"Una ultima despedida"

Incluso, al final de todo, aún te queda un pequeño rastro de egoísmo.

 Así como yo que me rehúso a huir, quieres una respuesta de frente sabiendo que hablo y hasta por los codos. 

.No sé qué decir o cómo comenzar hablando, pero creo que me digas todo eso fue una mala idea, y creo que también hay un defecto mío que me cuesta aceptar. No soy tu primer nada, pero para mí tú has sido mi primer todo. Tú misma lo has dicho: vivirás eternamente enamorada de las personas que siempre te han amado. Es una arma de doble filo, sabes, me está poniendo en duda a mí sobre todo lo que sentiste por mí alguna vez. Todo lo que tú mencionas que no tienes conmigo, yo lo tuve contigo. Eres la primera mujer a la cual yo pienso de manera lujuriosa, la primera mujer que se volvió mi canon de belleza cuando me enamoro o me fijo en otras chicas, que se terminan pareciendo a ti. Eres la primera mujer a la cual yo le he dedicado escritos, eres la primera mujer a la cual yo la he dibujado de manera romántica. Y creo, yo, que me he enamorado más de amar a las mujeres que amar a los hombres.

Cuando era muy pequeña tuve una experiencia que me marcó profundamente. En ese entonces jugaba a la parejita con una chica cercana mí, lo cual me hizo madurar más rápido de lo normal. Esta persona, que era un año menor que yo, actuaba de una manera muy madura para su edad, pero también me trataba muy mal. Me amenazaba, llegó a golpearme, y fue la única persona que lo hizo hasta ahora, simplemente por no hacerle caso. Después de esos momentos de violencia, venía y me chantajeaba con cariño de una manera inapropiada. Cuando esa persona se fue a otro país, dejamos de tener ese tipo de interacciones. No sé si ella recordará todo lo que pasó, pero eso me dejó un trauma muy profundo en mis relaciones con las mujeres.

Perdón si a veces reacciono de manera violenta o fuera de lugar, especialmente cuando me dices "princesa" o cuando siento que tú tomas un rol dominante, por más pequeño que sea. Es algo que me afecta mucho, pero no te culpo, porque no lo sabías. Eres la primera persona a la que le cuento esto.

Es que tú has sido mi primer todo, realmente, de diversas maneras. Todos mis documentos se trataban sobre ti, y se tratan sobre ti. Yo no creo que tú merezcas esto, estás acostumbrada a esto, pero ¿lo mereces? No. No entiendo por qué carajo careces de tanta pasión, quizás es desgaste, pero si yo tuviera esos talentos me sentiría magnánima, colosal. Tienes tanto del por cual uno podría escribir. Quisiera, a veces, mi mente... y ya me has demostrado que no. A veces quisiera ser única para ti, sé que eso no va a ser posible. Has amado mucho a muchas personas, no de la manera que quisiera que me amen de vuelta, porque supongo que otras habrán tenido más cosas que tú tenías. Pero repito, tú has sido mi primer todo. Me ha dolido feo todo esto, porque yo no he tenido nada de esto, no lo he podido experimentar, este tipo de intimidad con otra chica. De que he querido hacerlo, sí, poder tenerlo con otra chica y hacer, no sé, "el amor" sin necesidad de lujuria, sin necesidad de necesidades bestiales.

Sé que soy tengo un deseo de dominarte quizás para restregar la ira que tengo y el trauma acumulado de ella que me obligaba a tomar el rol de papá cuando jugábamos a mamá y papá. Pero varias veces me imaginé mi primera vez contigo, y no de la manera en la que tú piensas. Me imagine plantando besos en todo el cuerpo o simplemente pegada en tu pecho. 

Eres muy linda, realmente, has sido tú o eres el concepto de mi chica ideal. Lo recalco tanto, pero eres my, my, my kind of woman. Quizás no soy Jupiter, quizás no soy Neptuno, quizás no soy igual de linda que Venus, quizás no tengo todo lo que hizo a Marte que se quedara contigo, quizás no tengo nada de lo que ninguna de las personas que tanto adoraste antes tenía. No tengo nada, pero yo sí quería que tú fueras todo, mi primero. Me pregunto qué hubiera pasado si no te hubiera soñado. Estaba recordándote ayer, siempre hay un detonante. Siempre digo que estoy bien avanzando, y te veo, y me desmorono. Lo voy a volver a contar porque esto también me está ayudando de poco.

