A todos nos mentiste

Intrigas, agendas ocultas, manipulación y destrucción, abuso. Esa es tu miseria. Te crees que las notas lo hacen menos real. No tenés idea lo que dañaste la vida de una persona. Te crees que exagero, que miento. Pero no: esas son tus prácticas comunes. No las mías. Me querés hacer ver como un problema a erradicar cuando siempre fui honesta. Y me voy a ir de este mundo con la verdad, aunque nadie la crea. Te crees que destruir la vida de una trabajadora, configurar una tortura laboral, dejarla sin recursos para que no se pueda defender, exterminar la mente de alguien. Jugar así con la salud mental y sacarle la capacidad de sentir junto con todo lo que le daba vida es un chiste. Te crees que todo es joda. Te crees que terminar con la vida de alguien es joda. Te reís de la vida de la persona que exterminaste porque si. Y no me vas a hacer creer que tenía todo de malo. No me vas a culpar por ser yo. Ya lo hiciste justo cuando no podía defenderme porque vos me atacaste en la plena confianza.

No hay palabras para describir todo lo que ahora me da terror hacer gracias a vos. Me da terror vivir. Y la medicación ahora dos no lo resuelve. Nada lo resuelve. Mi cuerpo no puede vivir. Es quizás un intento de sentirse viva. Pueden culparme. Me han culpado de tanto cuando estaba tratando de sobrevivir a una tortura. Pero sé quién era. Antes de todo. Yo sé quién era.

Abril 24

Por qué te quedás? ¿Por qué no renunciás?

Tranquila/o no estás sola.

Sentís un pinchazo de dolor. No sabés de dónde vino. Mirás a los costados. Todo parece tranquilo y sereno. Debe haber sido mi imaginación. Va aumentando el dolor. Sentís un pinchazo en las piernas. Ahora el dolor tiene lugar. Te acordás que cuando niña te quemaste las rodillas con leche hirviendo. Todos los días te curaban la herida para que no se te infecte y te dolía como la mierda.

Otro en el brazo. Te enojás y no entendés. Querés que pare pero no sabés de dónde viene. Volvés a mirar. Sin moros en la costa. Todo en son de paz.

Todo parece tranquilo. Oscilas entre un buensentir y un dolor. Es raro y confuso.

Llega el día. Tu cuerpo no aguanta más. Te perseguís contra enemigos invisibles. Desconfiás. ¿Qué pasa? preguntás. ¿No estarás siendo muy dramática? ¿Y muy sensible? El dolor es parte de la vida. Si. Debe ser eso.

Un día que ya no sabés qué hacer comprobás con horror que hay cientos de alfileres navegando por tus venas. Te clavaron uno cada día mientras no veías, mientras estabas concentrada, cada vez que estabas ensimismada o distraida. Te creías segura y tranquila, pero no.

Para volver a ser la misma tenés que sacarte uno por uno. Pero para eso hay que encontrarlos.

Así se siente el abuso por goteo de una persona de extrema confianza.