Cenizas que me dejaste

No es amor solo recuerdos

No he contado el tiempo desde que te fuiste, solo han pasado dos años o veinticuatro meses, ciento cuatro semanas, setecientos treinta dias o incluso diecisiete mil quinientos veinte horas, sesenta y tres millones setenta y dos mil segundos o bien sesenta y tres mil ciento quince millones doscientos mil milisegundos, como lo vea siempre seran 2 años, los mismos en los que me dejaste de pensar, en los cuales encontraste a alguien más, seguís te como si nada.

Mi corazón no importó, mis sentimientos, mi cariño, mis anhelos, esperanzas, vulnerabilidad, todo, te lo llevaste, tiraste y no te interesó, ni siquiera preguntar ¿Cómo estas?

Ya no te pienso constantemente, ya no te lloro, e incluso las canciones de desamor no las asoció más contigo, ahora solo quedan tus cicatrices, la inseguridad, el miedo.

El miedo a no poder amar nunca más, a no sentir nada otra vez, o incluso que si vuelves mi corazón palpite, se acelere y ruegue por un roze, por una simple mirada tuya, la inseguridad de no ser suficiente, no ser lo suficientemente bonita, inteligente, graciosa, sociable y perfecta como ella, que me cambien, de ser la segunda opción siempre, de no ser feliz, de saber que jamás sere como ella.

Antes existia en mi la constante de ¿Porque ella si y yo no?, que tenia ella y yo no. Ahora lo se, no paso mucho tiempo para que me diera cuenta, es totalmente perfecta, por dónde la mires, todos la aman, es paciente, inteligente, bonita, delgada, sociable, risueña, carismatica,la amas inmediatamente, y ese era el problema, era la unica que no la amaba, que no la quería, la aborrezco, por que es todo lo que no puedo ser, y todo lo que quiero ser y solo porqué el la prefirió a ella, antes que a mi.

Y esque no lo culpo, mi mente es un sin fin de poemas que mal dicen y aman al mismo tiempo, el que fue mi vida, mi musa, mi constelación mas perfecta y esque no lo amo, solo lo recuerdo, recuerdo mi sentir y fue espléndido, un sueño del que pronto tuve que despertar.

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          No más, no menos un 13 te odie                                                  

Para...

Cómo te puede amar en tan poco tiempo, ahora no puedo vivir sin la idea de estar sin ti, te veía a largo plazo, me gustó el sentimiento genuino de tenerte a mi lado, ojalá fueras para siempre, ojala ese viernes no hubiera pasado, ojala y me siguieras llamando tu niña o linda, ojalá y todavía te interesará, ya no te importo, si tan facil fue hablarme, tan facil es ir con alguien más, creí que tendríamos un futuro, fuiste mi primero en todo y no solo algo pasajero, mi primer niño, mi primer beso, mi primer abrazo, mi primer sentido de estar,  y si te veía como algo más, queria estar contigo y me ilusione con tan poco, no más, no menos desde el 13, no más, no menos me dejaste con el amor en las manos, no más, no menos me dejaste con más ganas de estar contigo, con tenerte a mi lado, de olerte, de ponerme tu ropa, de ir a tus juegos, de besarte, nunca crei que tú decir"esta es nuestra despedida" seria literal, y es que odio haberte hablado ese primer día, lo odio por que odio que me dejastes asi, tal vez haberles hecho caso a ellas era lo mejor porque ahora te anhelo y ya no estás, entonces el "vine solo por ti" ¿fue mentira? , entonces ¿tu amigo piensa q ya no somos novios?,¿ le hablaste a tu mamá de mi?, ¿realmente pensaste q llegariamos a algo?, dime por favor que lo arreglaremos porque estoy dispuesta, me dijieron q te dejara y decir "ya fue" no me gusta decirte que ya no quiero nada cuando realmente es mentira.

Quiero todo contigo, realmente lo necesito, te necesito, q me beses y me des besitos en la frente como lo hacias, me abraces y me digas que me quieres, porque ¿realmente para ti no significo nada? para mi lo fue todo y te odio por eso, por significar mi todo y odio saber que el decir "te odio" no es genuino porque te amo y esa es la única verdad.

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Los ojos de cetrinos de ahora un extraño

Us, mire lo intangible creyendo que se volvería algo real, algo palpable a la luz de la luna, nuestra luna o ¿siempre fue solo tuya?.

Caí creyendo que me atraparias y lo único que encontré fue regresar y encontrarte con alguien, pero, ¿que te puedo reclamar?, si nunca fue tangible, nunca hubo pregunta, ni la charla, la cita o besos, pero como explicas los sentimientos, las caricias descuidadas, la malicia de nuestra mirada que se encontraba en el punto exacto de la luna, tu "nos volveremos a ver" ¿algún día fue real?.

-Si le gustabas, pero,...fue tu culpa-, ¿realmente fue mi culpa o tu indecisión?, me mata saber que a pesar de que ella estubiera ahí tu siguieras tratando me igual, vergüenza he de sentir, solo me arrastraba por un poco de tu amor o aroma y después de tanto aún lo anhelo, lo huelo al  anochecer, en el punto más bajo de la oscuridad en ese punto en el que te desconectas de tu ser pero es el punto en el que más existes, el punto en el que te sueño, en el que tus pequeños ojos cetrinos resaltan dentro de todo y todos, pero, al final, apareces en la señal de mi rem -tienes que déjame ir- me dices -tienes que soltarme- y mi corazón se desmorona, por qué eres el amor más intenso que sentí, uno que no había dolido -tienes que avanzar- talvez lo decías por el, tal vez crees que el sería bueno para mí, pero no, no hay nadie más que tú, pero es imposible, somos imposibles y ya no solo porqué estás atado a otro amor, sino, porque yo ya no volveré a ti, aunque te sientas tan constante y me odie por hacerlo, ¿cómo volvería a los brazos se un hombre que me dejó caer por aquella esmeralda que tanto anhelé ser?.

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