Yo soñé que tu mejor amigo me hablaba, eso no es el punto, el punto es que, ¿cómo pude ser tan tonta? Tú me hablabas de nuevo y me decías que me amabas, que todo este tiempo te gustaba yo, y por inercia yo te devolví el sentimiento. Y Dios santo, eso me tomó tan malditamente mal, porque hasta ese entonces yo nunca pensé que yo estaba enamorada de ti. Adoro lo vívido que fue ese sueño, salir contigo de un centro comercial, tú te agarrabas de mi brazo, sonreías, comías helado, yo estaba sonriendo como estúpida a tu lado, caminábamos, corríamos, no teníamos ningún lugar en mente, pero estabas a mi lado, y tú hablabas, ya no recuerdo de qué hablabas, pero sí recuerdo tu tierna sonrisa, y te dormías en mi pecho, y yo te hacía piojito, y recuerdo que ahí me desperté y lloré horrible. 

Lloré de una manera que jamás creí llorar, mi mamá me vio y me dijo que vuelva a dormir, y sí, iba a volver a dormir, lo hice, porque dije que no me iba a permitir que algo tan lindo se acabe. Fue lo único de afecto que he experimentado físico o con una mujer que necesariamente no me usa o que si me usa pero ya no es esa persona, y ya no tengo que relacionarte a ella, y ya no tengo que relacionar a ninguna mujer a ella. Perdóname, pero me es muy doloroso traer a esa persona, pero es un trauma que llevo acumulando dentro y cargándolo por más de diez años, y finalmente lo estoy hablando con alguien.

Cuando seguí el sueño, nos recuerdo que tú me tomaste de la muñeca y me llevaste, no tenía ni la menor idea de dónde estábamos, pero yo solo reía, y después llegué a mi casa y te dije que te amaba mucho, y tú me decías que me amabas mucho también, y después yo me comencé a despertar y comencé a decirte que: ‘’No quiero despertar, de verdad no quiero despertar, no quiero tener que despertar de esto, no quiero dejarte’’ y tú me dijiste ‘’ya estás comenzando a despertar, pero al menos pude decirte lo que tenía atorado.’’

Qué patética soy, sigo llorando igual cuando me desperté ese día y me obsesioné por una semana con stalkearte. Ese día dudé de terminarle a Emiliano porque fue tan fuerte lo que sentía. Quizás yo no me he dado cariñito de nariz contigo como lo hice con Jupiter, digo, como lo hiciste con Jupiter. Si yo hubiera estado a tu lado, por más pequeña que hubiera sido la posibilidad de que te hayas mudado a Perú, por más pequeña que haya sido la posibilidad, yo te hubiera invitado cotufas, te hubiera llevado a mi lugar favorito, Larco Mar, un lindo mall con vista al mar, te hubiera llevado al cine, me gusta hacer regalos, soy muy mala con las manualidades, pero te hubiera llevado algo cada día, no sé de dónde mierda me sacaba el dinero, pero te llevaría algo, tanto que tendrías muchas cajas llenas con mis regalos. Vendrías cada dos por tres a mi casa si te dieran el permiso, haríamos pijamadas, te haría trencitas, te peinaría, y no sé ser mujer, siempre he sido tachada de poca mujer por la sociedad, me comporto como un hombre, pero quiero ser una buena chica para ti. 

Te llenaría de besitos, no creo levantarte la mano a menos que tú me lo pidas, hundirme en tu pecho y sentirme querida, y dejar todo esto que tengo en la mente que me acompleja acerca de las mujeres. Quizás me imaginaba a ti cuando abrazaba a Cygnus, quizás si me termino casando con un hombre cantando "Good Luck, Babe" pensando en ti, y cómo me cantarías esa canción. Y detesto las palabras porque soy más de acciones, haría tantas, tantas, tantas cosas contigo: acompañarte a tu casa, recogerte de la escuela, ir al cine, maquillarte, cocinar contigo, regalarte cintillos, comprarte chicken teriyaki, robarme flores por ti. Actúo como Scott Pilgrim, por más patético que suene, cuando estoy a tu lado. 

