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Es un día antes del dulce y amargo sabor a pastel de cumpleaños, y heme aquí, martillando recuerdos, sentimientos, dudas y heridas. Porque siento, me siento, te siento y... vuelvo a perderme.

Te amo tanto que invade el pecho. Duele al tacto. Respirar quema, como la vela que se supone apagaré alegremente frente al pastel, deseando que los pesares se vayan con el viento—porque mi brujita de confianza dijo que así sería.

Y yo lo cumplí.

Como te he cumplido día tras día.

He estado tan presente que comienzo a preguntarme si me has dejado de notar. Si me has dejado de abrazar. Si me has dejado de besar.

Querido ángel,

dime:

¿soy alguien a quien realmente quieras en tu vida?

¿O soy apenas una duda que todavía no sabes resolver?

Porque yo sí lo sé.

Sé cuánto espacio ocupas dentro de mí.

Sé cómo tu nombre aparece entre canciones, poemas, conversaciones y silencios.

Sé que te pienso más de lo que debería.

Pero no sé si tú me llevas contigo de la misma forma.

No sé si alguien sabe de mí.

No sé si existo en tus historias como tú existes en las mías.

Y entonces vuelvo a caer.

He saltado huecos en la tierra.

He tropezado.

He caído de cara contra el pavimento.

Mi pómulo todavía duele.

Pero nada duele tanto como preguntarme si soy tan fácil de olvidar.

Necesito que me sostengas.

Tan fuerte como sostienes a quienes sí nombras.

Tan fuerte como sostienes a quienes sí permanecen en tus palabras.

Porque nuevamente estoy en ese lugar donde todo duele.

Y el pastel que imaginé dulce vuelve a tener un sabor amargo.

Me pregunto si alguna vez sabrá distinto.

Si alguna vez habrá una celebración que no venga acompañada de miedo.

Si alguna vez me sentiré querida sin tener que preguntarlo.

Si alguna vez bastará con existir.

Te amo.

Pero esta tristeza se parece demasiado a una habitación que ya conozco—es la misma de la que no he logrado salir...

todo porque te amo.