cartas a la nada, con amor

estuve como dos horas mirando esta hoja antes de empezar porque cada vez que escribía algo lo borraba. y bue, no encontraba una forma de decir todo esto sin que sonara a que te quiero convencer de volver o ligarte a quedarte exigidamente acá con todo el dolor que tenemos, y la verdad es que no. no porque no quiera, sino porque entendí lo que me dijiste. sé que no te fuiste porque dejaste de quererme, de amarme, o de que haya pasado algo malo acá, de hecho te sigo pensando igual que el primer día. toda la vida pensé que cuando alguien se iba era porque yo no alcanzaba. porque era demasiado quilombero, demasiado roto, demasiado yo y ser yo era igual a ser un problema eterno en la vida de todos. con vos aprendí que a veces la gente también se va queriendo quedarse. que hay batallas que uno pelea solo y no porque no confíe en el otro, sino porque ya ni fuerzas tiene para explicar qué le pasa o porque no siente que entrega algo que quiere con todas sus fuerzas darlo, porque sé lo que siempre has querido todo lo que tus ojos me decían cuando me besabas o me dejabas un espacio en tu cama.

y no te voy a mentir. me rompió el corazón leerte decir que preferías eso de que un día termináramos odiándonos. me rompió imaginar que un día nuestras conversaciones fueran una obligación, que nuestros momentos se sintieran pesados, que nuestras discusiones fueran más grandes que todo lo lindo que construimos y nos comunicamos. pero también entendí por qué lo hiciste y no quiero que cargués con la culpa de haberme lastimado. obvio que lloré. aún soy un humano de carne y sangre de hecho y todavía me cuesta levantar el celular sin esperar un "¿cómo estás?" o un "tengo sueño" y todavía miro cualquier boludez y pienso "esto se lo tengo que mandar a ██", hasta que me acuerdo de que ya no es igual. y es horrible acostumbrarse a la ausencia de alguien que sigue existiendo.

pero no estoy enojado con vos. porque, ¿cómo podría estarlo?

vos fuiste la primera persona que me hizo sentir amado sin pedirme que cambiara quién era. me bancaste cuando ni yo me bancaba. me hiciste reír en días donde no encontraba un motivo para levantarme de la cama. me enseñaste que alguien podía abrazar todas las partes de mí sin asco, sin vergüenza, y sin querer arreglarlas en ningún momento, me aceptaste con todo lo que soy y lo que tengo y capaz suena medio pelotudo lo que voy a decir, pero prefiero que nuestro amor termine siendo un recuerdo lindo antes que una guerra. prefiero extrañarte con una sonrisa que mirarte un día con bronca. prefiero pensar "qué suerte tuve de coincidir con él" antes que preguntarme en qué momento empezamos a hacernos daño, y ojalá algún día puedas dormir tranquilo. ojalá todo ese quilombo que llevás en la cabeza y en tu entorno se acomode. ojalá volvás a tener tiempo para vos, para respirar, para sonreír sin sentir que el mundo te está corriendo de atrás. no quiero que te castigues pensando que arruinaste algo. lo nuestro no está arruinado, ni lo estará. y nadie nos va a sacar eso, y si alguna vez necesitás hablar, voy a estar. porque nunca vas a dejar de ser el pibe del que me enamoré. el que todavía quiero ver bien, y si la vida un día decide volver a cruzarnos de otra manera, ya veremos.

y si no,

gracias.

gracias por cada abrazo, por cada beso, por cada "te extraño", por cada plan imposible, por hacerme sentir, aunque fuera por un rato, que yo también podía ser el lugar seguro de alguien y te prometo que voy a seguir adelante. porque vos me enseñaste que el amor también puede significar desearle paz a alguien, incluso cuando esa paz ya no te incluye.

cuidate mucho, che. y por favor... no dejes de ser vos. y quiero que sepas que siempre serás el amor de todas mis vidas. y espero que te guste todas las palabras que usé acá, porque solo vos sabes lo que me cuesta.

con todo el amor que me entra en el pecho,

noiz.