Eres muy linda, realmente muy linda. ¿Qué te habrá hecho la vida para que te tengas que acostumbrar a la rudeza? A mí nunca me han puesto un dedo encima, y mi madre me acostumbró y toda mi familia me enseñó a ser muy amorosa con el mundo. Lástima que solo he amado a dos personas hasta ahora, o lástima que solo he amado a una persona hasta ahora, eres tú, Luna. Pensé que me olvidaría de ti haciendo lo mismo que hice con Cygnus. Con Cygnus le dije mis sentimientos, y ella también los correspondió, y me dijo que Emiliano era un buen chico para mí, y que él sí estaba luchando por una segunda oportunidad, y yo le dije que el sí iba a ser un buen novio, que me rogó que pusiera este amor de lado para que él pudiera estar contigo, y lo hice. 

Pensé que me ayudó, pero por ti sigo teniendo un amor que no sé de dónde sale. No sé de dónde sale. Ódiame por lo que haré, eres muy linda, demasiado bonita, me gustas, me gusta tu cabellito, tus cerquillos, tus ojitos negros, me gustas Luna, me gustas Luna. y yo me gusta todo de ti, me gusta tu color de piel, tus gustos, eres muy tierna cuando te obsesionas con algo, me da demasiada ternura como le mandaste un correo a Kikiyama, y él decidió responderle a Toby Fox primero antes que a ti, jaja, qué gafa. Me he memorizado cada una de las cosas que te han gustado: Yume Nikki, Hello Charlotte, Yellowjackets, Danganronpa, Genshin Impact, Star Rail, K-pop, el anime de la rubia que se muere, DRV3, Lain, obviamente Lain, Serial Experiments Lain, la Sawako, cracks, Atonement, Carol, The Substance, I Saw the TV Glow, Lady Bird, BNHA. Tu cumpleaños es el 8 de noviembre.

Cada decisión que has tomado en tu vida te ha llevado a conocerme a mí.
Podías haber tomado otras decisiones,
Podías haber decidido no mandarme solicitud de amistad el 21 de febrero de 2021,
pero lo hiciste,
porque no sabías, y yo te seguí el ritmo porque tampoco sabía, y acaso eso no es lo más lindo que alguna vez pude haber presenciado?, genuino interés que parte de una inocencia genuina.

 Por algo tú y yo recurrimos mucho a ese recuerdo, el primer match, la primera canción compartida. Yo lo recuerdo, nuestro primer match fue de TBHK, cuando comenzamos a profundizar la amistad, claro, el primero fue de Sunny y Basil en Discord. Me recibiste tan bien, tú y tus amigos, los recuerdo mucho, los recuerdo tanto, ojalá hubiera conversado más con todos. ¿Acaso yo hubiera evitado algo? ¿Acaso algo hubiera sido distinto? Si una cosa hubiera sido distinta, ¿acaso todo sería distinto ahora? Te gustan mucho los carros escarabajo, pero estás en constante cambio, quizás con torbellino de emociones, pero cambias. 

Quizás te sientes miserable igual que los 13 años, pero tu alrededor cambia, y aunque no lo quieras aceptar, y por más que yo no lo quise aceptar, pero yo he tenido que aceptarlo porque tú me gritaste y me reñiste, cosa que merecía, porque sí me pasé de culera. Ya no eres la misma, y así es la vida, papá. Y porque has cambiado es por lo que me siento cálidamente orgullosa, porque me haces sentir tan mal pero al mismo tiempo me haces sentir cálida. Me siento como la Miku de mi perfil, me duelen mis huesitos. No me he sentido así ni por Emi, ni por Andre, ni por Cygnus, ni por Diego, ni por Michelle. No he amado a nadie, creo que solo te he amado a ti todo este tiempo, y eso me quedó muy claro.

En un lapso de 3 meses, tu nombre en mi historial, tus usuarios, se han repetido más de 10,000 veces. No estoy mintiendo, ojalá pudiera buscar la captura, 10,000 veces. No importaba dónde estaba, tenía ansiedad si no te stalkeaba. No sé cómo surgió esto, lo siento, quiero curarlo si puedo, pero repito, por más que yo quiera, no podríamos besarnos en mi cuarto a oscuras mientras "No. 1 Party Anthem" suena de fondo para que mis padres no sospecharan nada. 

