo se fue, si me ves desaparecer"