Carta de adiós

Ya pasaron como 3 meses de terminar y mas de un mes desde la última vez que realmente nos vimos, diría que es bastante patético que siga pensando en lo que paso cuando seguramente seguis con tu vida, es sin dudas algo que no puedo recriminar, o amenos nunca lo hice realmente. La vida sigue para todos, aunque ahora te piense un rato, aunque piense por un momento en lo que paso, la vida sin dudas sigue su curso. Un curso en el que no nos cruzamos, o almenos no elegimos cruzarnos, en retrospectiva y ya sin tantos sentimientos de por medio, la mejor decisión. Después de pensarlo mucho entendí algo, si algo o alguien no es para vos, no lo va a ser ni aunque hagas lo imposible para tenerlo, vos eras mi "algo" de alguna manera, hice todo, quise todo y no alcanzo, sin dudas mi yo enamorada llega a ser bastante pesada y tonta debo decir.

Dar una carta el último día de vernos sin dudas fue algo patético, pero fue tan digno de mi, tan de romántica empedernida que no puedo realmente arrepentirme, solo puedo reír, reír porque para escribir eso tenía nervios inexplicables, reír porque de alguna manera esos últimos gestos demostraron todos mis sentimientos hacia vos y hacia lo breve que tuvimos.

Una carta, un beso y un último te amo, tan típico de mi, tan de película romántica que no tiene sentido, aunque sin dudas definió de alguna manera la esencia de mi alma o eso quiero creer.

Se que no fui perfecta y no creo que realmente alguien lo sea, pero lo único que sigue en mi cabeza es que yo no me lo merecía, no me merecía llorar como llore, no me merecía tener que enterarme secretos que si otros no me confirmaban no me hiba a enterar nunca, no me merecía sentir que tenia que de alguna manera rescatarte de tu mierda, cuando esa era tu excusa para no amarme como yo me merecía, no me merecía sentirme insuficiente, incapaz, reemplazable, estúpida. No me merecía que una persona que supuestamente me quería me tuviera en sus manos como si yo no fuera nada.

La verdad siempre quise una respuesta, un porque de todo, pero realmente vale la pena?, realmente serias capaz de darme una verdad en la que quedas como el malo?, no creo. Hay personas que prefieren quedar como las víctimas o como los afectados en su vida y en sus relaciones para que de alguna manera los demás se apiaden de su dolor, tal vez porque no quieren aceptar que no son tan perfectos como se autoconsideran, tal vez tienen algun complejo de autosabotaje, en verdad no se, pero si estoy convencida de que sos ese tipo de persona que cree que todos son malos excepto el.

Algo realmente patético si me lo preguntas a mi, yo no niego que fuiste una mierda conmigo, pero sin embargo reconozco que tuve cosas que debería mejorar a futuro, aunque de alguna manera intente mejorarlo con vos pero teníamos distintas miradas de la vida.

Sabes, creo que en realidad ese era el mayor de nuestros problemas, veíamos la vida desde enfoques muy diferentes, vos estabas mucho mas preocupado por el presente y yo por el futuro, esto no es una crítica ni esta realmente relacionado a nuestra relación, solo me refiero a que en lo más importante no encajabamos.

Creo que podría escribir un montón de párrafos diciéndote que te odio, porque de alguna manera lo hago, odio que trate de dar todo mi amor y todo lo mejor que podía dar y no me dieron lo mismo, pero asi es la vida no?, supongo que uno da lo que es, yo trate de dar lo mejor y vos me diste lo que pudiste.

Te agradezco los buenos momentos, porque a pesar de todo si hubieron cosas lindas, no pienso reprocharte eso, gracias por ser mi primera vez en muchas cosas, supongo que de alguna manera siempre va a haber una pequeña parte que me conecte a vos, pero da por hecho de que me voy a encargar de que sea lo bueno. Sabes ne doy cuenta que de alguna manera este texto está buscando tu redención, la redención de un héroe que se equivocó, pero no este texto no busca la redención de nadie y no es algo que vos vayas a leer realmente, porque esta historia realmente nunca se trató de vos, no fue una historia en la que fueras el personaje principal, esta historia era sobre mi, sobre la primera vez en la que incorpore a alguien en mi vida y como toda buena historia tiene que tener una tragedia que perjudique al personaje principal, sino careceria de emoción. Esta es la historia de una chica de 19 años que sintió amor real por primera vez, y como todo primer amor le destruyó el corazón, el villano de esta historia no es necesariamente la pareja, sino algo mucho peor, la soledad.

