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Es un poco raro cuando hace bastante que ya no estás en mi vida. Quería contarte que desde que te fuiste todo se volvió un desastre. Cuando te fuiste y me dejaste sin casa y sin la ciudad de mis sueños la tormenta que estaba conteniendo dentro mío, para mostrarte lo mejor se mi, se apoderó.

Trastorno de estrés postraumático por el abuso psicologico prolongado que viví y que no te tengo que explicar porque viviste las primeras consecuencias de eso conmigo.

Me viste convertida en un desastre que no se podía sostener en pie y aún así daba todo de mí para mostrarte la mejor cara posible y eso te importó un carajo. No fuiste capaz de intervenir y ayudarme. Te quedaste a ver como la personita que habías amado desaparecía dentro de mí para no dejar rastro. Estabas muy ocupado con tus necesidades y yo no me podía sostener parada.

Me veías venir llorando del trabajo todos los días, cruzar las 3 4 5 de la mañana llorando irme a trabajar aterrada sin dormir, me viste pedirme licencia los días que sabía que iba él. Todo para sostener nuestro sueño, el ahorro, la casa, para no tener que volver a casa con un renuncié estoy derrotada, seguí luchando hasta que no quedó nada más de mí y eso te importó un carajo.

Te dije que eso era abuso, te mostré videos para darte ejemplos de lo que estaban haciendo conmigo pero ganaba la disonancia cognitiva cada semana. Un día si, un día no, un día bien, un día mal. No pudiste tomar ese comportamiento errático, no pudiste buscar un video de lo que le pasa a la persona que amo, que te salte la disonancia cognitiva y darte cuenta de lo que me estaba pasando porque no pudiste y porque estabas ocupado quizás cagandome con tu "buena amiga".

Después de nueve años no te quedaste a mi lado cuando pasaba una de las situaciones más difíciles de mi vida habiendo asumido todos los desafíos para transformar nuestro pasar económico sabiendo el cambio al que me tenía que acostumbrar.

Estaban abusando de mí y me dejaste sola en el campo de batalla.

Nunca jamás te voy a perdonar. Te juro que lo intenté pero no pude ni puedo hacerlo. Yo francamente jamás te hubiera dejado solo aunque no te reconociera. Sé que va a ser feo leerme cuando no esté y que sepas que me fuí con tanta bronca pero uno de los propósitos de estas notas es ser honesta.

Y si así soy, dudo que esto te importe. Seguiste adelante, cuando no tenés trastorno de estrés postraumático y vos dejás es complejo pero se puede salir adelante. Cuando no te quedás sin casa, sin trabajo, sin ciudad, sin amigos, cuando tenés tu cerebro sano porque nadie te atacó mientras brindabas confianza, cuando a vos no te tocaban la cabeza mientras te explicaban lo que te desesperaba con amabilidad en el medio de la oficina adelante de tus jefes y tus compañeros mientras te tenías que quedar ahí por trabajo y porque apenas podías ver lo que estaba pasando porque venía de parte de alguien de plena confianza y esto se repitió decenas de veces. Cuando no abusan emocional, laboral, psicologicamente de vos podés superar una simple ruptura que vos decidiste.

Sobre los problemas que sinceramente teníamos: los escondíamos bajo la alfombra. Los dos evitabamos nuestros traumas y complacíamos al otro negandonos a nosotros mismos muchas veces. Esa dinámica arruinaba un amor muy lindo y muy tierno. Para mí eramos la ternura caminando y te agradezco porque fueron los años más felices de mi vida. Daría todo por volver a sentirme así.

Hicimos mal en vivir juntos tan pronto, yo tenía terror de que te fueras. Ojalá hubiera planteado los debates de frente, ojalá hubiera enfrentado mis miedos de frente. Todos los traumas abajo de la alfombra del amor.

Para mí podíamos resolverlo, había que pelear mucho pero juntos podíamos poner las cuentas en orden.

Sobre la pareja abierta que me habías propuesto me moría de miedo. Hoy no me parece una mala idea. Separo el sexo del amor y el proyecto común, lo que nunca debimos haber roto. Pero voló todo por los aires. Y yo con todo.

Ando muy reflexiva últimamente, como es obvio, cada momento que viví pasa frente a mis ojos y lo pongo en valor. No viví muchas cosas pero viví otras tantas. Es muy raro esto de que en unos meses todo se termine. No se lo deseo a nadie.

Me da risa pensar en construir alguna relación. Quedé tan rota que no puedo amar. Sino puedo amar ¿para qué vivir?

Y creo que es un buen cierre. Siempre fui una intensa y vos te enojabas cuando te decía tibio jaja.

Gracias por los años de amor compartidos. Fueron realmente muy hermosos.