Por más que yo quiera, no podría llevarte a Arenales a esquizear y loquear en las ferias anime, con las cosplayers o comer comida coreana en mi restaurante favorito. Por más que yo quisiera, no podríamos hacer maratón de tus películas favoritas mientras comes cotufas en la madrugada mientras yo te rasco la cabecita. Por más que yo quisiera, no podría ser la primera que te ha dado un beso, no podría ser la primera en la que tú amas, por más que yo quisiera no podría ser tu primera vez. Por más que yo quisiera, no podría dedicarte mil y una canciones. Nunca entendía por qué Yaim se deprimió tanto con "Once More to See You" hasta que me tocó vivirlo. Nunca entendí por qué con Emi tú te pusiste una vez de descripción una letra de "Your Best American Girl" hasta que me tocó vivirlo contigo. Nunca entendía el lesbian yearning hasta que me tocó vivirlo. Por más que yo quisiera, no puedo besarte, no estoy a tu lado, no puedo perseguirte hasta que tomes el bus, no puedo regalarte collares, no puedo cantarte serenata, no puedo entregarte regalos, no puedo entregarte retratos a acuarela, cartas escritas a mano, mi suéter o mi ropa, porque ya te lo han hecho. 

Y sí, lloro, lloro por eso, no me juzgues, yo he sido de casa, tú también lo has sido, pero para mí el amar es muy exclusivo. Para mí el amar es exclusivo. Lástima que Emiliano ya no esté conmigo, pero de lo poco que puedo rescatar de los demás que he amado es que el amor no va a ser y nunca va a ser, por más que lo retratemos o como lo digamos las dos, o la pasión que le tenemos a anhelar la presencia de la una a la otra. Al menos no me sentía enferma ahí, y quizás eso me hizo huir también, porque él no me hacía sentir enferma, y estoy acostumbrada a sentirme enferma por amor y a no ser correspondida. Y también quiero que mi primera vez en todo sea con alguien que tampoco tuvo este tipo de cosas. 

Muy egoísta este pensamiento, sabiendo que estoy a un paso de cumplir 18, pero existe aún, rayos, lo menciono tanto, pero creo que a este paso no importa cuánto te ame tanto, no voy a igualar o no voy a superar a ninguna de las personas que has amado tanto, y eso me frustra. Es egoísta, lo sé, pero el pensamiento está ahí. Cielito bella, no tienes por qué imaginar cómo soy cruel, no te juzgo, pero yo sí te daría cariñito. ¿El cariño te hace sentir enferma? ¿Que no sean cruel te hace sentir no amada? ¿Por qué has tenido que acostumbrarte al amor así? Jupiter realmente piensa que eres molestita, con la risita que tienes y los chillidos que haces cuando estás demandona. Qué tierna, Venus, ¿acaso no se dio cuenta del pedazo de mujer que tiene en frente? Qué, oh Dios santo, tan solo no es hermosa por fuera, pero también tiene sus gustitos y sus obsesiones que la hacen y la complementan perfectamente. 

Me imagino que hasta incluso el color que te gusta debe ser perfecto. Quizás te idealizo mucho, es eso probablemente. Quería amarte porque pensé que nadie te había amado de la manera correcta, pero silly me, no hay una manera correcta de amar. Que hayas amado mucho es un arma de doble filo, porque puede ser que te consuma el amor como lo está haciendo ahorita, pero eso habla que tienes tanto, tanto, tanto amor para dar. Silly little Luna, my silly little girl, te quiero dar un besito en la frente. Soy cruel, porque de nuevo estoy sacando esto y es malo, pero contigo nunca me quedo callada. Siéntete orgullosa, cuando me veas en la TV vas a saber que tú has sido la primera que ha tenido el privilegio de que yo ame con toda mi alma y mi musa, mi eterna musa. Nunca sientas, por parte de nadie, o por parte mía incluso, que te digan que no eres, o tu brillo no es único, ni por parte tuya. 

Brillas lindo, corazoncito, incluso dañada, todo lo que te hace a ti Luna, no lo encontraría en ninguna chica por la cual me cruce en la calle o en la academia o en la universidad. Pero yo sí lloré bien feo, bien feo, y tú también has llorado mucho por mí. Las dos estamos a solo una semana de que se acabe el año. No esperaba que me buscaras, en serio, porque pensé que lo de buscar a otras personas no era lo tuyo. Me doy cuenta lo catastrófico que podría ser intentar ser amigas, o quizás ya no podríamos volver a ser amigas jamás. 

Dicen por ahí que nunca puedes ser amiga de la persona que has amado con toda tu alma, que si eres amigo de tu ex nunca lo amaste en primer lugar.