Borrador

Dejo en borrador mis lamentos, hoy prefiero publicar algo sin tanta carga emocional. Busco entre líneas algo interesante, o mejor escribo lo que ronda mi cabeza. Y no encuentro el hilo, parecen palabras sin mucho sentido. Y si no escribo? Mejor escribo todo lo que estoy pensando. Como un diario.

Fue un domingo que pasó inadvertido. Me veo ahí sentada, con la mirada fija en la ventana, el sol no tenía pensado salir, pero al final el pronóstico se equivocó otra vez. Ya va por la vez mil. No me puedo dormir. Creo que siempre repito lo mismo. Son la 01.46 a.m. Mi descanso se escapó de este plano. Chequeo si me duele la panza, después de unos días de estrés que llevé bien, el cuerpo no se calla. Y ahí voy, comiendo liviano, con la bolsita de agua caliente en la panza. Masticando bien la comida. Nunca pierdo el apetito. Cuando lo pierdo me preocupo. Chequeo y no, no me duele la panza. Pienso en mañana y en pasado. Y pienso en lo que pasó hace un mes atrás. Y si me apuro estoy pensando que hacía el año pasado a esta altura. Y me alivio, prefiero estar acá. Y hace frío. Pienso en la gente que no tiene abrigo. Siempre me gustó el silencio de la noche. No me da miedo la oscuridad. Puedo estar en la oscuridad mirando y fascinada con el hecho de que no se vea nada. No se ve nada. La oscuridad es profunda. Y me gusta. En mi cabeza es una tremenda locura. Pero es lo lógico. Son las 01.57 a.m. Hay que dormir. Esto es sí o sí. A dormir. Escribir me dió sueño.