autosabotaje🗣

​Pensé que el calor de sus brazos sería, finalmente, el lugar donde podría reposar. Me convencí de que allí sería feliz, pero hoy entiendo que no hay nada más irreal que mi propia esperanza; todo se siente igual que antes. Nada ha cambiado, el vacío permanece intacto. Me mentí a mí misma buscando una razón para justificar esta tristeza, fabricando algo que perseguir para no aceptar que estoy estancada. Me siento estúpida al ver que nada de lo que imaginé estos meses fue real; me encuentro igual o más miserable que ayer.

​He llegado a la conclusión de que ni con el amor soy feliz. Nada me llena. Sigo aquí, manteniéndome en pie solo para que otros no carguen con la infelicidad que yo cargo. A mi vida le falta un sentido; aquello que creí que me salvaría acaba de desvanecerse.

​A veces pienso que quizás la respuesta es el dinero, tener tanto como para hacer lo que quiera. Pero luego me invade el miedo de que, al obtenerlo, la vida pierda el sentido una vez más. Conozco un caso de una persona que cayó en la adicción. Y me veo la verdad.

Me pregunto si estoy así de cansada porque me faltan de vitaminas¿?

La luz del sol ya no me fortalece; mi cuerpo se siente pequeño, débil y, al mismo tiempo, como un gran estorbo.

​Ya no quiero levantarme de la cama. Ya no como. Ya no veo a mis amigos. Con suerte les hablo, presiento que están cansados de oír siempre lo mismo. No quiero ver a nadie. He faltado a clases y me siento perdida, pero ese sentimiento pronto se convierte en enojo conmigo misma por mi autosabotaje constante. Es un círculo vicioso que me devuelve siempre a la depresión.

​Extraño a mi abuela. Me pregunto constantemente si estar con ella me devolvería esa felicidad que alguna vez sentí, o si es solo una ilusión de mi mente adulta que idealiza los recuerdos de la adolescencia.

​Detesto el tiempo que pierdo movilizándome, detesto tener que levantarme, detesto todo lo que soy. Si mi psiquiatra supiera que ya no salgo de la cama, me retaría otra vez.

Siento que dejo pasar la vida mientras la tristeza me consume. He descuidado el dinero y las relaciones; estoy atrapada en un hoyo profundo. Y mientras tanto, finjo. Finjo ante mi familia porque no sé cómo decirles, una vez más, que no siento que pueda seguir aquí.

Esta vez estoy tan cansada que no siento que pueda levantarme de la cama. Y aún así, lo hago, arrastrando los pies.

Pero el cansancio permanece y no sé. no sé cuánto más pueda aguantar. Sólo quiero dormir (por siempre).