Noche de depresión y ansiedad.

Un nudo en la garganta invade mi ser, ganas de llorar y no saber porque. El dolor llega al pecho, como un golpe constante al corazón.

Fume un cigarrillo, comí un yogurt; nada calma mi ser inquieto. Espero que mi medicación haga efecto.. como quien espera de Dios un milagro! Por qué me acechan los pensamientos suicidas? Si todos los días tomó mi medicina, si todos los jueves hablo con mi psicóloga, si ya pasé por una internación...

Por qué todos estos pensamientos me siguen? Si yo no los quiero, no los elijo. YO QUIERO VIVIR!, quiero ser alguien normal que se levanta temprano para ir a trabajar.

La culpa me desarma, me desintegra; porque aveces acepto la idea de morir y decir bueno ya lo intente todo. Pero miro alrededor y que hay de los demás, los que se quedan con la falta del otro y ese sabor amargo del "por qué no lo ví venir?"

Ni hablar de mi hijo quien no eligió vivir, soy totalmente responsable de este ser a quien crié con amor, esfuerzo y valentía. Muchas veces sola sin saber que hacer.. con mi mejor cara de "todo va a estar bien". Hemos hablado de la muerte y me ha dejado en claro que si yo me voy el se va conmigo.

No puedo hacerlo sabiendo ésto. Pero que alguien me diga como calmar mi corazón, como callo mis pensamientos?. Cómo hago para disfrutar de los días? Y no vivir durmiendo porque en mis sueños tengo más vida que estando despierta. Que pasó en mí? Cuál fue la matriz que ha roto todo mi sistema? Quienes me hicieron tanto daño para terminar así? Creí haberlo superado todo.. pero que mierda pasa en mi cabeza?

Mañana nuevamente debo enfrentar a "sanidad". Personas no aptas para hablar de salud mental, ni ningún tipo de enfermedad. He visto un compañero con cáncer (me di cuenta por la falta de cabello cejas y demas) seguramente estaba realizandose quimios, una persona con defensas bajas, exponiéndose tantas horas adelante de tanta gente que no solo puede estar expuesto a enfermedades virales, si no también la exposición innecesaria de este muchacho que la debe estar pasando mal, y ahi lo tenés, igual que el resto. Es sanidad tiene "tres escalones". Obvio no aptos para sillas de ruedas, embarazadas y personas con operaciones o lesiones. Con solo 4 sillas en un espacio reducido de 2*2 como mucho. Llueve, hace calor, hace frio. Se supone que van personas enfermas. No hay un mínimo de cuidado.

Ni hablemos del director y de sus palabras las cuales hoy me llevan a está situación de culpa, miedo y ansiedad. Es la mismísima representación de que somos un número y nada más. La verdad es que cuando mis pensamientos suicidas se apoderan de mi: trato de buscarle la vuelta o inmovilizarme para no cometer dicho acto. Pero si alguna vez esto sucediera quiero que sepan que: Si pedí ayuda, que lo intente de mil maneras y que personas como ese director de Sanidad gritándome frente a todos haciéndome pasar vergüenza diciendo que no era digna de mi sueldo porque no trabajaba. Por más qué le mostraba que estaba en tratamiento, que estuve internada y que estaba fracturada del hombro. Sabe qué? Las palabras hieren más que cualquier cosa, porque usted no conoce mi lucha. No quiero ser solo un número. No quiero ser otra nota en el diario: "policía se suicidó". No quiero eso para mí vida, no quiero eso para mí hijo.

Estoy cansada de la gente falopa que dice que estar depresivo es una decisión, como si un ciego elije no ver, un paralítico no caminar.

Hola! Esto también es una enfermedad, que se transita con especialistas y medicación, que obviamente hago. Pero quien le avisa a mi cuerpo que tenga ganas? Recuerdo que iba al gym, que hacía 11km en bicicleta, que usaba la caminadora aunque hubiera vuelto de trabajar 24hs corridas, que sucedió? Que me pasó?

Volví a fumar, aumente de peso.. eso termino de sepultar mi autoestima. A quien le voy a gustar? Entre mi locura y lo que soy.

Ya no me animo a salir, ya no tengo que ponerme, ya no me siento atractiva. Son tantos los mandatos por romper... Porque que hay de malo estar solo? Porque está mal no tener un cuerpo egemonico?

Después tenemos el famoso dicho"la salud primero" decís que tenés depresión y te dicen:"no pasa nada, no estes mal, tranquila.. Enséñale a mi transtorno de ansiedad que es estar tranquila.

La salud mental en este mundo no existe, porque la gente no cree en lo que no ve ni toca. Hasta que le toca de cerca. Aveces toman conciencia, otras siguen con los mismos discursos. Sabes que son personas buenas, pero en vez de ayudar te someten a más presión, porque no podés con tus metas menos vas a poder con las que ellos quisieran y terminas con una careta de sonrisa para que no se preocupen, para que no vuelvan con sus comentarios innecesarios y esa es la peor parte vivir en paralelo. Por eso mayormente el suicidio es inesperado, porque fingimos estar bien para que el otro no se preocupe, para evitar esos comentarios...

Te invito a decirle a un ciego "dale échale ganas, no seas vago.. Lee lo que dice acá" o a un paralítico"vamos tienes dos piernas que desagradecido, eres un holgazán, estar sentado tanto tiempo solo te hará hechar panza" o a un retrasado mental"vamos no seas tonto, ya eres un adulto, deja de hacer tonterías, madura" QUE TAL SUENA??

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