Porque si nos ponemos a pensar, cuantas cosas hacemos porque nos sentimos solos?, nosotros nos encontramos un poco por obra de la casualidad o el destino como quieras llamarlo y otro poco por la soledad que sentíamos, porque de alguna manera queríamos tener a alguien a nuestra disposición, a alguien que le "importaran nuestras mierdas", podría haber sido yo o podría haber sido otra que llene ese vacío, podrías haber sido vos o podría haber sido otro, nose, supongo que no lo vamos a saber. Tal vez siempre fuiste así, siempre estuviste con gente para no sentirte solo, supongo que ya no puedo resolver esa duda, pero de alguna manera el hecho de que estuvieras conmigo porque "te daba paz" responde esa pregunta. Yo supongo que hay gente que se relaciona así en todos lados, sin embargo no me gustaría ser ese tipo de gente, aunque asumo que con vos lo fui. Quise que fueras la respuesta a todas mis dudas, que taparas esa soledad que de alguna manera siempre sentí, a fin de cuentas fuiste como una curita que se fue despegando hasta dejarme sola.

Sola como siempre, en retrospectiva el discurso de la soledad aplica mayormente para mi, de alguna manera siempre había un momento, una circunstancia en la que me sentía sola, cuando era más chica describía ese sentimiento como si fuera una planta en un salón, esas de hojas que realmente nadie le presta atención, en esa narrativa vos me viste, pero no solo a mis hojas sino que sentí que a mi. Que estúpida romántica que soy la verdad, romantisando algo tan tonto y común como sentirse solo.

Aunque sabes, esa soledad me ayudo a pensar, a pensar que realmente lo que movía nuestra relación era mi ilusión, esa ilusión de niña chiquita, como cuando fuiste al jardín por primera vez que te sentis asustado pero muy emocionado, eso era lo que sentía, por eso no me costó nada apresurar las cosas y dar todo mi amor como si nada. De alguna manera siempre fui asi, yo supongo que tenía miedo que me dejaras, o bueno no es una suposición, ya que me acuerdo muy bien una vez en la que estábamos acostados abrazados y lo único que pensé fue "cuando se vaya me va a doler mucho", dicho y hecho tuve razón, deberían contratarme como psiquica.

Pero sabes de alguna manera todo fue rápido y intenso, tan yo sin dudas.

No te niego que tengo un montón de preguntas, tantas cosas que me gustaría saber, pero realmente necesito una respuesta?, una respuesta me haría sentir mejor o alargaria mi dolor?,nose.

La verdad me gusto verte la última vez, aunque realmente no fue buena idea, aunque tarde más en superarte, yo lo tomé de alguna manera como un sueño, algo que no podes trasladar a tu realidad y solo te queda de alguna manera disfrutar el momento olvidándote que solo son desconocidos.

Porque ese día que nos cruzamos en la parada de colectivos no sentí nada y fue tan raro que mi cabeza no podía procesarlo, no había mariposas, ni nervios, fue como si siempre hubiéramos sido desconocidos y de alguna manera supongo que entendí que nunca pertenecimos al mismo mundo, eramos tan diferentes que probablemente no nos volvamos a cruzar nunca más y se que es lo mejor, porque prefiero seguir mi vida y que vos sigas la tuya sin yo saber de ella, creo que es lo más sano para mi realmente.

Me gustaría decir que te deseo lo mejor, que deseo que encuentres a alguien que te ame y que vos también ames, que puedas resolver todos los problemas de tu vida y ser feliz, enserió quiero desearte eso, porque es lo que realmente le deseo a todo el mundo, pero de alguna manera no dejo de pensar en que yo no me merecía todo el dolor que me hiciste pasar, no me merecía llorar hasta dormirme, no querer comer, torturarme todo el día pensando en porque las cosas fueron así y nose si es la respuesta o tal vez es lo que yo quiero decirme para hacerme sentir mejor.

Pero creo honestamente que eras y sos un pelotudo al que hace mucho que no lo querían decentemente y no sabias que hacer con todo ese amor que se te ofrecía asi que decidiste cagar todo, con más de una acción pero no tenes los huesos suficientes como para poder aceptar tus errores y preferis que yo probablemente quede como la loca, como la que de alguna manera estaba obsesionada con vos, cuando la realidad que lo único que hacía era amarte pero vos no estabas acostumbrado a ello.

Esta carta no es para perdonarte ni mucho menos, porque honestamente no creo que merezcas qué te perdone, mereces lamentarte por lo que hiciste, lamentarte por haber sido una mierda conmigo porque en el fondo vos sabes que yo no me merecía que me tratarán asi.